Otra vez

Otra vez pasó, estaba luchando, estaba peleando, encontré fuerza de no se donde, pero lo hice, estaba peleando, pero… no tengo descanso, mi vida no es mía, no soy como ustedes, soy raro, con una vida rara, con dolores raros.

A mi papá le han encontrado cáncer, nuevamente cambio todo, nuevamente todo duele, nuevamente los días son un infierno en los que debo sonreir.

No se para que he sobrevivido a tanto, no se para que peleo, ni si he encontrado algo.

Estoy cansado, ya estoy agotado, no tengo descanso, no hay para mi algo como lo que tienes ustedes.

Tengo envidia, quiero eso, quiero no tener porque llorar, quiero que me de trabajo el buscar algo malo en mi vida, quiero poder reirme sin sentirme raro, sin sentir esa sensación de que eso es extraño y algo va a pasar

Me siento solo

Pensé que iba a pasar, pensé que no escribiría más aquí, pero me equivoqué. Estoy solo en casa, peleando por los que quiero, sin necesidad o deseos personales, disfrutando de lo que me llegue, tratando de pasar el día.

Mi vida es una mierda, todos quieren un pedazo de mi, pero nadie ve en mi cara si estoy bien, si soy al menos un poco feliz, solo un poco, pero no, eso no pasa.

Estoy solo en casa, me siento mal, tengo frío, siento que si no fuera por los que quiero lo haría, siento que si no hubiera personas a los que quiero tanto lo haría, sin carta, sin mensaje, sin explicar motivos. Ver que la vida es una mierda es trabajo de cada uno.

Quiero que todo termine, quiero una vida simple, quiero que lo que ocurre no me dañe, quiero poder tener una tarde sin sentir esta desesperación, este temor, esta necesidad de detenerlo todo.

Desde el último post las cosas han estado tranquilas. En un comienzo comencé al extremo, eliminando todo deseo y viendo lo que pasaba, pero creo que como cualquier extremo las cosas no fueron buenas, la sensación del sinsentido, asi, repentinamente, no fue buena.

Volví al “paso a paso” y comencé a borrar los deseos, ya aprendí que sin deseos las cosas son demasiado planas, aburridas, lentas, pero que tus deseos no deben ser complejos, no deben pedirte encontrar lo que hace los días dinstintos, solo buscar lo que puedes obtener con lo que te da el mundo.

Pero tengo algo de miedo, me molesta esto, me molesta el solo ver cosas tan aburridas, y no se como se sentirá cuando eso deje de molestar, y me baste con levantarme en la mañana para después acostarme en la noche.

Hoy creo que llegué a otro punto que no pensé que pasaría, pero ya me hicieron demasiado daño. Con mi mamá las cosas cambiaron, hoy escuche el “click”, algo se rompió, eso que me pasa aveces, y que después no puedo arreglar.

Las cosas pueden mejorar, pero se que no podrán ser como antes, no se si ella sabe lo que me acaba de hacer, tengo algo menos, una cosa menos que me ata a este mundo.

Cada vez se ve más fácil.

Solución

Creo que la encontré, finalmente sé como hacerlo, como soportar lo que pasa a mi alrededor, como encontrar… nada. Finalmente lo entiendo.

No se si en la vida de los demás es como mi vida, pero aprendí que no importa, que ese mundo no es mío ni me importa. No é si los días tienen sentido, no lo sé ni me importa. No sé si estoy vivo para algo, no lo sé ni me importa.

Al final… nada importa, la única forma para soportar los días, al menos para mi, es no buscar un significado, no tener una idea, un deseo, una necesidad, solo hay que vivir y ver que llega, perder la esperanza de que hay un motivo, de que hay un porque, de que estás aquí para algo. Hay que lograr que los días no tengan sentido y que eso no te moleste, hay que aprender a que ni contar las veces que respiras sea algo con sentido.

Ya no quiero nada, ya no espero nada, ya no existe nada. aprovecha lo que puedas, ríe con lo que encuentras, llora si quieres, pero no esperes un porque para todo eso, porque te volverás loco intentando resolverlo.

Debes recordarlo… no hay nada allí afuera, no hay sentido ni motivo, despeja de tu cabeza esas necesidades, saca todo lo que puedas, todo, no dejes nada, al final… ya no necesitarás nada, al final podrás ser tú, y solo tú lo que existe, lo demás será lo otro, lo que está fuera de tu existencia, fuera de lo que realmente vives, al final no valdrá nada, y podrás vivir sin sentir nada. fuera de este mundo.

Al final… solo

Creo que se fue, la idea de que todo esto tendría al final algún sentido desapareció, y ya las cosas son aburridas, planas, sin sentido.

Fui a ver a un nuevo neurólogo, exámenes y bla bla, visita al doctor, y con resultados sin novedades. Voy a tener que repetir uno de los exámenes, pero creo que ya se donde terminará esto.

Hablando con el doctor me dejó claro que debemos hacer algo. Yo dejé algunos medicamentos que afectaban mi memoria y como pienso, pero me produce más crisis y me están haciendo daño. También tengo episodios de depresión.

Por lo que veo las pastillas van, tengo cita con un siquiatra, probablemente me de pastillas y vuelva a perder lo que pasa a mi lado, volveré a mi época de zombie, y las cosas volverán a perder sentido.

Creo que las cosas volvieron a cambiar, que si esto pasa, si vuelvo a estras perdido quizás ni ganas de terminar con todo quede, y no veré como pasa el tiempo, y perderé todo, y sin eso no tiene sentido esperar algo, tener esperanzas o deseos. Quizás finalmente termine solo ocupando espacio, solo dejando que pase el tiempo, sin esperar nada, sin querer nada, sin amar a nadie… estar solo.

Días negros

Estos sentimientos que tengo son difíciles, no se bien que tan reales son, si es que todo esto son episodios que se deben a mis lesiones y no son para preocuparse o simplemente estoy en una depresión que tendré que tratar en algún momento, antes de hacer una tontera.

Mis lágrimas van y vienen, los días negros son cada vez más insoportables, hoy es uno de esos días y quiero que termine pronto, duelen mucho.

Los post que he escrito aquí han sido de esos días, que son insoportables y escribir aquí me ayudan a botar algo de la presión que tengo en la cabeza. Todo es tan confuso, todo carece de sentido, siento que nadie comprende, que nadie ve las cosas que yo veo, que nadie tiene el hambre que yo tengo, que no buscan lo que yo.

Esoty cansado, siempre estoy cansado, todo es tan difícil de seguir, siento que no tengo fuerzas, o que no quiero, ya no lo deseo, no lo necesito, no veo cosa alguna que me motive a pelear, la vida es insoportable en estoy días, me cuesta sonreír, querer y sentir.