El camino del lobo estepario

Sin libro, ni árbol, ni libro

2012-01-23T00:34:00.001-03:00

Terminaron mis vacaciones, y no hice nada de lo que tenía planeado hacer, me fallaron como siempre, y bueno… estoy algo decepcionado, de verdad que quería que pasaran.

Lo único que pasó y tenía programado fue mi visita a mi psicóloga, aunque no pude hablar de lo que pensé que hablaría, ya que no pasó. Lo impensado fue la llamada de uno de los grandes amigos que me he hecho en estos últimos trabajos, y para variar la estoy haciendo de consejero. Me cae bien, y a pesar de su edad piensa bastante y tiene las ganas de hacer cosas, quizás me cae bien porque es lo que me hubiese gustado hacer a mi, de no haber estado tan dopado. Él es un tipo con muchas inquietudes, y justo en esa etapa de la vida donde uno mete la pata, y el está a un pelo de hacerlo, con su novia-esposa que lo tiene entre lo que debo hacer y lo que quiero hacer. Espero que mis consejos lo ayuden, porque eso es lo único que puedo hacer, dar consejos.

Solo dar consejos… difícil trabajo, después de un tiempo los consejos son más dolorosos, porque no los puedes seguir, porque ya no lo hiciste, porque la cagaste.

A mi amigo le hablé poniendo como ejemplo mis experiencias, que si bien fueron fiel reflejo de mi vida y lo que he aprendido, la persona de la que me separé fue una “ella” y no un “él”, y mientras más escuchaba me daba cuenta que no eran consejos para mi.

Me preguntó lo que es lógico, ¿por qué yo estaba solo?, y creo que esperaba la respuesta lógica, que soy gay, pero no me fui por ese lado, sino por el lado más fuerte y doloroso, mi incapacidad de encontrar algo para mi. Soy un bicho raro, me veo joven, hablo como viejo, a los jóvenes les parezco joven y los atraigo, pero cuando hablan conmigo… ven que algo falla, muy denso, a los viejos les parezco joven y que hablo como viejo, pero… no me gustan, quiero otra cosa.

Al final, no tengo mucho espacio, me aconsejan meterme en el baile y encontrar lo que sea, pero no se donde ir. Si, hay algo de miedo cuando lo pienso, pero… solo me falta buscar, eso me dicen todos.

Estoy buscando algo difícil y estoy apurado, cada día me siento más viejo, y como dice otra de las canciones de Silvio Rodriguez, Sin hijo, ni árbol, ni libro (que es lo que necesitas para que tú vida sea recordada, para que tenga sentido), mi vida quizás pase inadvertida, quizás a pesar de no dejar mucho, pueda hacer mucho, pueda ayudar a todo el que pueda, quizás esa es mi tarea.

Pienso aún en él y en como jamás me contestó, me siento sin sentido. Estas semanas me ayudaron a digerir su negativa a escucharme, y bueno, a dar el siguiente paso. Aún no me veo con alguien, con una pareja, con una familia. Lo pienso y no lo veo. Aunque sea humillante, quizás lo llame una última vez.

Mensaje

2012-01-16T18:17:00.001-03:00

Pues… ya paré de llamar, no se bien que pasa, pero no puedo seguir llamando. Es una lástima, realmente quería decírtelo pero parece que no debía pasar.

Quizás alguna vez te darte la dirección de este blog, para que veas lo que escribí, así quizás entiendas lo que quería decirte, todo lo que te debo y cuanto te quise. Es una lástima no poder ver tu cara cuando si es que lo haces, ni escuchar lo que digas cuando termines de leer, pero si es que pasa… la suerte me debe algunos favores, estaré tranquilo.

Este es como el mensaje en la botella, y quizás la suerte me de un poco de esa ayuda que me debe. No puedo negarlo, te quiero.

No contesta

2012-01-12T22:46:00.001-03:00

Pasó algo que no pensé que pudiera pasar, no me contesta el teléfono. Durante 4 días lo he llamado y pasa que o no hay tono, o no contesta. Estoy muy extrañado, son días de semana, lo llamo en la tarde, no lo entiendo… ¿no querrá hablar conmigo? ¿estará de vacaciones?, no lo se, lo único que se es que me costó mucho tomar el teléfono y llamar, lo voy a intentar hasta hablar con él.

Pienso, y si él sabe lo que quiero decir, y si él no quiere oírlo, y si es capaz de dejarme con esta verdad en la boca… realmente me va a doler.

¿Qué hacer en vacaciones?

2012-01-07T21:18:00.001-03:00

Estoy de vacaciones, mis primera vacaciones pagadas desde que recuerdo. Antes, trabajando con mi amigo, no había mucha seriedad en cuanto al tema, así que no se notaba el verano, siempre había trabajo, después de eso, siempre estuve entre trabajos, recién llegado no tenía vacaciones, así que me la pasé al menos 3 años sin vacaciones, y ahora, con un trabajo mas serio, con un contrato indefinido, y con una buena recepción de mi trabajo… tengo dos semanas de vacaciones.

La primera pregunta en vacaciones es… ¿y que hago ahora?. Siendo una persona novata en vacaciones, no se mucho que hacer. Salir a algún lugar… lo recuerdo de chico, y siempre es preocuparse de donde alojarse, de encontrar donde comer, de precios y viajes, al final no se descansa mucho, además que tendría que salir solo, porque solo estoy, y solo tengo dos semanas. Quedarme en la casa… es tranquilo pero está mi familia, un problema difícil de superar, pero sin dinero ni ganas de pasearme sin saber que busco… como que es lo más rescatable, eso si que es deprimente.

Bueno… en Santiago por dos semanas, con el tiempo en mis manos y la responsabilidad de decidir que hacer. Probablemente hacer todo lo que tengo en la lista de dolores de cabeza, como reinstalar mi computador, ordenar mi pieza y botar los 10 kilos de papeles que no se que son, en fin… hacer todo lo que no quiero hacer, pero ahora tengo el tiempo de hacerlas.

Pero hay algo que me estalló en la cabeza, simple y fácil. Aprovechando mi tiempo libre, y viendo que no hay mucho que perder, llamaré a mi amor del colegio y le diré todo lo que sentí por él, y quizás algo de lo que siento aún, pero eso sería masoquista. He pensado mucho en hacerlo, para cerrar ese libro, para no tener nada que mirar atrás, solo tener cosas que mirar hacia adelante.

No puedo negarlo, me da miedo, pero no es primera vez que hago algo que me da miedo, es difícil comenzar pero una vez que está andando, la cosa es fácil.

Creo que comenzaré pidiéndole que si me va a golpear, que no sea en la cara, que en el trabajo no se vería bien. Le contaré después que pensé cuando lo vi, como lo recuerdo de esa vez en el camarín del colegio, y lo que sentí cuando lo vi entrar a la sala cuando repitió el curso. Como me hacía muy feliz ir a ayudarlo con el trabajo del colegio, a pesar de tener que volver muy tarde, exponiéndome a asaltos caminando por la calle con una sonrisa en la calle. Como me enseñó tanto, y cuanto le debo, que mucho de lo que soy ahora se lo debo a él, que él me enseño mucho más a mi que yo a él. Como ha sido la única persona que he querido, y como me cambió la vida eso.

Dios… será difícil

Un muy feliz año… adelantado

2011-12-24T02:07:00.001-03:00

Se viene otro año nuevo, pero distinto, me esta yendo bien en el trabajo, las cosas están más ordenadas, estoy más tranquilo. Estoy más fuerte, me siento más fuerte, me atrevo a mas cosas, estoy mas independiente, he cambiado bastante, pero… sigo sin necesitar a la gente.

Saben, esto es molesto, y como me lo dijo la doctora, uno se puede acostumbrar. Vieron la película de Steve Martin, "Un tipo solitario", donde trata de romper esa soledad que tiene pegada, pero no puede. Esa película la vi cuándo estaba en el colegio, me pareció chistosa, ahora yo no tanto.

Pero bueno… este será otro año nuevo, no me acuerdo de cuantos ya he escrito, y no se que tan diferentes sean a este post, las típicas promesas, como se no terminar solo el año, de salir de esta casa, de contarles todo a los que quiero, pero nada pasa, parece que me estoy acostumbrando, ya no hiere como antes.

Lo único que ha cambiado, y para los que me leen (que no creo sean muchos) no será una sorpresa, es la presencia de mi sobrina, mi casi hija, la que me muestra como soy como padre, y como quiere una hija.

Este año termina, y a diferencia de otros años, no hay compromisos ni promesas, no hay metas, no hay un plan. Solo voy a vivir lo que salga, ya terminé con la presión de tratar de ser el que quiero ser, no lo voy a pensar, no necesito hacerlo siempre soy el que soy, no puedo evitarlo.

Así que… muy feliz año a todos, que sea un año totalmente inesperado, que abandonen todas sus metas en cuanto puedan, y encuentren otras siempre, que caminen con ganas de caminar, y no por otro motivo, que sean ustedes sin necesitar serlo, que puedan estar vivos como cualquier persona cuerda quiere… sin darse cuenta (Sé que estoy escribiendo con mucha anticipación pero… si no lo escribo ahora, se me olvida).

Estoy loco

2011-12-19T23:04:00.001-03:00

Vuelvo a escribir después de un tiempo, creo que esta salida es lo que me mantenía fuera de la rutina, me dejaba anotar todo lo que no había caído en tiempo perdido, fuera de la rutina del día.

Pues bien… que pasó hoy???… la verdad es que no mucho, jejejeje. Salvo que cada vez me veo más seguro en el trabajo, me veo más tranquilo, más parte del grupo, aunque se que me veo diferente, se que me ven.

Estos días he estado pensando en mi, en lo distinto que soy, y que me he dado cuenta no es por mi condición gay. Estoy días he estado investigando de un tema algo interesante, el síndrome de Asperger. Cuando comencé a leer me sentí muy identificado, tanto que pensé que era uno de los “afortunados”, pero después me puse a investigar más a fondo y bueno… creo que exageré un poco.

Se que soy solitario, que soy un poco difícil, un poco raro en las relaciones, me cuesta llevar una, a pesar que los demás me vean cerca. Y pues, leyendo y leyendo, me doy cuenta que si bien no soy un Asperger, tengo muchas de sus características, y eso no se que significa, si soy algo cercano a una persona con una condición “difícil” o simplemente me falta la chaucha pal peso.

Si… soy complicado, difícil, una persona que gusta de la soledad, que piensa mucho, que le gustan las computadoras y los juegos y que gusta de las cosas simples. Si… me cuesta relacionarme con la gente, no me interesa que sepan lo que siento, me cuesta meter a personas nuevas en mi vida, pero creo que solo calzo para ser un ser solitario.

He pensado mucho en que vendrá ahora, estoy buscando a alguien, en sitios en internet, y de otra forma… no se bien como, a alguien con una personalidad como la mía le cuesta su poco, si hasta en las reuniones de familia termino en mi pieza, me aburre estar con todos ellos hablando cosas que no me interesan.

Debo admitirlo… si no estoy loco, al menos estoy cerca.

Diciembre

2011-12-09T00:46:00.001-03:00

Ya no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí, y mirar el blog es una trampa, además… esto ya no es lo que era antes. Saben, me pasan menos cosas, o quizás ya no me importan tanto. Estoy trabajando, viendo algún departamento en el centro, cerca de mi trabajo… eso sonó raro, “de mi trabajo”, no suena como yo.

