Visión de rayos X

Pues he vuelto al mundanal ruido, conseguí trabajo, pensé que iba a ser más complicado, pero encontré un trabajo que me gusta, quizás podía encontrar otro donde me pagaran más, pero este me gusta más, y eso es una condición indispensable.

Estoy juntando los últimos papeles para comenzar a trabajar, certificados e informes… de todo lo que la burocracia laboral nos exige, aunque si lo comparamos con otros… es menos estricto.

Así que… esto definitivamente marca un fin, he pasado por mucho y esto cierra todo lo que pasó, estoy llegando a algo parecido a lo que supuestamente debía buscar, aunque ya saben que no me interesa mucho lo típico que se puede encontrar. Estoy comenzando a vagar solo, sin tantas exigencias de los demás y buscando que hacer, como hacerlo, y… hacerlo obviamente.

Mañana, hasta donde tengo planificado, tendré los papeles que me piden para firmar el contrato, y comenzar mi… aventura. Igual ha sido algo distinto a lo que esperaba, parece que mis habilidades sociales están más desarrolladas de lo que pensaba, aunque no fue mi intención, parece que la impresión que dejé en las personas que me entrevistaron fue buena, quizás es porque… soy excesivamente honesto, hablando de lo que me pregunten, y el otro punto es que puedo ver claro lo que está pasando por la cabeza de la personas al mirarlas.

Se que el último punto suena a X-Files pero me pasa, no se bien como, soy muy detallista y mi honestidad parece liberar de las trabas a la persona que tengo frente a mi. Quizás soy más empático de lo que pensaba.

Pero pensando en esto… no se si es tan bueno tener esta gracia. Es algo agotador mirar caras y leer lo que pasa, y esto pasa sin que lo quiera. Por ejemplo, en una situación tensa, donde hay cosas que no se quieren decir y que están molestos, yo me siento muy mal, y me pongo a hacer de payaso para suavizar el ambiente. Y cuando la situación es la opuesta… miro y leo, pero no participo mucho, es algo confuso y un poco agotador, después de una tiempo me aburre y termino saliendo de la sala.

Me pregunto si algunos de mis amigos, que me mira cuando nos juntamos, puede ver lo que me pasa y lo que siento, por lo que me han dicho no, pero no se bien si es porque lo escondo muy bien y merezco un Oscar, o no les interesa mucho.

Cuando converso con otras personas, me llama la atención lo poco que miran a los demás, cuanto de lo que dicen es tan… personal. No se bien si es porque son muchos sus problemas, o simplemente no ven más allá de su nariz.

Cuando voy por la calle o viajo en un microbús o en el metro, tengo que usar gafas. se preguntarán “esté está loco, ¿usa gafas para pasar de incognito?”, pero las uso por otro motivo. En mis viajes necesito imperiosamente unos audífonos con la música que me gusta para hacer el viaje más corto, pero lo otro es entretener mi vista mirando a las personas que van junto a mi. Y no se si como dicen, pero parece que mi mirada “pesa mucho”, siempre se dan cuenta que los miro, y se ponen algo… nerviosos parece´, así que las gafas son una muy buena herramienta.

Cuando miro a los demás… siempre trato de saber que piensan. Hay quienes la estática les sale por los ojos, están los que hablan solo temas… intrascendentes, están los que están intentando no mirar, están leyendo un libro o mirando el suelo, se ven distintos a los que no piensan, sus ojos muestran sensaciones, problemas, alegrías. También están los que van en grupo, que parecen sentir que todo el vagón les pertenece al hablar fuerte y contar cosas que preferiría no saber. Y también me he encontrado con personas que también miran, no son muchos, pero hay.

Es interesante encontrar a estas personas, muchas veces se dan cuenta y bajan la mirada, pero después las encuentras mirando otra vez. Yo pocas veces he hecho algo cuando me doy cuenta que me miran, al igual que los otros, aunque he sonreído y he recibido de vuelta una mirada a los ojos.

Quizás que cosas me esperen en este nuevo trabajo, siempre que he trabajado en un grupo, he hecho amigos, y se han comunicado mucho conmigo, y creo que mi brutal honestidad junto a mis comentarios densos han contribuido a que cambien un poco (dos de mis nuevos amigos han terminado sus relaciones después de que tenemos conversaciones habituales). Espero encontrar algo parecido ahora, un ambiente grato donde hacer un trabajo agradable con personas agradables, y quizás encontrar amigos.

Compro bicicleta…

Hace algunas noches ya que vengo pensando mucho, y como pueden imaginar, no exagero. Estoy frente al computador esperando que los ojos me pesen para acostarme, y a pesar de esto… no puedo evitarlo.

