Cherokee

Estos días realmente están doliendo, me he pillado llorando en la calle, en el trabajo, abrazando a mi sobrina cuando le doy un beso. Me siento tan fuera de todo lo que veo, me siento tan diferente a los demás que se hace asfixiante.

No se que será de mi en estás fiestas. En estos momentos debo ser fuerte, mi tía me necesita y la veo triste como yo, no puedo ser débil, no ahora.

Me he pillado solo en algunos momentos, y la sicóloga tiene razón, estoy acostumbrado a estar solo y me da miedo, no se dejar de serlo, y no he avanzado mucho, y mi sicóloga me está dejando solo, ya he perdido dos sesiones, y no se que tan útil sea seguir en eso… al final todo está cambiando… a lo que siempre ha sido, voy a tener que enfrentar muchas cosas solo.

Este año que viene voy a tener mi departamento y tratar de hacer una vida, si falla una vez más deberé cambiarla y comenzar desde cero el tema (si alguien que lea esto tiene un buen dato de un sicólogo en Santiago de Chile, lo agradezco mucho).

Saben… las cosas cada vez son más planas, a pesar de que lo cambio todo, y eso solo muestra no que estoy haciendo nada, que lo que hago es dar vueltas y no encontrar nada.

Debo atreverme a salir y ver que encuentro, estoy dejando a mi familia, ya estoy siendo algo más claro, solo espero que no me malentiendan, no soy alguien que no aprecie su ayuda, solo que no quiero necesitarla.

Solo quiero tener una vida, llorar todas mi penas este 31 y tratar de hacer algo de lo que le prometí a mi tío, tratar de tener una buena vida y comprarme una cherokee.

No me gusta diciembre

Se vienen los días a los que más temo de todo el año. Estas fiestas me traen a la memoria todos los momentos en los que fui feliz, y me muestran cuan lejos estoy de eso. Recuerdo a todas esas personas que le dieron sentido a mi vida he hicieron de los días algo soportable, y ahora estoy cada vez más solo y mas débil.

Odio el fin de año, odio al viejo pascuero, el año nuevo y los asados. Odio ver como las personas que me regalaban ese pack de calzoncillos ya no está, o los que me abrazaban y me daban el mejor regalo ya no me lo pueden dar, ese regalo que me ayudaba a sentir que no estaba solo.

Días como este me hacen recordar el porque me hago llamar steppenwolf, soy un lobo estepario, a quien le duele mucho ser un lobo, pero no puede dejar de serlo, yo no lo elegí así.

Me quedan pocas cosas en este mundo que me ayudan a soportar estos días, y cada vez son menos. Estoy tratando de comenzar finalmente una vida propia, pero como me dijo la socóloga, quizás ya es algo tarde y se vivir solo, ya no necesito a las personas y si llego a quedar solo, me quedaré solo.

Me estoy haciendo más complejo, me estoy apartando de lo que los demás son, solo se ser chistoso, y con eso los demás me entienden, pero cuando hablo de lo que siento, siguen mirándome raro, no he logrado dejar de ser un tipo raro.

Muchas veces me siento un cobarde al no intentarlo, al no romper eso que me tiene lejos, pero cuando lo he hecho, me he dado cuenta que no era el miedo lo que me tenía lejos, no era miedo, solo era poco interés.

Hay muy pocas personas a las que he llegado sentir cercanas, muy pocas, pero nadie ha llegado muy cerca.

Me siento solo en estás fiestas, necesitaré de todo lo que me pueden dar estas personas que me ayudan a soportar los días, sino… será una de las fiestas mas oscuras por las que he pasado.