Al final, no se si les conté, pero mi amor platónico del colegio me llamó, había perdido su celular, me llamó porque vio una llamada perdida mía, el día de mi cumpleaños o el siguiente, ya no me acuerdo, pero mi idea era contarle todo, no se si pedirle que nos juntáramos, o botarlo todo por el teléfono, se que lo hubiera hecho, pero no respondió.

Ahora… la semana que viene lo voy a llamar para que nos juntemos, ya está decidido, le voy a contar. Es de lo último que pensé que haría, es de lo poco que me queda de mi vida antes de la enfermedad, cuando era el otro tipo, pero si lo pienso bien… es mejor mata los recuerdos de ese tipo, ya no soy así.

Probablemente mañana lo llame, para ver cuando nos podemos juntar la próxima semana, y esta vez no aceptaré esperar a que me llame él.

Saben… estoy cansado, pero con ganas de hacer cosas, lo que no es malo, al menos hay algo que hacer, me muevo, camino, ya no estoy quieto.

Esta semana viene la compra de los regalos, el viejo pascuero para mi sobrina, y los regalos para el resto, regalos opcionales por supuesto. Se viene el final de este año tan raro, muy fuerte y que me despejo muchas duda con respecto a mi familia y de todo un poco, es largo de contar.

A los que me lean, les deseo unas felices fiestas, recuerden que diciembre es para cerrar el año, se termina un ciclo, reparten nuevas cartas.

Hijos

2011-11-20T23:03:00.001-03:00

Estoy viendo los 80, en el momento cuando el hijo les cuenta que va a ser papá, y que eso le cambia toda la vida, y no puedo evitar pensar… puta que tiene suerte.

Veo a mi sobrina, la veo y me sonrío, la recuerdo y me siento bien, pero recuerdo a sus papas y me doy cuenta que no estoy en su vida como quisiera.

Me gustaría tener un hijo, como ya lo he dicho muchas veces, pero ya lo había superado, o eso creía. En el trabajo me comentaron que yo debía querer mucho a mi sobrina, que pasaba todo el día hablando de ella. Yo no me doy cuenta del tiempo ni de como pasa, ni de cuando digo las cosas, y parece que es cierto, hablo mucho de ella. Entiendo a mis tíos cuando me abrazaban y cuando yo los visitaba y conversábamos hasta tarde, cuando me quedaba el fin de semana y salíamos en bicicleta, y también entiendo lo que sentían cuando yo volvía a la casa y ya no estaba allá, o cuando no los llamaba.

Me gustaría que esa niña fuese mi hija, veo su vida y la encuentro tan parecida a lo que yo viví, muchos problemas en su casa, y lo único que puedo hacer es enseñarle, a como enfrentar las cosas, a como decidir, a como pelear por lo que quiere, en quien confiar, pero no puedo decidir que es lo que le pasará, ni como serán sus noches, cuando se acueste, y quizás esté sola y necesite hablar, cuando pienso en todo lo que la podría ayudar, y que veo que no está en mis manos, que no puedo pasar de los consejos y de lo que puedo enseñarles las tardes que está acá.

Dios… quiero mucho a esa niña, si me pidieran que me cortara un brazo por ella, preguntaría cual de los dos, no pensaría en si o no, haría lo que fuese necesario.

Creo que no hay dudas, quiero un hijo, y eso asusta, ya tengo 37 años, como que me queda poco tiempo, y no se como lograrlo, ya decidí la vida que tendré, con mi pareja, espero encontrarlo pronto, pero un hijo… es un gran cambio, he visto sitios y no es común que siquiera piensen en hijos.

Creo que es otro deseo que se quedará en deseo.

Zapatos sin piedras

2011-10-16T23:40:00.001-03:00

Pensé que no volvería a escribir acá, pero es verdad… nunca digas nunca. Han sido días agotadores, mucha pega y yo durmiendo poco, pero buenos, al menos haciendo lo que me gusta.

Fuera de eso… pasando muchas cosas. Llamé hace casi dos semanas a mi amor del colegio y definitivamente no pasó nada… por lo tanto lo voy a llamar para que nos juntemos, una reunión corta, y decirle todo lo que sentía y más que nada, saber si él lo sabía.

El otro punto importante, lo pensé ahora en la ducha, es que debo contárselo a mi hermano, aunque sea por correo, aunque sea como no quería que fuera, no me queda otra, hay que sacar las piedras de los zapatos.

Dios… voy a salir de esta casa por fin, voy a vivir mis cosas por primera vez, da un poco de miedo…

El momento de la verdad

2011-10-07T23:47:00.001-03:00

Es un hecho, hablé con mi amigo del colegio, para que acordáramos una reunión, le dejé claro que ahora el tenía la pelota, y debía avisarme cuando y donde nos juntábamos, y bueno… eso fue hace dos semanas casi. Es definitivo… a él ya no lo puedo considerar mi amigo, no está conmigo, no lo necesita, esta con su familia, con la vida que se construyó en todo este tiempo.

Así que… la decisión se ha hecho simple, voy a intentar hacer una reunión relámpago y le contaré todo, no pierdo nada, él ya no es parte de mi vida, no puedo tenerlo ni de amigo, por lo que lo único que me queda es terminar con los pendientes. Quiero que él sepa cuanto lo quise y cuán especial es él para mi. Quizás contarle que de todas las personas que he visto, es el único del que me he enamorado, que he querido y necesitado.

No sé que haré después de esto, ya no hay muchas cosas que quiera, mis deseos son cada vez menos, no hay sentido en los días.

Me he juntado con mi amigo de la U, y ya es molesto, no me agrada estar con él, no siento que me entienda, no creo que pueda hacerlo, debo admitirlo… lo veo como uno mas de los tontos que me toca ver todos los días, sin importar que nos conocemos hace ya casi 20 años, él sabe mucho de mi, o eso creo, pero no me ve ni se da cuenta de lo que me pasa, no es el amigo que necesito.

Estoy solo, y lo voy a estar más, me voy de esta casa antes de final de año, espero poder limpiar mis cuentas y poder arrendar algo por el centro, ver que se siente vivir solo, tener mi espacio donde no deba preocuparme por nadie, poder dormir en pelotas y comer cuando quiera, el deber y la necesidad de ser independiente.

Familia

2011-09-20T00:37:00.001-03:00

Este miércoles quizás haga una locura, ya llamé a mi amigo del colegio, ese que hizo que mis diecialgo fueran lo que deben ser, años de amores no correspondidos. Quiero juntarme con él y contarle todo, de como me sentía, de como lo quería y saber si él se dio cuenta. Como dijo mi psicóloga… es necesario terminar con todo lo pendiente para dar vuelta la página.

Esta semana me da un poco de miedo, mi vida comienza a parecerse a la vida de mis amigos, comienzo a sentir esa necesidad de… no se como decirlo… suena un poco cursi, pero podría decir amar, le daría mucho sentido a todo.

Este paso debí darlo hace mucho, justo después de que nos encontramos, cuando reventó lo de facebook, pero por una cosa u otra no pude, cosas que pasaron, consejos que me dieron, decisiones que tuve que tomar, y bueno… la que siempre se ríe en tu cara… la suerte no fue buena conmigo, pero a eso ya le perdí el miedo.

Creo que esta semana, por primera vez en mi vida, me sentí completamente fuera de esta familia, que de no ser por mi sobrina, no tendría nada que me retuviera. No me queda nada aquí que valga la pena de perder los días que me quedan.

Pero no puedo dejar de escribirlo… Dios… mi sobrina es increíble, creo que con ella aprendí como se siente querer sin condiciones, no quiero decir que no quiera a nadie mas, solo que con ella… no tengo opción, simplemente la quiero.

He conversado con algunas personas, hablando de esto, de mis deseos de tener una familia, de tener mis hijos, y bueno… me han dicho que quizás no sea una de mis metas, quizás no es algo que deba hacer, no estoy hecho para una familia, ojalá estuvieran equivocados.

Esperando que termine el resfrío

2011-09-11T01:36:00.001-03:00

Hoy fue un día de esos que no gustan… estoy resfriado, y realmente detesto estar resfriado, detesto el sudo, ese dolor en el cuerpo como si te hubiesen apaleado, la nariz irritada de tanto limpiarla, una pesadilla.

Salí al médico y como buen día que no gusta… perdí la hora, llegué atrasado y ya no había médico que me viera, así que… estoy sudoroso, apaleado y mi nariz duele.

Fuera de eso… fue un día sábado, como los otros sábados, salvo que mi sobrina andaba saltando por ahí vestida de “china”, le tocó bailar en su jardín un intento de cueca, aunque no pude verla… estoy resfriado.

Espero que el refrío dure hasta mañana, ya que esta semana espero que sea especial, creo que voy a hacer una locura, voy a llamar a ese amor de colegio y le contaré lo que me pasaba con él, será un acto de liberación, quizás un suicidio, y un golpe en la cara, pero quiero decírselo.

Es la única persona que he querido, de eso ya me he dado cuenta, y por mucho que me aconsejen no hacer algo así, no puedo seguir con este peso, el no saber que se siente decirle a alguien que lo amas o al menos lo amaste.

He estado pensando es todas estas cosas, y en lo que me falta. He pensado en los hijos, y quizás no deba tenerlos, quizás no es mi destino, no es algo que este en mi camino y este deseo esta tapando el resto.

Pronto me voy a ir de la casa, ya tengo un trabajo fijo y las ganas, ahora solo me falta el resto. Aunque duerma en el suelo… necesito liberarme, ver como es necesitar, y como es que no te necesiten, sentirse solo, no tener responsabilidades que no son tuyas, tener el control de tus pasos.

No se cuantas veces que escrito esto o algo parecido, esta página no es un libro, solo escribo lo que siento cuando lo siento, y me doy cuenta que esto me ha detenido por mucho tiempo.

Sueño

2011-08-07T13:19:00.001-04:00

Mientras dormía me pasó algo que no me pasa muy a menudo, soñé y me acuerdo de que fue, aunque no mucho.

De lo poco que me acuerdo hay algo que me dejó contento, pero ahora tengo pena. Anoche soñé con mi tío, lo vi sonriendo, como cuando hablaba conmigo.

Me pillé llorando, recordando como era la vida cuando mi familia tenía forma, me veo cansado y aburrido, estoy tratando de imaginar como terminar con todo esto, pero no se me ocurre.

Momento de decisiones

2011-08-07T01:31:00.001-04:00

No sé que está pasando ahora con mi vida… eso sonó un poco dramático, pero no sé como decirlo de otra forma.

Mi familia ya creo que colapsó, mis viejos ya se dijeron lo que se supone marca el punto de quiebre, confesaron que ya no se aguantan, y no puedo negar que eso me relaja, pero solo me trae definitivamente el momento en el que debo ayudar a una de las personas que más me importan, que me llevan a mandar al diablo lo otro.

En mi trabajo ya estoy armado, estoy completo dentro del ambiente, si hasta estoy siendo yo, con todo lo complicado que puede resultar, y debo reconocer que debo dejar mi acidez descansar.

El otro día me pillé pensando en que pasará ahora, ya me veo en un departamento en santiago centro, y al menos por un tiempo, mientras encuentro una forma más amable de ayudar, viviré con mi mamá. Y no puedo negar que esto me deja un poco fuera de lo que yo quería, pero no veo como hacer otra cosa.

Dios… si que me traes problemas, no tienes un poco de piedad, debo haber sido muy malo en mi vida pasada.