No se porque, pero hace noches que recuerdo mi bicicleta, era un bicicleta muy rica, no era de las entonces populares BMX, pero era distinta, con un manubrio alto, estilo moto californiana pero sin el estilo en las ruedas, ahí se parecía más a una mini (otro recuerdo).

Esta bicicleta era perfecta, yo tenía unos 10 años creo, quizás más, no soy bueno con las fechas, y me quedaba justo la talla. Los pedales, el manubrio, la altura del asiento, era muy buena.

Con mis amigos andábamos corriendo por la cuadra y por los pasajes, si hasta atropellé a una vieja (no se preocupen, no le pasó nada, que yo salí más lastimado al tratar de esquivarla), eran buenos veranos.

Pero como siempre un problema, yo crecí, al igual que mis amigos, pero mi bicicleta no. Mis amigos compraron nuevas bicicletas, pero en casa, con el historial, que no era tan extenso, si además del asunto de la vieja no pasó más, pero con esto en casa no quisieron comprarme otra.

Pues bien, pensé que de todas formas habían muchas otras cosas que hacer para divertirse, así que no me molestó mucho la falta de ruedas, lo malo era el detalle, ese detalle que me hizo distinto al resto, los demás tenían bicicleta, y se entretenían en ellas.

Los veranos se me hicieron largos, pocas veces podía jugar con mis amigos, no les interesaba mucho perder el tiempo, y yo… me quedaba ahí mirando.

Por como soy yo, jamás le pedí a alguien la bicicleta, primero me corto una pierna, así que me quedé solo. Después de esto, mis amigos de la cuadra quedaron atrás, pero gracias a Dios tenía a los del colegio, y las vacaciones se transformaron en tiempo de descanso más que de juego.

Y estaba pensando, otra vez me volvió a pasar lo mismo, perdí cerca de 10 años por culpa de una enfermedad (si alguien no sabe de que hablo, pregunte nomas, no hay lío), y mis amigos no. Ahora todos tienen familia y poco tiempo.

Hace algún tiempo, como ya saben por el post anterior, fui a un intento fallido de reunión gracias a facebook, a todos les salió otro compromiso, otro olvido, o simplemente les pareció aburrido y buscaron otra cosa, pero yo llegué, junto con otro de mis amigos, el más viejo que tengo, el que viene desde gringolandia y esta buscando hacer amistades.

Ahora entiendo mi rabia, me sentí otra vez sin bicicleta, estoy atrasado, no tengo lo de los demás, y no creo que quieran dejar lo que tienen por estar conmigo, lo cual es más que lógico. Y al igual que antes, esto no lo puedo comprar, no hay donde comprar 10 años.

Sigo siendo duro de cabeza, no pido nada, no quiero que me den porque lo pido, sino porque me lo quieren dar, pero eso no pasa. De mi amigo, el que me acompañó, al parecer está formando su grupo, no me había llamado desde hace tiempo, pero en estos días me había llamado. Yo con la búsqueda de trabajo había olvidado llamarlo, hasta que hoy me llamó.

¿Qué no adivinan?… “Hola como estás, hace tiempo que no nos vemos, ¿tienes algo que hacer hoy?… me gustaría que vinieras a almorzar, o a tomar once… TENGO UN PROBLEMA EN EL COMPUTADOR Y NECESITO ALGO DE AYUDA”. No se porque, pero no me tomó por sorpresa, nuevamente soy útil, pero solo eso.

Y seguí pensando… ¿qué me pasa?, se bien que ellos no me llaman, pero yo tampoco lo hago.

Creo que todo esto dejó su marca, ahora estoy acostumbrado a no necesitar, y eso incluye amigos. Y no los llamo porque… no me sirven. No soy mucho mejor que ellos, la diferencia es que ellos tienen algo que los entretiene, tienen “su bicicleta” y yo aún tengo que comprarla.

¿Sabrán ellos lo que tienen?, o es de esos casos donde la envidia viene creada por la rabia de ver como se desperdician las cosas.

Tengo un diario (se que suena raro), donde escribo lo que considero demasiado denso como para ponerlo acá (si, escribo cosas más densas) o que son demasiado personales. En mi diario, página tras página puedo ver como me falta tener algo, poder “perder” este tiempo en algo que me sirva, aunque sea tonto.

