Estoy asustado

Ya pasó la navidad este año, otro año y la misma sensación para navidad. Veo felicidad y dicha para algunos, otros la pasan mal, y yo quedo un poco fuera, definitivamente no la paso bien, pero tampoco la paso mal por la navidad.
En el mundo en el que vivo ahora, los días y las noches son escenarios donde pasan las cosas, donde yo entro y participo en la obra, donde ayudo a los que hay que ayudar y lloro con lo que hay que llorar, pero al final del día, en ese momento cuando uno va finalmente a descansar con el sueño, en ese momento, me doy cuenta que no pasó nada.
Las cosas aún no me tocan, las cosas aún están allá afuera, aún no puedo llorar y sentir, reír y gozar como los demás.
Cada vez hay menos cosas que entran en la lista de recordar, ya estoy fuera, me encierro en la pieza y juego, trabajo, navego, de todo, pero lo prefiero a estar afuera, no se bien el porque, quizás sea porque no me interesa saber lo que les pasa, quizás sea porque a mi no me pasa algo, o quizás por el miedo de no encontrar algo que calce conmigo.
Me siento mal, los mareos y las sensaciones con ese miedo que tanto me molesta son más fuertes.
Tengo la cagada en mi vida y me está reventando, pero trato y trato de arreglarlo, pero no funciona, no tengo ganas de estar aquí, no tengo ganas de seguir con esto, trato de ver que hacer, pero no me surgen fuerzas para hacerlo, veo como los demás viven y no se como lo hacen, como quieren lo que obtienen, el porque lo quieren, como saben que es lo que quieren.

Me está dando miedo, todo se está tornando oscuro nuevamente, nada tiene sentido nuevamente, me siento fuera de lugar, sin motivos, no quiero escribir lo que estoy sintiendo…

Fin de los recuerdos

Acabo de ver una fotos interesantes, mi tío sentado en la casa de mi abuela, esa donde me crié, y que tenía tantos recuerdos… borrada. Lo cambio todo, no dejó nada.
Aún me acuerdo cuando pataleó como loco cuando mi tía quiso quedarse ahí con su pareja, la razón… “la casa es de todos”.
Ahora, cuando veo esas fotos donde todo cambio, cuando veo como ha encontrado cosas en la casa, algunas cosas escondidas, pero que no lo hace mejor. Cuando veo como todo lo que eran mis recuerdos fue borrado.. siento rabia.
Cuanto de su discurso, cuanto de que todos eran dueños, era cierto. Sé que no es mi casa, se que no tengo derecho a decir una puta palabra, pero es que era de lo poco que tenía.
Él como todos ha sido completamente egoísta, no ha sido mejor, es de esas personas que se justifica comparando lo que han hecho los demás, como si lo que hicieron fue bueno.
Siento mucha rabia, una rabia que no debiera tener, que no me corresponde, pero siento esa rabia.

Estoy mejorando mis problemas de memoria, ya recuerdo mejor, no pierdo las cosas, estoy más seguro de lo que pienso, esto no lo olvidaré. Tengo otro que no volverá a ser el mismo. Mi tío pasó a otra lista, no es porque se haya peleado con mi tía, porque trató mal a mi abuela, o que incluso se peleó con mi mamá cuando yo era niño, ahora la cosa es porque me hizo algo a mi.