También he estado pensando en el tema corazón, y en lo poco que avanza. ¿Cómo puedo enamorarme?, no lo veo, no lo entiendo, no veo que encontrar a alguien me pueda dejar sin esta sensación de fracaso al no poder tener todo lo que quiero, mi familia, mi casa, mis nietos, alguien a quien entregar todo esto que he aprendido.

Alguna vez se han preguntado como se siente el no tener una vida dentro de lo “normal”, como todo lo que se supone debes querer no encaja dentro de lo que puedes ser, y de como los demás tienen el derecho de decidir que puedes hacer para intentar vivir una vida con todas sus letras.

He leído sobre las encuestas y los números relacionados con el matrimonio gay, y me decepcionaron mucho, y me recordaron que vivo en Chile, que acá no podré tener una familia, y eso me deja muy deprimido.

Pues bien… resumiendo… voy camino a poder tener las herramientas para tener una vida, la vida que quiero no puedo tenerla acá en Chile, y no quiero irme de Chile… si que la tengo complicada.

Un paso más…

2011-07-11T01:19:00.001-04:00

Como ya es costumbre, desde hace mucho tiempo que no escribía. Los días son algo monótonos, nada que me lleve a escribir, o pasan tan pocas cosas que al llegar la oportunidad de sacar lo que pasó, aún es muy poco para escribir algo.

Pues bien… creo que tengo algunas cosas que escribir. Después de tanto tiempo, una buena noticia, tengo un trabajo y me gusta, después de mucho buscar tengo un trabajo y me gusta, esto es raro, y no puedo negar que me asusta, siempre que me pasa algo bueno… algo pasa que me deja en cero, y estoy esperando el golpe.

Y bueno, aún no es oficial, pero creo que el golpe ya se viene. La desgracia que son mis tíos están haciendo la vida de mi otra madre un infierno, y ella está allí, pasándola muy mal, y yo no podía hacer mucho. Parece que esto del trabajo llego a tiempo, como casi siempre pasa cuando algo bueno pasa, siempre tiene ese toque misterioso, de llegar justo cuando lo necesito, y probablemente deba ayudarla, y mejor que decir deba, es quiera, porque a ella no la puedo dejar sola, no me lo permito.

Mi familia ya es historia, ya no tengo lo que tenía, y creo que al final es mejor. Se me alejan un montón de problemas, y ya no deberé soportar tanto peso, tanta pelea ni soportar a esas personas que solo me daban pena.

Ahora, y aunque se vienen algunos problemas… parece que tengo una oportunidad, la posibilidad de hacer una vida, de tener algo mío. Tengo lo que ya me di cuenta es necesario, un buen trabajo, ahora me queda lo difícil, encontrar que hacer con ese trabajo, ¿qué quiero?… no tengo idea aún.

Me la he pasado viendo las fotos de mi amor del colegio, ya lo llamé hace dos semanas, pero no me pude juntar con él, quizás fueron más de dos semanas, no soy bueno con el tiempo. Pero… si me junto con él, ¿qué le voy a decir?…

Tengo ganas de contarle todo, de sacarme eso que siento, y darme el placer de decir “te quiero” y realmente sentirlo, esa sensación de realidad, de una razón para respirar, de un motivo para querer ver lo que es el mundo.

Como me gustaría poder abrazarlo, a pesar de que no se que haría con eso, pero abrazarlo y sentir su pecho contra el mío, sentir sus brazos apretándome, y poder apoyar mi cabeza en su hombro, con eso me sentiría pagado.

Ya dije que se como siente amar, ahora debo admitir que me da algo me miedo hacerlo, el entregarme, el ser completamente vulnerable y entregar todo lo que eres con las manos abiertas, el ser lo que el otro hace que seas, entregar tu vida simplemente porque así lo quieres, y sentir esa felicidad de que esa persona sea quien puede romper todo lo que eres o hacer que tu vida sea completa.

Estoy cerca de estar vivo.

Creo que se como se siente amar…

2011-05-01T22:02:00.001-03:00

En estos últimos días, mi trabajo se ha llevado mi tiempo, mucho trabajo, importante y que provocaba que personas que toman decisiones me miraran. Una semana un poco tensa, aunque se salir de ellas, el lío es la semana que viene después, donde toda esa tensión brota, así que ya me imagino como viene esta semana, aunque tengo la suerte de que al parecer ya tengo hecho el trabajo que me piden ahora, gracias a Dios que siempre hago experimentos y mis trabajos los hago pensando en algo más, es la única forma de hacerlos divertidos.

En casa, mi hermana se fue, llevándose a lo que sostenía la casa, y me ayudaba a mi. Mi sobrina ya no está con nosotros, y jamás pensé necesitar tanto a alguien, al menos ya no. Es como el zorro con el principito, no pude evitar caer, necesitarla, aunque sabía muy bien que tendría que irse tarde o temprano.

Esta semana también pasó algo interesante. Este 25 estuvo de cumpleaños el que quizás ha sido la única persona por la que he sentido algo, mi compañero de colegio cumplió 37. Y bueno, supongo que saben que fue lo que hice, como soy algo loco y junto valor cuando es necesario, lo llamé para saludarlo. Fue difícil, pensé mucho antes de hacerlo, y me puse en las distintas posiciones que tendría que enfrentar por sus respuestas.

Pues bien, marqué el teléfono y me contesto… “Hola guatón…”, y me dejó helado, es como si me esperara, no le sorprendió mi llamado, él sabe que siempre pienso en él. Hablamos un rato, yo bromeando como siempre, diciendo las pocas palabras felices que he dicho últimamente.

Quedé de llamarlo, de seguir molestándolo, de que nos juntáramos, y el accedió. Saben… creo que a él lo amé, como ama un adolescente, pero lo amé, y quizás aún lo ame, como esa persona que logra hacerme sentir tranquilo y feliz con solo decirme guatón. No se bien que haría de tenerlo cerca, de estar con él, aunque no me corresponda, aunque no le diga nada, como era en el colegio.

He pensado en decirle lo que siento, es botar todo lo que puedo pasar junto a él por unos segundos de sinceridad y el goce de poder decir “te amo” a alguien, decirlo como lo hacen los que pueden vivir esta vida, como los que le encuentran sentido.

Me han nacido nuevamente las ideas de encontrar esto formando una familia, que si bien ella no se acercará a lo que es él para mi, mis hijos serán únicos, serán lo que yo quiero ser, alguien que amé algo en forma incondicional.

Dios… creo que me doy cuenta como se siente amar, quizás no sea exactamente eso, pero al menos se como sentirlo. He estado solo últimamente, me he sentido solo, las personas que me necesitaban ya no lo hacen tanto, y mis días tienen menos sentido, y siento este vacío que me deja sin aliento cuando pienso en lo que debo hacer de aquí en adelante, no tengo una respuesta para eso.

Bien dice el dicho, cuidado con lo que deseas… se puede hacer realidad, creo que me di cuenta como se siente amar y necesitar, pero me da miedo hacerlo, he sufrido mucho, no se si pueda levantarme.

Cambios

2011-03-13T01:00:00.001-03:00

Al fin pasó, las cosas en mi familia reventaron, mis tíos mostraron lo animales que son y dijeron todo lo que un par de idiotas pueden decir a una mujer que perdió a su marido y quiere rehacer su vida con otra persona, aunque en este caso, más que a la mujer, lo que extrañan mis tíos es lo que les daba esta mujer, un sitio seguro donde los mimaban como a niños.

Cada día que paso en este mundo me decepciono más de lo que veo. Me da lástima saber que estas personas son mi familia, aunque en el sentido práctico dejaron de serlo ese día, que si los veo en las calles de Santiago, creo que seguiré de largo.

Me ha tocado conversar con la nueva pareja de mi tía, que aún no puedo llamarlo tío porque es un poco tiempo, y principalmente porque a mi tío, a mi otra padre, no le llega ni a los talones, pero mi tía lo quiere y eso basta. Estas conversaciones las he sentido como más cercanas que en un comienzo, y como casi siempre ocurre, no se el porque, él se ha sentido confiado conmigo.

Hablé con mi tía, y le dije lo único que puedo pensar de todo esto, que es lo más lógico que puedo decir… “donde quiera que esté mi tío, entre verla sola y triste… la prefiere feliz y acompañada, él la quiere mucho como ser el motivo de su tristeza”.

De la familia de mi tío, solo malos ratos, que se bien que a mi tía le quitaron todo lo que tenía, que mi tío se saco la cresta para que su hermana se quedara con todo ella sola, y bueno… también sé que a los hermanastros de mi tío eso les pareció muy mal, ya que ellos pensaban que lo más justo era dejarle todo a mi tía, así que… van a reclamar todo lo que por ley les corresponde, tal como hizo esa mujer de poca alma.

Del sobrino de mi tío, del sobrino “favorito”, este que iba a estar conmigo para no sentirme tan solo, no ha contestado mis correos, y hace un buen tiempo que cambio su teléfono, y me da la impresión que no quiere hablar conmigo. Pues lo único que puedo pensar es que sabe de todo esto, le importa un rábano lo que pensaba mi tío, y botó todo lo que creía que era justo por su “gran” madre. Se muy bien que decirle que no a tu madre es algo complejo, pero si no lo puedes hacer, como que te falta algo para ser una persona.

A este personaje voy a seguir buscándolo, porque quedamos de hacer algo que era importante para los dos, algo que al menos para mi sería increíblemente valioso. Después de hacerlo, le contaré todo lo que siento, y no se bien como se sentirá el con esto, pero lo hago por mi, está rabia me esta matando y no la aguanto más.

Lo bueno de todo esto… por fin mi vida está cayendo en mis manos nuevamente, ya no dependen tanto de mi, ya no soy el pilar de tantos, si el otro día me puse a llorar en el taxi, por mi tío, algo que no había hecho, y pensándolo bien fue porque debía ser fuerte y ser apoyo para los demás, y ahora que no me necesitan… puedo pasar mis propias penas.

Tengo planes, me están naciendo ganas de hacer cosas. Me gustaría comprar un nuevo computador, ojala quedarme en el trabajo en el que estoy ahora, pero quizás lo más importante es tener mi propio refugio, mi casa, de las que yo tenga las llaves y yo decida a quien abrir la puerta.

Lo que aún no se como lograr, es dejar de estar solo. Mi sicóloga me pidió que fuera más temerario y comenzara a hacer las cosas a las que no estoy acostumbrado, como buscar algo que complete mi vida., pero no me sale.

Hay veces que siento que es porque no se como, pero cada vez es más fuerte esa sensación de miedo, de perder el control, de depender de alguien, de necesitar a alguien. Es complicado hacerlo cuando te acostumbraste a no necesitar a otra persona, realmente da miedo.

Así que… este año viene bueno, o al menos entretenido, este año mi cumpleaños cae el día 11 de noviembre, es decir… el 11/11/11, y es como raro… pero ya no creo en las coincidencias.

Una sonrisa

2011-02-28T01:37:00.001-03:00

Este fue el primer fin de semana donde mi tía lo pasó sin mi. Se encontró con un viejo amigo que la llevó a la playa, y bueno… yo no soy tonto así que ya pude ver que ahí pasa algo. Sé bien que puede sonar muy pronto para que ella encuentre algo, pero ellos estuvieron en este juego años antes de que llegara mi tío.

Pues bien… me pasé este fin de semana acompañando a mi mamá, que mucho me extrañaba, y bueno… sé que no era broma.