Hace un tiempo escribí en un grupo de discusión de facebook, al cual ya no pertenezco, como mi mayor deseo es tener un lugar donde llegar y poder estar en paz, tranquilo, tener una casa y una familia. La respuesta de todos fue “¿cómo puedes tener una meta tan baja?, ¿qué sacas con tener eso?, ¿por qué eres tan conformista?, eres una oveja en la sociedad”, puede que exagere, pero eso es lo que leí.

Después de dejar un buen texto donde les explicaba como eso no es una meta sino un motivo por el cual vivir, dejé el grupo sin antes decirles que ojala estén bien (de esto también hablé en el post anterior).

¿Cómo son las bicicletas hoy en día? (espero que entiendan la pregunta), no logro ver alguna que me guste mucho, la que me gustaría no la veo, quizás estoy pidiendo mucho o la venden solamente fuera de Chile.

¿Alguna sugerencia?.

¿El fin de facebook?

Ya han pasado los momentos movidos de la llegada de mi tía, todo ha salido bien, muy buenos encuentros muy buenas conversaciones. Como desde hace años no ocurría, los seis hijos de mi abuela se juntaron en la casa en la que crecieron, y conversaron de cuanta cosa de les ocurrió.

Debo admitir que de lo que hablaron, un 50% lo encontré tonto, y el otro 50% no le escuché, jejeje. Es increíble cuan distintas son las cosas para las generaciones, como ven lo que pasa y como deciden que es lo que importa… ¿yo también soy así?

Como suponen y creo que ya dije, tengo mi espacio en facebook, interesado por esta comunidad donde encontré muchos de mis viejos amigos, aunque solo para darme cuenta que yo los consideraba más amigos a ellos que ellos a mi. El otro punto interesante son los grupos de discusión que se forman, como hay tantos temas que pensé, quizás valía la pena ver de que se trataba.

Me metí en un sitio de tono político, donde lo único que se hablaba era de lo que habían hecho, de los resentimientos sociales, de las actividades de tus familiares… como el trabajo de tu mamá (“hijo de put…”), en fin, no tenía sentido el quedarme a discutir en un sitio donde solo se grita y nadie quiere escuchar, así que busqué otro tema.

Encontré algunos grupos hablando de Hesse y del libro “El lobo estepario”, y como supondrán me interesó de inmediato. Comencé a leer lo que había en las discusiones, lo que decían los otros miembros, pero quedé un poco desilusionado, no había mucho, así comencé a seguir las discusiones y escribir como ustedes ya saben que escribo.

En un comienzo puse todas mis ideas, todo lo que siempre pienso, porque en temas como estos, no me guardo mucho, lo digo todo, con lo complejo o enredado que salga, que muchas veces intento decir mucho, y las ideas se cruzan y no queda algo digerible.

Bueno, terminé de escribir y esperé a ver que pasaba. Hace bastante tiempo que alguien no escribía en los foros, no sabía si alguien iba a leer lo que yo escribí, pero no tomo mucho tiempo, comenzaron las respuestas y una conversación… interesante aunque aún me dejaba con hambre.

Y pues, yo comencé a escribir respuestas a las cosas que leía, una tras otra, pero a cada comentario que hacía, encontraba una respuesta cada vez más desconcertante. Me hablaban de la vida, del destino y de cosas así, temas que me agradan, pero que sus escritos no dejaban claros. Una y otra vez leía como sus respuestas salían de ideas salidas de un folleto, hablando de la vida, del mundo, de los errores del hombre, de… bueno, no se si me entienden. El asunto es que a pesar de contestar con lo que yo pensaba, ellos seguían repitiéndome el mismo recital de oraciones.

Las discusiones de hacían cada vez más… aburridas, donde no encontraba mucho, donde no sentía que hubieran ideas propias, y me parecía extraño, aunque después leí lo que estaba escrito en el muro del grupo y saqué una foto del tipo de personas que lo formaban, eran de un tinte medio esotérico, místico y… que se yo que otras cosas, eso no es lo que más me interesa.

Pues llegó el momento donde las cosas se volvieron algo más que molestas, y en una discusión pregunté a una chica, que se notaba joven por su foto, su edad. Con sus 17 puedo decir que me recordaba mucho a mi a su edad, con preguntas algo complicadas, que más que respuestas uno encuentra decisiones.

Seguí discutiendo en otros foros, pero ya con la sensación de conocer la respuesta al misterio. Una y otra vez intenté que entendieran lo que yo pensaba, pero solo me respondía con sus visiones metafísicas de la vida y de lo equivocado que estaba, ¿y en que estaba equivocado?, no me lo decían, solo me decían que no los entendía y que estaba equivocado. Finalmente escribí una respuesta, escribiendo todo lo que pensaba, respuestas a sus preguntas y un adiós porque yo ya no encontraba el sentido de esas discusiones.

