Cobarde

Estoy acá solo, en el comedor, dejando pasar el tiempo sin ganas de trabajar, porque en definitiva estoy probando la idea del feelance, viendo como es, que pasa, como se maneja, y creo que es más difícil de lo que me imaginaba, buscar que hacer está un poco fuera de mis costumbres de hombre trabajando en una oficina. Pero creo que lo voy a lograr siempre he podido superar los líos existenciales, salvo uno.

Hablando de eso, este viernes fue el cumpleaños de mi amor de colegio, que si, ya le puedo decir así, lo llamé, he estado hablando con él para ayudarlo a encontrar trabajo, y me cuesta el tema, porque estamos volviendo a ser amigos, y de amigos es más difícil hablar de ciertos temas.

Este viernes me di cuenta de que si, es un hecho, aún siento cosas por él, es raro esto del amor, aunque tú creas que puedes, realmente no puedes manejarlo, no hay como elegir cuando, ni como, ni de quien.

La última vez que estuve con alguien fue con mi ex, y realmente no quería. Claro que de caliente no me faltaba, pero me dejó con gusto a poco, quería algo más, no hay caso, después de todas mis terapias, se me juntaron el corazón y el sexo, necesito querer a la persona con la que estoy, ya no soy el hombre caliente normal, soy un tipo que llama la atención, un tipo complejo que difícilmente se conforma con una vida común y corriente, quiero amar y que me amen, ¿eso es complicado?

La semana que viene trataré de juntarme con mi amigo, a tomar una cervezas que me prometió en mi cumpleaños, aunque no se si se acuerda que yo no puedo tomar alcohol, pero aprovecharé la ocasión de ver como está el tema, de como sería si le dijera, y si lo veo bien, se lo diría, que sino… no veo como dejar de ser el amigo, y no se si quiero eso, no saben como se siente tenerlo frente a mi cara y no poder decirle lo que siento.

Me encantaría haberlo encontrado en mis 20’s, aunque se que estaba dopado, pero quizás hubiese pasado algo más.

Que porquería ha sido mi vida, no he hecho nada que me ayude a salir de todo esto, siempre pasa algo, que me obliga a elegir, y siempre me olvido de mi, no se si por que mis seres queridos son lo más importante para mi, o solo porque soy un cobarde que no se da cuenta que lo es.

Otro día lunes

Mucho tiempo de silencio, ya tengo trabajo, y un trabajo que no pensé que tendría, ahora soy independiente. Estoy en un proyecto muy entretenido, pero es un poco diferente cuando tú debes ser quien maneje los tiempo, tomes las decisiones, te “obligues” a trabajar.

Las cosas son distintas, acá en la casa siguen los malos ratos, y cada vez los veo más lejos, ya no puedo ayudar a mi hermana con dinero, lo que me preocupa, quiero lo mejor para mi sobrina, y no se si ellos pueden dárselo. Esa niña es lo único que tengo, lo que me deja pelear, es como mi hija, y ella me siente como algo parecido a su padre, pero no puedo más que mirar sin poder hacer cosa alguna para evitar que sufra los males que me tocaron a mi o a mi mamá cuando fuimos niños.

Estoy en mi cama, aprontándome a dormir para mañana salir a trabajar, donde debo terminar los cambios a un sistema mañana en la mañana, y trabajar en mi proyecto grande, aunque ya tengo decidido que voy a hacer.

Otro tema, el de siempre, sigo en contacto con mi amor de colegio, tampoco tiene trabajo, pero tiene familia e hijos, y se que tiene problemas con eso, trato de ayudarlo y espero que funcione, aunque aún no puedo juntarme con él, no puedo negar que quiero verlo, pero cada vez siento más miedo de decirle lo que siento por él. Amar es algo complicado cuando sabes que no te van a corresponder, duele bastante, ya me acuerdo el porque lloraba en los recreos en el colegio, duele mucho estar solo y saber que no puedes dejar de estarlo.

Mañana será otro día interesante, enfrentándome a situaciones que me obligarán a enfrentar problemas y encontrar soluciones. Espero estar inspirado.