Y acá estoy, preparándome a dormir para mañana un nuevo día de trabajo, y después llegar a casa de mi tía, con la presencia no grata de dos de mis tíos que hacen de salvavidas pero que solo se esconden en un lugar de donde saben no los van a sacar.

Ellos dos tienen problemas en sus casas. Uno se la pasa hablando de lo que ocurre con su pareja y si me lo preguntan, recita todos los motivos imaginables por los cuales va a dejar a su pareja, se está justificando. Pero el otro si es un caso clínico, se la pasa todo el día chateando con su amante, una novia que gracias a facebook encontró después de muchos años, y que le ha cagado la vida.

Es que él es un tipo… no grato, se que lo quiero, después de todo es mi tío, pero tengo esa extraña sensación cuando estoy con él, no lo aguanto cerca, me aburrió que me viera la cara, sus penas y llantos ya no los creo. Es un ser se puede decir miserable que es capaz de cagarse la vida por no perder lo que tiene. Y el problema es que está bien, es su vida, pero está arrastrando a mi tía.

Es esto lo que me pone contento con los cambios que está viviendo mi tía, y no me malentiendan, que este tipo no me agrada y que comparado a mi tío es un tonto, pero si ella esta bien y mejor que ahora, todo está bien.

Pues ahora… ¿que sigue?, se está acabando mi papel en la recuperación de ella, y no tengo aún avances en mi compromiso con mi doctora, no he avanzado en mis habilidades sociales. Si… soy mucho mas sociable y las personas entran en confianza conmigo fácilmente, pero soy yo el que no sigue ese camino, y si bien ellos se sienten cerca de mi, ni siquiera me han tocado.

Saben… no tengo idea como dejar de ser lo que soy, no veo como, trato de hacer todo lo que no hago pero aún así no pasa nada. La doctora me advirtió que sería difícil, pero no pensé que tanto.

Las cosas no tienen sentido, lo que me ofrecen no parece importarme, lo único que me llega hasta el fondo del corazón es mi sobrina, que me abraza, me mira a los ojos, y me dice que me quiere, y con eso la vida se ve distinta.

Cuando me pasa eso pienso en tener una familia, y si bien antes se veía difícil, ahora es algo que veo, y algo que me gusta. Sé que soy capaz de querer a una mujer, y no digo amar porque no estoy seguro de que sea capaz ni con un hombre, se bien que no sentiré el deseo que siento por un hombre, pero se que lo que más me excita es ver al otro gozar, suena loco pero da resultados.

Estoy pensando como meta comprarme un departamento, aunque la doctora tiene razón, no se con que llenarlo. Estoy tan perdido, estoy tan fuera de foco, que los otros me parecen seres extraños que no son capaces de verme.

Me di cuenta que pienso mucho, me puse a leer algunos libros seudo filosóficos, y si bien no les doy mucho crédito, veo que las cosas que yo veo y las cosas que yo pienso tienen un nombre y no solamente yo las he pensado. Pero también veo como dicen que esa forma de ver la vida es algo difícil de aplicar, algo que sale de lo común.

Saben… no veo como dejar de estar solo, solo me queda guardar las esperanzas y seguir porque no tengo más que hacer, que es lo mismo que me ayudó a terminar mis estudios. Quien sabe… quizás me espere un hijo y una mujer, una casa y un perro, y por fin una sonrisa en mi cara.

Sigo esperando

2011-02-20T22:09:00.001-03:00

Esta vida es media loca. Ha sido una semana en el trabajo donde me ha tocado aprender mucho, descifrar código que no es mío y ver que lo que tengo hecho no es muy compatible con lo que hay ahora, un trabajo que debía tener el viernes y que mañana me aplastarán en la cara. Lo que tengo a mi favor es que realmente me he sacado la cresta haciéndolo y no tengo culpas, así que espero que no sea totalmente difícil.

En cuanto al resto de mi vida, fue un fin de semana duro, un fin de semana que me deja cansado, y hasta me ha tocado ver como me compré una colección de las películas que más me gustan y mi LCD pasó a mejor vida, y se bien que me tocará una semana de visitas y llamadas, y discusiones para lograr quedar con un televisor bueno.

Saben… estoy aburrido de tener tan mala suerte, estoy cada vez más agotado, estoy como en la canción de B.B King, There must a be a better world somewhere, pero en mi caso el cansancio está siendo difícil de manejar.

Hasta cuando voy a tener que esperar para que las cosas sean como a los demás, donde la vida sea una serie de eventos sin relación, lo que pueden ser buenos o malos, pero que al menos veas la posibilidad de lograr algo.

He buscado algún sentido a todo lo que he hecho o si he tenido alguna opción, si he podido hacer otra cosa, si me equivoqué, pero se que me es imposible el no preocuparme de los que quiero, y no se si esto es algo real o es la escusa que tengo para no hacer algo por mi.

No se que hacer, no he podido hacer lo que me pidió mi sicóloga, no he hecho nada nuevo, no he roto las rutinas, no tengo como hacerlo, no hay tiempo, no hay con quien, no hay ganas de hacerlo.

Estoy cansado y aburrido… lo que me trae a la cabeza otra canción, una de Tito Fernández, El cigarrillo, y lo diferente es que yo no fumo.

Bitácora 1

2011-02-17T21:27:00.001-03:00

Este es uno de esos post que uno escribe porque hace mucho tiempo que no escribe, aunque escribir me ayuda bastante, mi vida aún no cambia tanto.

Es mi nuevo trabajo estoy muy cómodo, he hecho amigos… creo, de esos amigos que después de salir de una empresa uno sigue viendo, como me ha pasado en todas las empresas en las que he estado.

Hoy anduvo por la empresa alguien que ya había estado antes, y curiosamente que estoy revisando un trabajo que él hizo el 2004, y me parece que lo están tentando para volver, porque estoy solo en un proyecto que es para dos personas. Me alegra tener ayuda y de alguien que sabe mucho, pero me deja algo triste ya que había un puesto vacante en la empresa, y con alguien como él lo veo difícil, pero bueno, nunca me hice esperanzas de quedarme, de que me gustaría… obvio, pero no lo considero un hecho, es algo que puede ocurrir, y si pasa bien y si no pasa también.

En mi familia… yo creo que ya me separé de la mayoría de ellos. Ya no siento esa obligación de ayudarlos, solo a unos pocos que están muy cerca de mi son parte de mi vida, y cada vez más cerca veo el momento en el que tendré una oportunidad de hacer mi vida.

Esto último es cierto, cada vez lo tengo más claro, pero tengo a mis seres queridos muy solos, y no se bien como hacer para lograr que tengan una vida más fácil, ese es el gran tope que tengo. Y si bien ellos me piden que siga mi camino, me es difícil hacerlo.

Lo único que me queda es seguir peleando y conseguir algo mejor para poder ayudarlos y yo poder hacer mi vida, que como casi todo en este mundo, el problema es el dinero.

En cuanto mi vida sentimental, aún no hay señales. En la pega me pusieron el lápiz pasta, no tiene mina (si que son malditos), pero tienen razón.

No se que está pasando, no se si es la pega que son mas machista y calientes que la cresta, pero estoy viendo y entendiendo un poco lo que sienten.

Cada vez que veo a mi sobrina más quiero un hijo, y mientras estoy en esta empresa, más veo a las mujeres. Es que yo ya estoy un paso más loco, cuando lo pienso, lo único que me interesa de los hombres es el sexo, pero puedo amar (aunque no estoy seguro de entender esto bien) a un hombre o a una mujer, y la idea de tener una familia… no puedo negar que me hacer sonreír, lo único que me preocupa es que cada vez estoy más viejo, y una diferencia tan grande con un hijo… no es algo simple de sobrellevar.

Solo espero estar bien en el trabajo, lograr hacer una vida pronto y poder elegir para hacer algo al fin.

Te quiero mamá

2011-01-31T21:09:00.001-03:00

Estos días han sido complicados, para variar. Me la he pasado en casa, viendo a mi papá más cerca que nunca, como dije… más amigos que padre e hijo, pero en una relación de muy buenos amigos, si hasta me trata de hueón, cosa que antes no había hecho, y al hacerlo quitó la distancia que había.

Con mi tía, aún las cosas están complicadas, me ha contado todo lo que siente, y si bien a mi me ha dolido mucho perder a mi tío, ella no sabe como superarlo.

Y con mi mamá… me preocupa su salud, me preocupa que se sienta solo, me gustaría poder clonarme para poder estar con los que me necesitan.

Lo fuerte estos días es ver a mi hermana, y principalmente a mi sobrina. La han pasado fuera de casa estos dos fin de semanas, y se bien donde estaban, se bien lo que hacían y me imagino muy bien que fue lo que vio mi sobrina.

Cuando pienso en lo que le están dando ellos a mi sobrina me da mucha rabia, me siento inútil y fuera de toda posibilidad de ayudarla, y siento mucha rabia con ella, la encuentro débil y cómoda, la siento irresponsable y francamente egoísta.

Viendo todo esto he llegado a una conclusión… mi mamá es una madre genial, es una persona excepcional y es muy fuerte.

Cuando pienso en como pienso y en como he podido superar toda esta serie de eventos desafortunados de mi vida, veo que sin ella no hubiese podido.

Se que lees esto mamá y creo que es un lugar más que adecuado para decirte… te quiero mucho, eres una de las personas que más me han enseñado, y con todos los problemas y tu fuerza para sobrellevarlos, me has hecho en gran parte la persona que soy.

Yo soy lo que soy gracias a dos personas, mi tío que perdí este año. y mi madre, que siempre peleo por mi y me enseño lo que uno es capaz de hacer cuando ama de verdad.

Como me gustaría que mi hermana se diera cuenta de todo esto, y dejara de ser esta madre que tiene a su hija en segundo lugar, en primer lugar esta… ella. Espero que mi hermana pueda ver en mi madre, en esta persona algo complicada, intrusa y molesta, la gran persona que no ayudó a ser lo que somos y superar todos los problemas que hemos tenido.

Te lo digo otra vez mamá, te amo mucho, nunca te he olvidado y no creo que lo pueda hacer, eres de lo más importante en mi vida, y que junto a otras dos personas, me ayudan a soportar todo lo que me pasa.

Te quiero.

Fin de año

2011-01-24T22:17:00.001-03:00

Este es el último día difícil, para mi final del año y el comienzo del nuevo es muy complejo, todos mis recuerdos, casi todos lo momentos felices que tengo en mi cabeza ocurrieron en estas fechas, por lo que son muy importantes para mi.

Pero es por eso mismo que son tan difíciles, porque recuerdo como eran y ya no son, recuerdo todo lo que tenía y ya no tengo, recuerdo a todos los que estaban conmigo y ahora no lo están.

Dios… como extraño a mi abuela, a mi Mamita Luna, y como extraño a mi tío y todo lo que siempre me enseñaba, y la sensación de que con él siempre tenía a alguien en quien apoyarme.

Ahora me siento solo, yo soy el apoyo de los demás, por lo que debo estar presente, pero ya nadie me apoya a mi, ellos no pueden verme, no logran comprender lo que siento y lo que digo, no han vivido mi vida y no creo que puedan imaginarla.

Realmente detesto verlos sufrir y llorar por problema que no lo son, como hacen de sus vidas un lío y no se dan cuenta como pierden el tiempo, de como se ríen en mi cara de todo lo que yo no puedo tener y que ellos desperdician a dos manos.

