Hoy creo que llegué a otro punto que no pensé que pasaría, pero ya me hicieron demasiado daño. Con mi mamá las cosas cambiaron, hoy escuche el “click”, algo se rompió, eso que me pasa aveces, y que después no puedo arreglar.
Las cosas pueden mejorar, pero se que no podrán ser como antes, no se si ella sabe lo que me acaba de hacer, tengo algo menos, una cosa menos que me ata a este mundo.
Cada vez se ve más fácil.
Creo que la encontré, finalmente sé como hacerlo, como soportar lo que pasa a mi alrededor, como encontrar… nada. Finalmente lo entiendo.
No se si en la vida de los demás es como mi vida, pero aprendí que no importa, que ese mundo no es mío ni me importa. No é si los días tienen sentido, no lo sé ni me importa. No sé si estoy vivo para algo, no lo sé ni me importa.
Al final… nada importa, la única forma para soportar los días, al menos para mi, es no buscar un significado, no tener una idea, un deseo, una necesidad, solo hay que vivir y ver que llega, perder la esperanza de que hay un motivo, de que hay un porque, de que estás aquí para algo. Hay que lograr que los días no tengan sentido y que eso no te moleste, hay que aprender a que ni contar las veces que respiras sea algo con sentido.
Ya no quiero nada, ya no espero nada, ya no existe nada. aprovecha lo que puedas, ríe con lo que encuentras, llora si quieres, pero no esperes un porque para todo eso, porque te volverás loco intentando resolverlo.
Debes recordarlo… no hay nada allí afuera, no hay sentido ni motivo, despeja de tu cabeza esas necesidades, saca todo lo que puedas, todo, no dejes nada, al final… ya no necesitarás nada, al final podrás ser tú, y solo tú lo que existe, lo demás será lo otro, lo que está fuera de tu existencia, fuera de lo que realmente vives, al final no valdrá nada, y podrás vivir sin sentir nada. fuera de este mundo.
Creo que se fue, la idea de que todo esto tendría al final algún sentido desapareció, y ya las cosas son aburridas, planas, sin sentido.
Fui a ver a un nuevo neurólogo, exámenes y bla bla, visita al doctor, y con resultados sin novedades. Voy a tener que repetir uno de los exámenes, pero creo que ya se donde terminará esto.
Hablando con el doctor me dejó claro que debemos hacer algo. Yo dejé algunos medicamentos que afectaban mi memoria y como pienso, pero me produce más crisis y me están haciendo daño. También tengo episodios de depresión.
Por lo que veo las pastillas van, tengo cita con un siquiatra, probablemente me de pastillas y vuelva a perder lo que pasa a mi lado, volveré a mi época de zombie, y las cosas volverán a perder sentido.
Creo que las cosas volvieron a cambiar, que si esto pasa, si vuelvo a estras perdido quizás ni ganas de terminar con todo quede, y no veré como pasa el tiempo, y perderé todo, y sin eso no tiene sentido esperar algo, tener esperanzas o deseos. Quizás finalmente termine solo ocupando espacio, solo dejando que pase el tiempo, sin esperar nada, sin querer nada, sin amar a nadie… estar solo.