Uno de ellos respondió mi último mensaje, contándome toda su vida, tan difícil, tan esforzada, y como a sus 19 años sabía tanto. Dios… 19 años, no se si soy demasiado prejuicioso, pero he conversado con otros “niños” de 19, y tienen sus semejanzas, aún les falta un poco para organizar las ideas, y entre esos ejemplos me incluyo.

Pues… me puse a pensar, para variar, el porque yo los veía realmente tan… limitados. Realmente les falta o es tanta ya la diferencia de edad que la visión del mundo es distinta.

Tenía un amigo en la U que tenía sus buenos años más que yo, y que junto a un amigo nos decía que le sorprendía lo fríos y poco apasionados que éramos con los problemas “sociales” que veíamos, o con las posibilidades de “entretención saludable” que se dan en la U, ¿es que era lo mismo?.

Con mi amigo pertenecemos a una generación crecida en un gobierno militar, que si bien no fuimos tan afectados como otros que si pueden mandarle mensajes allá abajo al viejo, si fuimos “víctimas” de no tener esa necesidad de un mundo perfecto, de que no nos importara mucho luchar por la justicia (no soy superman), porque no la conocíamos, solo sabíamos que era buena, aunque yo ya no creo mucho en ella. Somos una generación marcada por un evento que nos hace muy distintos de los demás.

Y pensando… cuantas cosas similares puedo tener yo con un niño de 19 años, parece que no hay muchas, sobre todo por mi historial de accidentes y problemas, que si quieren un detalle de el, escribo otro post, que este quedaría muy largo.

¿Seré tan distinto a los demás?, porque de mi amigo también me siento muy lejos, no me entiende, ¿es esto malo?, ¿es solucionable?.

Cuando pensé en el nombre para mi perfil justo había terminado el libro de Hesse, y me marcó mucho por ver muchas respuestas, pero ahora me siento mucho más pegado al protagonista, tanto así que soy capaz de cambiarme el nombre a Harry.

Esto me ha llevado a pensar dos cosas… siempre fui un lobo estepario, y no creo que pueda dejar de serlo, y no se que puedo hacer ahora. Me siento como el protagonista, persiguiendo esas cosas que me hagan levantar mi cabeza y sonreír por unos momentos, y condenado a no poder salir de ahí, no poder encontrar algo que me ayude a mantener la cabeza arriba. Parece que necesito ayuda profesional, que en cuanto pueda iré a volver loco a un sicólogo, soy algo sádico.

Puedo cambiar las cosas que hago, forzarme a evitar esta soledad y encontrar algo que sea grato a mi ser, pero… ¿podré encontrar algo así?. Realmente no se si pueda dejar de ser esto, no se cuan lejos estoy de los otros, es un poco frustrante pelear por algo que no vas a encontrar, pero al menos cuento con este blog para llorar un poco y que alguien me limpie la nariz.

Sé que voy a encontrar trabajo, porque soy un cabeza dura que no se rinde muy fácilmente, pero no se si vaya a cambiar esta sensación de sentir todo esto como algo inútil. Necesito un sicólogo, necesito una familia, necesito a alguien al lado mío, eso ya lo tengo claro, aunque no se bien como lo voy a hacer.

El otro punto es que… parece que voy a cerrar mi cuenta en facebook, cada vez es más inútil.

Visita de Francia

Otro día liviano. Ayer fui a ver a una amigo que no veía hace años (san facebook), fue una tarde entretenida y muy grata, y hoy no paso mucho, me sentía bien y no pasaba mucho por mi cabeza.

Mañana llega una tía, ella vive en Francia, y viene por un buen tiempo acá. Como supondrán, las cosas han estado algo alteradas, ordenando, buscando, arreglando todo lo que no quieren que ella vea. Ha sido bastante tiempo y la quieren mucho. Yo también la quiero mucho, claro que no me interesa el ordenar, limpiar o siquiera peinarme, la quiero igual (jejeje).

Pero fuera de eso… no puedo evitar el sentir un poco de ahogo cuando pasan cosas como esta. Yo estoy acá, aún en casa de mis padres, aún sin lo mío y sin poder elegir mucho, estoy medio atrapado. Por el momento estoy sin trabajo, pero cuando tuve, acá habían líos así que… toda la carne a la parrilla, había que mantener el barco a flote. Igual, lo que da un poco de rabia es que los demás no se preocupan si estás en el bote, o si por tu lado está entrando agua. Bueno… cuando ayudo no espero nada a cambio, solo que me da un poco de desilusión, si me preguntaran les diría que no hay problemas, pero si es que preguntaran, espero aprender.