La doctora me lo advirtió, si no lograba salir de lo que me dejó la muerte de mi tío me quedaría solo, y bueno… creo que aunque luche y logre encontrar a alguien, de todas formas no podré tener una vida como Dios manda, no podré sentirme parte de algo y querer a alguien como veo que lo hacen los demás.

Si, se que suena triste, y para los que me conocen y me leen, no se asusten, no estoy al borde de algo trágico, solamente estoy viendo cual es la realidad a mis 36 años.

Cuando veo a mi sobrina recuerdo como quería tener un hijo y verlo crecer, ser su padre y su amigo, y poder hacer algo útil con todo lo que he aprendido. En cambio tengo a una sobrina asombrosa, es increíble, es una niña especial que me tiene el corazón atrapado, pero que no es mi hija, que no puedo hacer cosa alguna para protegerla y que veo que le espera una vida parecida a la mía. Y si bien es cierto que hago todo lo posible para protegerla, se que todo eso es inútil, que no puedo evitar nada, que basta que sus padres lo decidan para que yo no pueda volver a verla, que no tengo derecho alguno a decidir por ella.

Ahora entiendo como se sentía mi tío, y porque me demostraba tanto amor cuando los visitaba, porque siempre intento enseñarme, y porque se entristecía cuando iba a la casa, pero se bien que sin él, yo sería otra persona, quizás no estaría aquí, quizás me hubiese rendido hace mucho, pero gracias a él soy un soñador realista, una persona capaz de soñar sabiendo que es imposible, que es todo lo que puede ser para los que quiere sabiendo que solo está mirando, que nada de eso será suyo, que esa no es su vida, y que no va a tener una vida como esa.

Hoy 24 se acaban las fiestas y los momentos tristes para mi, hoy 24 de enero es el cumpleaños de mi abuela, de mi Mamita Luna, y era el día que marcaba el final de las fiestas, que si bien en febrero tengo 2 cumpleaños más, ya no se sienten igual, no son tan míos como estas fiestas.

Buscando, buscando…

2011-01-21T00:17:00.001-03:00

Hoy hice una locura planeada, me metí en una de estas cuentas que cree en mi época de despertar y puse unas fotos y bueno… no demoré mucho y comencé a hablar con alguien.

Hace mucho tiempo que no hablaba con alguien conocido en un sitio de citas y bueno… me encontró cómico, parece que le caí en gracia y fue entretenido, aunque no puedo mentir y decir que es eso lo que estaba buscando, la verdad es que no buscaba nada, solamente seguía el consejo de mi doctora.

Bueno, la conversa muy buena con promesa de encuentro. Igual… se ve bastante diferente a mi, pero no me gusta juzgar a la gente sin conocerla bien, y por una conversación de 10 minutos no se puede conocer a nadie.

Es raro, no se siente la emoción de antes, creo que eso especial de no haberlo hecho antes falta, y quizás sea mejor, y no decore algo que puede ser resultado solamente de haber cumplido 36 años y aún estar solo.

Sería interesante tener una vida…

Tengo que lograrlo

2011-01-08T00:37:00.001-03:00

Y comenzó un nuevo año, y comencé con una buena pelea en la universidad por el tema de mi crédito universitario, espero que eso sea lo único de este año, que otro año como el anterior no lo aguanto.

Las cosas han sido complejas, como siempre lo han sido, pero ya estoy llegando al nivel de antes de enfermarme. Mi rabia cada vez crece más, llevándome a sentir esas ganas de dejar lejos a todas estas personas que no me interesan, y proteger a las que quiero. Ahora soy muy agresivo y me cuesta mucho que no se note cuando reviento, y es más… intento que se vea, no quiero que lo que siento pase desapercibido.

He estado con mis visitas a la psicóloga, y me dejó con una tarea y con el compromiso de volver a verla cuando tenga algo que contar. Me preguntó que meta tenia ahora, que me gustaría conseguir, que quiero hacer, y realmente me costó lograr armar una respuesta. Finalmente quiero… dejar de ser yo.

Estoy juntando las ganas para romper las cosas, para sacarme lo que tengo y no quiero, quiero lograr sentir ese miedo, el que sientes cuando no sabes que va a pasar.

Me aconsejo conocer gente, solo por el hecho de conocer, salir a carretear, aunque no se como hacerlo, en fin… romper lo que soy y bajo ninguna circunstancia sentirme cómodo siguiendo igual.

No sé cuantas veces antes pensé esto mismo que me dijo mi psicóloga, no se cuantas veces me propuse hacerlo, ni cuantas deje de hacerlo por las mas diversas razones. Necesito cambiar, me estoy muriendo, me siento increíblemente tranquilo y eso me asusta.

Hoy las cosas no están mejor, estoy acá con mi tía, y llegaron “sorpresivamente” mi mamá y mi tíos, y yo estoy acá encerrado, que sino los tapo a puteadas, que les digo lo que pienso, sobre todo a uno, con un ego muy grande y la suficiente estupidez para mostrar lo equivocado que está.

Este blog está perdiendo su esencia… yo no estoy en estos momentos, creo que como mi psicóloga, este blog está esperando a que yo haga algo para poder escribir aquí.

Cherokee

2010-12-20T21:18:00.001-03:00

Estos días realmente están doliendo, me he pillado llorando en la calle, en el trabajo, abrazando a mi sobrina cuando le doy un beso. Me siento tan fuera de todo lo que veo, me siento tan diferente a los demás que se hace asfixiante.

No se que será de mi en estás fiestas. En estos momentos debo ser fuerte, mi tía me necesita y la veo triste como yo, no puedo ser débil, no ahora.

Me he pillado solo en algunos momentos, y la sicóloga tiene razón, estoy acostumbrado a estar solo y me da miedo, no se dejar de serlo, y no he avanzado mucho, y mi sicóloga me está dejando solo, ya he perdido dos sesiones, y no se que tan útil sea seguir en eso… al final todo está cambiando… a lo que siempre ha sido, voy a tener que enfrentar muchas cosas solo.

Este año que viene voy a tener mi departamento y tratar de hacer una vida, si falla una vez más deberé cambiarla y comenzar desde cero el tema (si alguien que lea esto tiene un buen dato de un sicólogo en Santiago de Chile, lo agradezco mucho).

Saben… las cosas cada vez son más planas, a pesar de que lo cambio todo, y eso solo muestra no que estoy haciendo nada, que lo que hago es dar vueltas y no encontrar nada.

Debo atreverme a salir y ver que encuentro, estoy dejando a mi familia, ya estoy siendo algo más claro, solo espero que no me malentiendan, no soy alguien que no aprecie su ayuda, solo que no quiero necesitarla.

Solo quiero tener una vida, llorar todas mi penas este 31 y tratar de hacer algo de lo que le prometí a mi tío, tratar de tener una buena vida y comprarme una cherokee.

No me gusta diciembre

2010-12-13T22:32:00.001-03:00

Se vienen los días a los que más temo de todo el año. Estas fiestas me traen a la memoria todos los momentos en los que fui feliz, y me muestran cuan lejos estoy de eso. Recuerdo a todas esas personas que le dieron sentido a mi vida he hicieron de los días algo soportable, y ahora estoy cada vez más solo y mas débil.

Odio el fin de año, odio al viejo pascuero, el año nuevo y los asados. Odio ver como las personas que me regalaban ese pack de calzoncillos ya no está, o los que me abrazaban y me daban el mejor regalo ya no me lo pueden dar, ese regalo que me ayudaba a sentir que no estaba solo.

Días como este me hacen recordar el porque me hago llamar steppenwolf, soy un lobo estepario, a quien le duele mucho ser un lobo, pero no puede dejar de serlo, yo no lo elegí así.

Me quedan pocas cosas en este mundo que me ayudan a soportar estos días, y cada vez son menos. Estoy tratando de comenzar finalmente una vida propia, pero como me dijo la socóloga, quizás ya es algo tarde y se vivir solo, ya no necesito a las personas y si llego a quedar solo, me quedaré solo.

Me estoy haciendo más complejo, me estoy apartando de lo que los demás son, solo se ser chistoso, y con eso los demás me entienden, pero cuando hablo de lo que siento, siguen mirándome raro, no he logrado dejar de ser un tipo raro.

Muchas veces me siento un cobarde al no intentarlo, al no romper eso que me tiene lejos, pero cuando lo he hecho, me he dado cuenta que no era el miedo lo que me tenía lejos, no era miedo, solo era poco interés.

Hay muy pocas personas a las que he llegado sentir cercanas, muy pocas, pero nadie ha llegado muy cerca.

Me siento solo en estás fiestas, necesitaré de todo lo que me pueden dar estas personas que me ayudan a soportar los días, sino… será una de las fiestas mas oscuras por las que he pasado.

Solo por fin

2010-11-29T22:48:00.001-03:00

Creo que estoy listo para mandar todo a la chucha, pero no en un mal sentido. Creo que las cosas acá ya terminaron su ciclo, no puedo ayudar a los que no se quieren ayudar, estoy agotado de tratar de que no sigan siendo tontos.

Quiero un departamento para mi, quizás me lleve a mi tía y a mi vieja, y si se, eso suena al revés, pero si me las llevo, yo arriendo algo. La cosa es que esto terminó, ya no tiene sentido y estoy aburrido de estas personas que solo se persiguen la cola igual que los perros.

No crean que no los quiero, pero me di cuenta que no los puedo hacer cambiar, eso es pega de ellos, además… son bastante más viejos que yo, deben haber aprendido algo digo yo.

No se bien como seguir ahora, mi sicóloga me previene de quedarme solo, que puedo acostumbrarme y jamás salir de eso, pero al menos ya quiero hacerlo.

Quiero… creo que quiero ver como se siente tener una pareja, despertar un día sin ganas de dejar la cama, donde uno tiene al lado alguien que te abrace igual de fuerte. un besito, desayuno… y seguir acostados.

Del tema hijos… creo que eso no fue para mi. Siempre tengo buena aceptación con los niños, los quiero y me quieren, y me encantaría tener un hijo, pero como podría dejar la opción de encontrar a alguien que me haga sentir vivo.

Me estoy secando, eso lo siento, cada día duele menos y eso me asusta. Este año es mi año, es ahora cuando debe pasar, ahora estoy más solo que nunca antes, solo tengo tres personas en mi vida que me importan, y a las tres… yo no soy quien decide por ellas, estoy libre.

Necesito ayuda… parece

2010-10-30T03:16:00.001-03:00

Otra fecha difícil para mi, ya pasé el 27, pero este año fue peor, sin mi tío las cosas son más raras, más complejas, menos importantes. Solo me quedan tres personas a las que quiero y me sacan de la cama en las mañanas, no tengo a nadie más.

Estos días se me hacen realmente difíciles, me siento solo y no se como dejar de estarlo, aunque creo que algo va cambiando, aún no pasa mucho.

Estoy decidiendo que hago, que chucha hago con mi vida, como logro que una vida que se ve tan compleja y distante del mundanal ruido pueda cumplir la meta de llamarse vida.

Las personas que me rodean piensan que son ellas las responsables de todo esto, y creen que pueden solucionarlo, pero no ven que mi vida va más allá que eso, que mi vida es algo de completa responsabilidad mía, y que lo que hagan o no no cambiará nada, ni lo hubiese hecho antes.

Hoy hablaba con mi médico, si… las cosas que me han pasado me han hecho lo que soy, pero no todos podrían ser lo que yo soy, lo que soy depende de lo que me tocó y de lo que supe hacer con ello.

