Ya llevo más de una semana en mi nuevo trabajo, un lugar donde estoy entrando de a poco, sintiendo a las personas más cercanas, aunque ya me advirtieron que el ambiente puede ser complicado, pero ya me di cuenta que no me doy cuenta de esas cosas.
Las cosas se están asentando, después de mas de tres meses me comuniqué con el otro sobrino de mi tío, que como yo, el era más un padre que un tío, lo que nos transforma en casi hermanos. Nos vamos a juntar la próxima semana, espero que salga bien, espero que sea la persona que espero para que llene el espacio de confianza que tenía con mi tío, que él es el que más lo conocía, probablemente más que yo.
En lo demás… debo comenzar a tomar mi vida otra vez, estoy aún donde mi tía, pero ella ya está mejor, la siento muy dependiente de mi, pero ese es un problema que arreglaré cuando la vea capaz de soportarlo. Mi madre… como me la he pasado con mi tía ella se ha alejado, está celosa, se le nota, y no se porque piensa que yo debo elegir a una de las dos, y en verdad… ¿por qué piensan que me quedaré con una de las dos?. Mi vida está tomando vida, y quiero que al menos valga la pena, y con ellas no lo hace.
Estoy a un pelo de hacer cosas locas, como llamar a amigo del colegio, ese que me hizo sufrir tanto, porque me mostró que no era igual a los demás. Creo que la idea de contarle lo que sentía por él quedará un poco postergada, necesito amigos como él ahora, que me siento muy solo, y que siento es uno de los pocos amigos reales que alguna vez tuve.
De mi amigo de la U… eso ya pasó de claro a oscuro, tuve una mala experiencia laboral y bueno… las cosas cambiaron, ya no es lo mismo, somos solo amigos, pero ya no hay ese tipo de amistad, al menos no la siento, me quedó claro que para el tampoco, que la forma que me trató en el último trabajo no me quedaron ganas de volver a hacerlo, y pensar que quería que me metiera en otro proyecto con él, está loco, ya quiero mis cosas y una de ellas es tiempo para mi.
En estos días las cosas están mas calmadas, aunque aun duele mucho respirar, cada momento tiene menos significado que el anterior, ahora solo sigo porque es lo que debo hacer, y espero que tenga sentido algún día, me siento caminando a oscuras.