Igual, quiero decir antes que me digan llorón que no me arrepiento el haber ayudado cuando las vacas estaban flacas, que lo hice porque quería hacerlo, para mi… mi familia es importantísima, aunque yo no lo sea tanto para ellos.

Mañana con mi tía acá, con ella que es un caso de estudio, que me tiene cariño y confianza, será otra persona más que tendré en mi círculo. Estoy algo cansado, espero poder hacerlo bien.

Antes tuve otro blog, en el que bote… casi todo lo que arrastraba desde niño, pero que al final terminé porque ya no me quedaba que botar. Y había algo que no me agradaba en ese blog, yo escribía bastante, pero no encontraba muchos comentarios. Cuando visito un blog, en general dejo un testamento como comentario, tratando de expresar todo lo que siento y que creo puede aportar algo, y si alguien lee este blog, le agradecería mucho que lo hiciera así, aunque piense que no tiene mucho que decir, aunque crea que lo que piensa esta muy lejos de lo que soy yo, el principal motivo para escribir este blog es encontrar esas cosas que no veo.

Así que… espero escribir más y pronto, y espero escuchar más y pronto.

Poniéndome al día

Hola, acá hablando, hace mucho tiempo que no escribía, estoy un poco oxidado en estos juegos, y puedo decir que se siente algo raro.

Este es mi segundo blog, y en el primero… cambie mucho. El título del blog nació del libro, que el encontrarlo cambió casi todo, es de esas cosas que llegan en su justo momento, es como un palo en la cabeza, que te deja medio aturdido.

En estos momentos me considero un lobo, una persona algo apartada y quizás algo agresiva con todo lo que ve. Un poco desilusionada y algo cansada, pero que disfruta mucho cuando encuentra algo distinto, es por eso que camino.

Estos últimos días han sido algo lentos, he estado buscando trabajo, y es algo aburrido, buscar algo que te gustaría encontrar, y que probablemente termines aceptando algo que detestas, por necesidad, es… decepcionante.

Cuando niño esperaba que las cosas fueran distintas, pero me equivoque. Esto es algo que parece pasar siempre, equivocarse casi es una constante universal. He leído muchos otros blogs, y tarde o temprano lees algo con este aroma en las letras, la decepción es algo a lo que uno se acostumbra. Bueno, es por esto que me convertí en lobo, porque soy un lobo, y así es más sencillo, aunque signifique problemas, pero al menos no debes pensar tanto en lo que hacer, solo lo haces.

Estos días también han sido marcados por facebook, ¿quién no fue tocado por la varita mágica del pasado?. Me encontré con mis amigos del colegio, bueno… los que suponía mis amigos, pero el golpe fue algo duro. Cuando los encontré esperaba un poco de respuesta a las típicas preguntas de una persona media loca que siempre hago, pero no fue así, y al parecer ellos no veían el colegio como yo, que para mi fue muy importante, al parecer para ellos fueron solo tiempo, que paso y ahora olvidaron.

La reunión fue interesante, una serie de preguntas de “¿cómo te ha ido?” pero nada más que eso. Desde la reunión mantengo contacto con tres de mis amigos, y yo pensaba que tenía al menos 10, pero bueno… las cosas como son, parece que el lobo tenía razón.

Hace poco me vi las cartas (si, soy algo ingenuo, pero es un juego entretenido), y fueron dos veces, y en ambas me dijeron que encontraba trabajo y pronto, y que iba a estar bien, sin líos, pero la otra típica pregunta, el corazón, no tuvo una respuesta tan grata. Parece que falta algo de tiempo para que pueda encontrar algo importante, y ya tengo 34, no se cuanto más tendré que esperar.

Me he metido en los grupos de discusión en el facebook, con mucho interés en un comienzo, y después algo triste por lo poco que encontré allí. Definitivamente es mucho más probable encontrar lo que busco acá, en los blogs, donde las personas si quieren hablar, y se pueden escribir estas largas “opiniones” de la vida, que yo soy de esos que les cuesta escribir poco. Y es raro, siempre pensé que tenía líos para hablar.

De mi salud no pregunte a la bruja, estoy mejor y es casi un tema del pasado, he sufrido muchos líos de salud antes. Pero me di cuenta de algo, estos líos de salud me han servido de escondite, que ahora al enfrentarme a algo más típico, como buscar trabajo y relacionarme con más gente, el no tener el tema salud me hace ver que no hay mucho más que yo quiera compartir.

Ufff… las cosas son complejas, lo quiera uno o no.