Dios… solo quiero saber si tendrá algún sentido todo esto, si lo que me ha pasado servirá para algo, si puedo tener algo para mi, algo de eso que veo como otros lo tiran sin darse cuenta de lo que pierden.

Me gustaría tener a alguien conmigo, compartir y querer de esa forma que da miedo, de esa forma en la que el dolor tiene otra forma, más intenso, y que da mucho mas miedo. La verdad no se que hacer, como lograr encontrar y hacer esa vida.

Matando la soledad

2010-10-14T02:09:00.001-03:00

Días de tranquilidad… me enferme del estómago y he tenido días en los que pienso más aún. Me la he pasado pensando en la inmortalidad del cangrejo, pensando de todo un poco, chateando con los amigos que he encontrado, perdiendo el tiempo de forma tranquila en internet.

Bueno, después de tanto navegar, me metí en una página que no visitaba desde hace mucho, gracias al consejo de un amigo, me metí a una página de citas, si… de citas, buscando citas por internet.

Igual es raro, no se por que lo hice, pero pasó. Me puse a buscar como hace mucho tiempo no lo hacía. Y encontré cosas interesantes, pero quizás lo más interesante es que tipo de perfiles buscaba. Me fijé más en las fotos que mostraban caras, no en la de torsos desnudos con pectorales de ensueño. Creo que estoy necesitando algo.

Encontré algunos interesantes, pero me falta la confianza, en estos momentos estoy con un cuadro de dermatitis que me tiene la cara bastante mal, además me siento gordo, que después de lo de mi tío, no puedo negar que de cuidarme nada. Pero al final… el problema es que no me siento capacitado para tener una relación.

Y bueno, me puse a pensar… ¿qué me falta?. No puedo negar que el párrafo de “Me atrae” me deja sin confianza, casi todos piden músculos, y casi todos muestran fotos con músculos, ¿seré tan diferente?.

Estoy pensando en una relación, en una casa y en una vida propia. Pensé que me costaría más, pero creo que lo he vivido me ha mostrado lo que no quiero. Me gustaría mucho encontrar es cosa algo idealista, eso que me haga sentir los días y que no sea una serie de rutinas que me impidan ver como pasa el tiempo.

Hay perfiles muy románticos, poéticos, vitales, divertidos, hay de todo. Quiero saber como es tener una vida y alguien con quien vivirla. Quiero despertar en la mañana y tener al lado a alguien a quien darle un beso y abrazar. Ya no soporto la idea de estar solo.

Como me pasó el 2005, volví a tocar fondo, y creo que se viene un cambio. Cómo me gustaría encontrar a alguien que me haga sentir la insoportable necesidad de mandar todo a la cresta y obligarme a vivir los días. Quiero dar un beso y tener a alguien para que en año nuevo le de el abrazo de las doce, lo mire a los ojos, me salgan algunas lágrimas, y decir solamente “te amo”.

La vida se me esta haciendo más larga día tras día, los minutos pesan más y me cuesta dar el siguiente paso. Sé que no voy a soportar esto solo, no me siento capaz, no tengo motivos para hacerlo.

Ya no quiero estar solo, ya no puedo estar solo.

Lunes en la tarde

2010-10-11T15:14:00.001-03:00

La vida está perdiendo el sentido, poco a poco las cosas son más tranquilas, más simples o mejor dicho, menos importantes.

Estoy solo y cada vez duele menos, pierdo a los que quiero pero cada vez me quedan menos, trabajo en algo que me gusta pero todos los días importa menos.

Mi vida está cayendo en esa monotonía que tanto temía, viviendo para lograr cosas, tener dinero para poder hacer cosas, comprar alguna estupidez, ir a ver una película, comprar un helado en la calle. Pero todos los días me pregunto para que lo hago.

Visité uno de estos sitios de parejas en internet, de citas a ciegas, aunque con las fotos que ponen algunos, no queda mucho por conocer, solo sus caras. Se comunicó conmigo un tipo interesado en conocerme, aunque en mi cuenta no tengo nombre ni fotos ni datos, no se como me encontró ni porque quiso hablar conmigo.

Estoy pensado en que decir, pensando que quizás no le moleste está barriga que ha nacido en este último tiempo en el que no he tenido ni la más mínima intención de cuidarme, o de esta cara que sufre el castigo de no cuidarme del sol cuando el médico me advirtió que lo hiciera, o de esta cara que cada vez se ríe menos.

¿Qué soy?, ¿para qué estoy aquí?, no se que hago gastando aire. Por el momento ayudo a mi familia, pero es todo lo que hago. Espero salir de mis deudas y que mi familia este mejor a fin de año, pero no se que pasará después. No se que voy a hacer cuando me vea en la innegable necesidad de decidir, de vivir mi vida y quizás, si se puede, no desperdiciarla.

Me he estado contactando con amigos que no veía hace mucho. Me encontré con uno de los que mejor me llevaba, y que creo que con más tiempo hubiese sido uno de mis mejores amigos. Fue un almuerzo entretenido, logré no conversar del pasado y conversar cosas más entretenidas. Muchos saludos y por su cara se que lo pasó bien, yo salí contento, al trabajo… quizás si pueda tener amigos.

De está reunión, no se cuanto de mi él vio, o cuanto tiempo pasará antes de que esto también pierda sentido, o quizás no, ya no me conozco.

Ahora estoy acostado, un día lunes, feriado, a las 3:13 de la tarde, sin nada más que hacer que escribir que no se que más hacer.

Mirando en la oscuridad

2010-09-11T00:20:00.001-04:00

Ya llevo más de una semana en mi nuevo trabajo, un lugar donde estoy entrando de a poco, sintiendo a las personas más cercanas, aunque ya me advirtieron que el ambiente puede ser complicado, pero ya me di cuenta que no me doy cuenta de esas cosas.

Las cosas se están asentando, después de mas de tres meses me comuniqué con el otro sobrino de mi tío, que como yo, el era más un padre que un tío, lo que nos transforma en casi hermanos. Nos vamos a juntar la próxima semana, espero que salga bien, espero que sea la persona que espero para que llene el espacio de confianza que tenía con mi tío, que él es el que más lo conocía, probablemente más que yo.

En lo demás… debo comenzar a tomar mi vida otra vez, estoy aún donde mi tía, pero ella ya está mejor, la siento muy dependiente de mi, pero ese es un problema que arreglaré cuando la vea capaz de soportarlo. Mi madre… como me la he pasado con mi tía ella se ha alejado, está celosa, se le nota, y no se porque piensa que yo debo elegir a una de las dos, y en verdad… ¿por qué piensan que me quedaré con una de las dos?. Mi vida está tomando vida, y quiero que al menos valga la pena, y con ellas no lo hace.

Estoy a un pelo de hacer cosas locas, como llamar a amigo del colegio, ese que me hizo sufrir tanto, porque me mostró que no era igual a los demás. Creo que la idea de contarle lo que sentía por él quedará un poco postergada, necesito amigos como él ahora, que me siento muy solo, y que siento es uno de los pocos amigos reales que alguna vez tuve.

De mi amigo de la U… eso ya pasó de claro a oscuro, tuve una mala experiencia laboral y bueno… las cosas cambiaron, ya no es lo mismo, somos solo amigos, pero ya no hay ese tipo de amistad, al menos no la siento, me quedó claro que para el tampoco, que la forma que me trató en el último trabajo no me quedaron ganas de volver a hacerlo, y pensar que quería que me metiera en otro proyecto con él, está loco, ya quiero mis cosas y una de ellas es tiempo para mi.

En estos días las cosas están mas calmadas, aunque aun duele mucho respirar, cada momento tiene menos significado que el anterior, ahora solo sigo porque es lo que debo hacer, y espero que tenga sentido algún día, me siento caminando a oscuras.

Nuevo trabajo, nueva vida… o eso espero

2010-08-31T20:58:00.001-04:00

Mañana comienza mi nuevo trabajo, yep… nuevamente cambio todo, salí de la empresa donde estaba y conseguí un mejor trabajo, ahora voy a tener mejor salario y podré tener lo que se supone necesito.

La verdad… no me siento distinto aún, no se que pasará ni si es que vale la pena, al menos tendré donde gastar el tiempo. Mi mamá es muy amiga de ver la suerte y las cartas y todo eso, y las cartas dicen que encontré donde debo estar y que ahora comenzaré a tener buena suerte y tendré mas cosas, aunque hay momentos en los que no quiero nada.

El dinero lo necesitaba, pero el tener algo que me gustara, que me ayudara a pasar el tiempo es lo que quería, y por el momento seguiré con el trabajo.

Fuera del trabajo, estoy complicado, las cosas están cambiando, creo que mi relación con mi amigo de la universidad definitivamente cambió de tono, y es porque cambié y ya no aguanto la forma en que nos tratamos, somos amigos, pero no los mejores amigos.

Y de mis últimos trabajo, sobre todo el anterior, me hice de muy buenos amigos, de esos estilo colegio, donde uno es amigo porque queremos ser amigos. El hecho que aún sigamos como amigos después de 6 meses sin trabajar juntos dice mucho. Y lo que más me intriga es que no me costo mucho hacer estos amigos.

Estoy algo asustado, como cuando entraba al colegio en marzo cuando estaba en el colegio. Ahora debo enfrentarme a muchas cosas que no conozco con personas que son extrañas y que esperan cosas de mi. No se bien si podré responder a lo que piden, solo sé que haré lo que pueda.

Dios… aún no se bien que va a pasar conmigo, que siento que lo que pasa por mi cabeza no es por el trabajo, esto que siento parecido al miedo no es por el trabajo, es simplemente que no se para que hago todo esto, no se si todo lo que tendré que soportar, lo que tendré que pelear, vale la pena.

Otro día que se siente vacío, donde un mareo fuerte me ha recordado que no soy como los demás, que mi vida no ha sido como la de los demás, y que no puedo esperar a que en el futuro esto cambie.

Espero que las brujas tengan razón y mi vida cambie, que pueda comenzar a tener la suerte que veo a los demás, y dejar atrás todo esto que me ha tocado vivir y que solo sea un recuerdo.

Metamorfosis terminada

2010-08-23T01:09:00.001-04:00

Finalmente creo que pasó, no se si es bueno o malo, pero parece que mi nuevo yo está decantando después de todo esto que me ha pasado, ha ocurrido un nuevo terremoto.

Soy alguien solitario, con una visión de la vida algo extrema, teniendo unos deseos locos de lo que creo sea cierto, pero sabiendo que es más que difícil. Me cuesta decir te quiero, pero estoy aprendiendo, aunque aún no sé necesitar a alguien. Estoy con pocas posibilidades de lograr una vida normal, pero eso ya no me quita el sueño, una vida “normal” suele ser un ideal, que además se ve algo aburrido.

En fin, soy un hombre con ideales serios, que son míos, aunque no quiero decir que solo yo los tengo, solo que los tengo porque yo los elegí. No se si soy capaz de amar, pero se que soy capaz de que me amen, y que soy capaz de hacer una vida junto a alguien, y no es que no ame creo, solamente que no lo hago como dicen los libros. Soy capaz de tener emociones muy fuertes pero las domino. Soy una persona triste cuando estoy solo, tengo muchas penas y no he encontrado quien pueda hacer que sean menos. No se que será mi vida después, no se si tendré hijos, ni siquiera si haré mi vida con una mujer, ni siquiera sé si será con un hombre, quizás termine solo.

Aún me estoy acostumbrando a mi nuevo yo, hay cosas que hago que me dejan con la boca abierta, soy una mezcla de lo que era antes de la enfermedad, y después de esta.

Estoy más calmado, estoy logrando sacar la pena como me dijo mi sicóloga, pero no se en que terminará, solo se que no será algo que elija, solo será.

Un hueso

2010-08-21T02:40:00.001-04:00

Esta ha sido una semana muy extrema, iba a decir rara… pero no es tan especial pensando en como estoy ahora, en como soy.

Mucho trabajo, mucho cansancio, mucha incomodidad con casi todo, me siento algo fuera de lugar, todo lo que ocurre me parece torpe, o mejor dicho, carente de sentido.

En mi trabajo estoy… trabajando. Ya se han cumplido, o están por, los 6 meses de prueba, pero yo ya me siento más fuera de la empresa que dentro. Fui a una entrevista en otro lugar, donde me ofrecen un trabajo que me agrada más por el doble de dinero… sería realmente tonto si no aceptara.

Así ha sido mi semana, esperando a ver que me dicen de este lugar, pero no puedo negar que algo preocupado por dejar mi trabajo inconcluso, e incluso, ahora que veo como quieren contar conmigo, estoy pensado en no irme, pero eso sería tonto.

Dios… realmente estoy viviendo una vida incomoda, quizás lo bueno de toda esta incomodidad es que ha sacado cosas de mi, que con el fastidio que siento, salen solas, aunque un poco agresivas.

Debo sacar toda esta pena de la muerte de mi tío y pronto, que sino se me quedará y quedaré de esta forma para siempre, pero acá en mi familia no me ayudan, que mi madre y mi tía me pelean como si fueran dos perros por un hueso, no les interesa que pase con el hueso, solo les interesa tenerlo, para morderlo, molerlo y esconderlo.

Si, eso soy, un hueso, muy apetitoso y deseado, que es peleado sin que él lo quiera, y viendo como realmente nadie ve o quiere ver que pasa con el hueso.

Tengo mucho sueño, el trabajo me tiene cansado, por lo que hasta aquí quedo, después seguiré, que me gustó como iba, pero no puedo sacar mas.

Olvidé el título de este post

2010-08-01T13:57:00.001-04:00

Tenía un título pensado, una frase que era precisa para lo que estoy sintiendo ahora, un poco de aburrimiento y algo de desengaño, un poco de cansancio y mucho de apatía. Si… para variar estoy mal.

Fui donde mi sicóloga, porque ya tengo una, y me explicó muy segura que estoy escondiendo mucho, estoy guardando mucho, que la presión es muy fuerte y que debo dejar salir de una vez por todas esta necesidad de que me ayuden.

Desde chico que mis problemas los soluciono solo, lo que me ha hecho ser una persona muy… solitaria, no cuento mis problemas a nadie, no pido ayuda, siquiera me acuerdo de los demás cuando tengo problema, y no es que decida no hacerlo, no me pasa por la mente el pedir ayuda.

Soy solo, y me va a costar mucho el dejar de serlo. Me acostumbre a no contar con nadie, y a defenderme solo. Soy una persona “autosuficiente”, que esta llegando al punto que sino lo evita, perderá todo contacto con los demás.

Me explicó que si bien, mi tía ha sufrido mucho con la pérdida de mi tío, mi dolor ha sido distinto, y quizás más doloroso y difícil de comprender para los demás. Para mi, mi tío, era mi padre, mi refugio, mi ejemplo, era lo que me mostraba como quería ser, era una de las personas más importantes para mi, y era lo único que tenía que me mostraba como… ser una persona normal.

Ya llevo más de una semana desde esta sesión, y no he podido cambiar nada, ella me dijo que sería difícil, pero no me imaginé que tanto. Por acá soy el refugió de muchos y muchos no piensan en lo que yo puedo sentir o sufrir, solo me miran cuando estoy callado, cuando soy algo distinto, y buscan que sea el mismo de siempre, y aunque me preguntan que necesito y que me quieren ayudar, a los dos minutos esperan que sea el de siempre, porque es lo que necesitan.

No sé si alguna vez se preguntaron que me faltaba, no se siquiera si se dieron cuenta todo lo que necesitaba, y no espero que ahora lo sepan, pero esto es lo que me detiene para soltar todo este dolor que llevo.

Lo viajes en bus se me hacen interminable, solo algo más soportables cuando escucho música. Esta semana me encontré con alguien conocido camino al trabajo, alguien que con algo más de tiempo habría sido un muy buen amigo, conversamos un rato y fue bueno, el viaje fue corto.

Se preguntarán porque no tengo amigos… pues porque no se bien como hacerlos, como le decía a mi sicóloga, puedo llegar hasta cierto punto, mis relaciones siempre son buenas, siempre soy muy amistoso y las personas tienden a ser sinceras conmigo, confían en mi, pero llega el momento en el que yo no puedo pasar de ahí, no hay caso, deja de interesarme, donde sigo igual, pero no puedo decir que somos amigos, para eso necesito mucho tiempo, quizás más de un año.

Tengo mucha pena, y mucha rabia, tengo ganas de estar solo y de patear a las personas que son idiotas y pierden todo eso que yo no sé tener. Hay días en los que no tengo ganas de hacer nada, hay momentos en los que siento que solo vivo para los demás, que solo existo para los demás, y yo no siento nada.

Ese es un punto del que hablé con mi sicóloga, en estos momentos, cuando estoy solo, no siento nada. No es que me sienta con pena porque no puedo hacer lo que quiero, por estar solo, por mi trabajo, simplemente no siento nada, no tengo ganas de levantarme, cuando camino me cuesta dar otro paso, y me ha pasado, en mis peores momentos, que me quedo parado, en medio de la calle, porque ya no quiero caminar más, no encuentro un motivo para hacerlo.

No saben como son esos momentos, como son de tranquilos e inútiles, como pasa el tiempo y no puedes evitar perderlo, y yo que siempre digo que la vida de las personas que no se levantan, que no lo intentan, es un desperdicio, también entiendo que esto que siento es porque veo mi vida como un desperdicio de aire.

Las cosas son cada día mas desesperantes, y mi sicóloga me explicó que mientras no bote esta pena, este dolor, seguiré sintiendo esta rabia y seguirá mi incapacidad de ser una persona, quizás por eso olvidé el título.

Registro de un mal día

2010-07-19T21:29:00.001-04:00

Estoy tratando de levantar la cabeza, pero cada día se ve más difícil. En mi familia las cosas van de mal en peor, mi tía y mi madre no son una pareja que pueda respirar en la misma casa, y en verdad y con mucho dolor debo admitir que con mi mamá es casi imposible vivir.

Mi hermana cada vez más parecida a mi mamá, y mi sobrina cada vez más parecida a mi, dándose cuenta desde muy niña cuando las cosas van mal. Eso era lo que no quería, pero está pasando.

Mi tía, mi otra madre, tratando de levantar cabeza, y yo tratando de ayudarla, con una madre encima que está celosa, y que solo quiere tenerme al lado para ver como quiere dejarnos por un amor que considero una niñería por como lo están llevando, que ella esta ciega y no se da cuenta que para ser no necesita a nadie, que no debe ni jamás lo hará por el derecho de vivir la vida que quiera llevar, que debe aceptar que las cosas no son tan como las deseamos, y que esa vida que soñamos solo nos ayuda a saber hacia donde caminar, no que lo conseguiremos. Eso lo aprendí a fuego.

Ahora estoy solo en casa de mi abuela, en casa de mis tíos que ahora es la casa de mi tía, que vivirá sola en esta casa a menos que pueda mostrarle que no es necesario que esto acabe así, que es lo que menos desea mi tío, y es lo que más daño me haría, que hay pocas cosas que me mantienen en esta tierra, sin ellas… no creo que acabaría de manera dramática, pero si de una manera lamentable, con un largo y lento sufrimiento y soledad, tal como Harry, como un lobo estepario, solo y peleando por pasar al siguiente día, pero con la seguridad que el final será lo que sabe que será, un final solitario, penoso y sin importancia.

Mi vida cada vez lo parece menos, tengo una familia y no me di ni cuenta, paso a comprar al supermercado, pregunto que es lo que falta en la cocina, compro lo necesario y regreso para comer y acostarme, y al siguiente día trabajar para llamar al final y preguntar que falta, y lo más penoso… yo no elegí esto.

Cada vez que he intentado levantar la cabeza, siempre ha habido algo que me golpea, que me tira abajo, que me deja sin aire y que lo cambia todo. Nunca he tenido algo que se parezca a una vida normal, cuando hablo con mis amigos mi vida parece sin sentido, yo parezco sin sentido, yo estoy vacío y no tengo cosa alguna que usar para llenar este pecho que se corroe con el tiempo, y cada vez es más inútil y sin sentido.

Hoy estoy muy mal, estoy solo y me doy cuenta que estoy muy mal, tratando de levantarme y soñando con que, cada día, estoy mejor, más cerca de lo que debe ser la vida, con más amigos, obligándome a tener una vida, pero sabiendo que es solo un intento, que no funciona que que probablemente nunca lo hará, porque soy yo el que no le encuentra sentido a que esto funcione, porque soy yo él que no ve algo que valga la pena.

Es un día malo, espero que mañana sea mejor y esto que escribo solo sea lo que escribí ayer en un blog que nadie lee y que solo guarda mis malos momentos, pero esto estará aquí, recordándome que puede estar también mañana, y aunque no lo lea, se que será así, porque estos son los momentos en los que soy yo, y es lo que siento que es mi vida, no ha cambiado mucho, a pesar de que lo intento.

Un paso a la vez

2010-07-05T22:59:00.001-04:00

Estoy en un momento fuerte, especial, ocurrió el cambio. Después de la muerte de mi tío (no saben cuanto me ha costado aceptar eso) he logrado cambiar la forma en que siento las cosas.

Mi vida cambió totalmente una vez más, estoy perplejo y asustado, pero también muy entusiasmado y con algo de esperanza. Es un hecho… ya no puedo vivir esta vida que tengo, ya estoy cansado, ya es algo inevitable el sacar todo esto que me ata, todas estas ideas porque ya no son mías.

Estoy asustado porque se que será difícil, muy difícil. Ya tengo 35 años, cumplo 36 en noviembre, y mi vida está vacía y debe dejar de estarlo. Esta tarea es para cuando uno entra a los 20’s, cuando deja atrás todo eso que implica el ser adolecente, donde uno siente la necesidad de encontrar un porque para poder seguir.

Como he hablado con mi sicóloga, yo he logrado soportar mucho, tanto que ya casi nada me afecta, y al ser así, no necesité de nada, la soledad era incomoda, pero no dolía.

Ahora no puedo decir que la soledad me duela, aún es mi compañera, pero es el resto de mi vida la que no aguanto, es lo que no tiene mi vida lo que hace imposible seguir así.

No puedo explicarles el dolor que he sentido en estos ya casi dos meses. Perdí a la que probablemente haya sido la única persona que me enseño algo, la única que me habló y yo escuché, la única que me dio algo que yo quería recibir, y para alguien como yo, que siempre he sido solitario y he aprendido solo, el encontrar a alguien así, de quien querer aprender es sumamente difícil, y es sumamente especial.

Lo que más miedo me da es que mi tío se haya ido sin saber cuando el significó para mi, como era el padre que siempre necesite, y como logró hacer de mi una persona capaz de comprender, de aprender y de sentir la vida de esta forma. Cómo me enseñó a pararme fuera lo que fuera que pasase.

Mi vida va a cambiar totalmente, he llamado a todos los amigos que jamás pensé volver a llamar, a quienes tenía fuera de mi vida, porque ya no los necesitaba o les tenía miedo. Porque si, lo llamé a él también.

Aún no se que haré con él, no se si decirle cuanto lo quise y creo que aún lo quiero, y no se cuanto de esto sabe. No se como soportar esta falta de claridad al momento de comprender para que tengo que soportar esto. Pero tengo que hacerlo, paso a paso.

¿Qué hago ahora?

2010-06-30T00:11:00.001-04:00

Ya estoy mejor, saliendo un poco de lo que podría llamarse un golpe al hígado. Los días aún son muy largos, y me canso fácil, la relación con mi mamá cada vez es peor, y cada vez entiendo menos lo que pasa con ella, con mi papá, con casi todos.

En el trabajo… aún no pasa mucho, siguen las cosas más tranquilas de lo que me gustaría, pero al menos estoy allí.

Hoy me junté con mi amigo de la U, y parece que comenzaré a trabajar con el nuevamente, pero en un proyecto fuera de la oficina, y me sirve, es algo que me ayudará a ir saliendo de esto.

Fuera de todo esto… sigo cansado, estoy con mucho sin salir parece, pero con mi costumbre de aguantar, no ha salido. Los días espero que mejoren, si hasta en este post me cuesta mucho seguir escribiendo, no me pasa mucho.

La razón por la que escribo es… porque acá no tengo a nadie que quiera o pueda entender lo que digo, y eso me hace sentir muy solo.

Quizás ya toque fondo esta vez, estoy saliendo y comenzaré a pelear por algo, el único lío es que no se bien que será.

Cada día es peor

2010-06-14T00:23:00.001-04:00

Estoy saliendo de la amigdalitis, pasé tres días en cama, un día con fiebre, pero ya estoy saliendo. Mañana salgo a trabajar, para ver que pasó con la presentación que ayude a preparar, para entregar la que estoy preparando ahora, y para… no tengo idea para que otra cosa, cada día se me hace más difícil.

Si, estoy empeorando con esto de mi tío, cada día me duele más el no tenerlo, el no poder decirle lo que siempre le decía.

El dolor es… lo siento todo el día, a cada momento, cuando hablo, cuando converso con alguien, cuando pienso que decir o hacer, cuando camino.

Lo extraño mucho, lo necesito y es difícil el superar el hecho que no estará más aquí. Siento que fue muy pronto, que el podía estar mas tiempo acá, ahora que podía ayudarlo a salir de sus problemas, ahora que se iba a casar con mi tía finalmente, ahora que nos visitaba y mi sobrina se le colgaba en su cuello llamándolo “tío escafandra” después de la visita de la pequeña gigante.

No entiendo a la vida, y me cuesta mucho superar estas cosas, y me cuesta cada día más.

Supongo que solo me queda hacer lo de siempre, soportar y acostumbrarme.

Es lo que hay que hacer

2010-06-11T21:57:00.001-04:00

Después de mucho tiempo estoy solo, acá en casa de mi tía, me pasé este viernes en cama, con amigdalitis, un poco más de dolor no mata a nadie… si, me puse la famosa penicilina.

Fue raro, era una de las inyecciones más terribles, que más miedo daba cuando era niño, más respetada por los viejos que se creen “machos”, pero… me puse la famosa inyección y dolió, eso es cierto, pero no mucho.

Hoy comía con mi tía, que se preocupa por mi como siempre, me estoy quedando en su casa ahora que está sola y bueno… nos cuidamos. Preparó unos tallarines horribles, se pasaron en el fuego y no les puso sal, a ella realmente le producían asco al parecer, pero yo los comía, sin asco con mi tenedor sacaba un poco, me los llevaba a la boca, sentía su sabor a nada y la sensación a migas mojadas, pero los comí.

Le dije que me había acostumbrado, que como soy mañoso, y siempre me obligaron a comer, a pesar que no me gustara, ya no me importaba comer eso que no me gustaba.

Ahora estoy viviendo una vida… difícil, estoy en un momento donde deseo que alguien me explique para que seguir, ahora donde estoy sin mucho que hacer o decidir, donde mi vida está detenida, donde ya las cosas no pasan, donde el mundo no me entiende, donde yo no entiendo al mundo, y lo único que encuentro es la misma respuesta, no tengo otra opción, no tengo más que hacer que seguir porque… si.

Pero la verdad, si bien se que esto puede sonar sensato, que es el camino a seguir, que es la forma de vivir, es muy difícil seguir usando esto para no mandar todo al diablo.

Mi vida es un golpe tras otro, son solo caídas, y cuando logro levantarme, cuando logro armar algo parecido a un plan, pasa algo que lo borra todo.

Extraño mucho a mi tío, más de lo que creen, más de lo que se nota. Tengo a un nuevo primo, un sobrino de mi tío por parte de su hermana, que yo conocía pero no mucho. Hemos quedado de hablarnos y creo que lo llamaré la semana que viene. Él me ha dicho que ha debido ir varias veces al baño en el trabajo, por cosas que dicen o que hacen, por lugares o canciones, que le recuerdan a mi tío, y lo hacen llorar.

Me pregunté porque a mi no me pasaba a mi eso, culpé a mis problemas de memoria, pero no lo pude explicar y creo que ahora lo entiendo.

Mi tío con mi nuevo primo vivían una relación primo-sobrino muy cercana, se querían mucho y se tenían mucha confianza, él le contó cosas que a mi jamás me contó, cosas que sabía, como sus problemas monetarios o sus penas y sus fracasos.

Ahora me he dado cuenta, a mi también me duele, pero es distinto. Mi tío para mi era… es difícil de explicar. Era mi hogar, era donde podía descansar, era el que me podía ayudar, a quien pedir consejo, la persona fuerte que me comprendería y quien siempre haría lo que fuera por mi, y él era mi amigo, era mi mejor amigo probablemente, el no era mi tío, y quizás era algo más que mi papá.

Este dolor esta creciendo con los días, cada día es un dolor más fuerte, seco y frío, es un dolor que puedo soportar, pero que me molesta, es como la penicilina, es como los fideos sin sal.

No tengo otra opción más que soportar mi vida, soportar estas cosas, soportar el sufrir de esta forma y no tener a quien culpar, soportar el sufrir sin saber el porque.

Nuevamente estoy en el suelo, soy lo que no ven. Todos me ven bien, dando animo y al lado de todos, comprando chocolates, hablando de películas, armando reuniones y saliendo a comer con amigos, pero realmente lo hago porque es lo que hay que hacer.

Una vida nueva

2010-05-23T21:07:00.001-04:00

Estoy en casa de mi tía, no la he dejado sola en toda esta semana, aunque ha llegado el momento de hacerlo.

Después de todo este tiempo, por fin está sola, bueno… con mi mamá, escuchando todo lo que le duele, toda la rabia, todo. Yo no puedo estar allí, soy su hijo en todo sentido y no puede ser débil frente a mi.

Si ella supiera como me siento yo y como he logrado sacar toda esa rabia y convertirla solo en una insaciable necesidad de lograr que la vida de mi tío no sea en vano, quizás no se sentiría tan sola, o al menos sabría que se puede.

Ha pasado la semana, ya estoy acostumbrado al dolor de no tenerlo, era realmente mi padre, era mi modelo y quien me mostraba todo lo que quería saber, espero que él supiera cuanto me importaba y cuanto lo quería, y no se porque hablo de en pasado, él aún está conmigo, es la única forma de explicar como he podido soportar todo esto, es la única forma de entender como he podido vivir mi vida, que ha sido un sin fin de golpes.

Mi tío, mi padre, es la persona que más me enseñó a que la vida, a pesar de cuanto apesta, de cuan difícil e injusta puede parecer, parece prometer al final algo. Mi tío pasó con una sonrisa su última semana, le contaba a mi tía lo contento que estaba por como yo estaba saliendo adelante, por mi nuevo trabajo, por la forma en que finalmente mi vida está siendo algo parecido a lo que merezco, a lo que debí tener si no hubiese pasado tanto, feliz contándole a sus compañeros de trabajo de mi y de su casa, de como yo era importante y como él sabe cuanto lo quiero.

Pero también aprendí que solo conozco una parte de su vida, y quiero conocer más. Mi vida se ha complicado una vez más, ahora tengo a mi tía necesitándome y a pesar de decirme que no quiere ser un problema para mi, no puedo dejarla sola, no es algo que pueda hacer. Pero tengo a una persona más en mi vida, alguien que como yo siente a mi tío como su padre, y que lo convierte en mi hermano.

Si, tengo un nuevo hermano, mi vida está creciendo y cambiando, estoy aquí completamente preparado para lo que venga, no se que pasará ni como lo enfrentaré, pero se que haré todo a mi alcancé para lograr lo que sea necesario y que cueste lo que cueste, haré que la vida tenga sentido.

La otra persona que se ha comunicado es mi hermano de Francia, y que al parecer con las fotos que le envié recordó todo lo que yo recuerdo a cada momento, de mi vida cuando niño y de como ha sido lo único parecido a una vida completa que he tenido. Él viene a Chile este año, eso es un hecho. Lo tendré a mi lado, más parecido a ese hermano que completaba a este lobo estepario, que lo hacía sentir más humano.

No se bien que escribo en este post, mi cabeza está demasiado llena de pensamientos, de miedo, de rabia, de amor, de valor, estoy naciendo otra vez, un nuevo terremoto en mi vida, un nuevo salto a un mundo nuevo.

Perdí otra vez

2010-05-14T11:00:00.001-04:00

Ayer murió mi tío, quizás la persona que más me enseño en este mundo. Murió rápidamente, de un ataque cardiaco. Era joven pero poco cuidado.

El dolor casi ha sido insoportable, tuve que salir a caminar a un parque, y al llegar a un lugar tranquilo, grité como si quisiera botar los pulmones.

Siempre dije que el dolor es de las personas que quedan acá, que ellos, los que parten, encuentran eso que yo deseo conocer, que supongo sea lo que sea, trae paz y por fin calma. Pero esto ha sido muy doloroso, con la muerte de mi abuela sufrí muchísimo, tanto como ahora, pero distinto, ahora el dolor es más fuerte, es más concentrado, me ha dejado sin aire, me dolió el pecho, sentí que moría, cuando lo vi en el suelo pensé que soñaba, deseaba que fuera una pesadilla o una broma de muy mal gusto, pero ha sido todo tan doloroso, me siento muerto y cansado.

Mi tío era como mi padre, era mi padre. Me enseño casi todo lo que sé, y me dio la fuerza para soportar todo lo que he pasado, siempre estuvo a mi lado, y junto a mi tía, mi otra madre, siempre fueron mi refugio.

No sé si pueden entenderme, no se si alguien lee esto, pero necesito decir cuanto duele, necesito no olvidarlo, este dolor me hace recordar cuanto lo quería y necesitaba.

Perdí otra vez, como con mi abuela, perdí otra vez. No pude darle todo lo que quería, no pude ayudarle a conseguir eso que le faltaba. Se bien que me querían, pero yo soy egoísta y quería entregar parte de mi vida para ellos, hacer algo importante para ellos, porque eso me hubiese hecho muy feliz.

There Must Be a Better World Somewhere…

2010-05-05T23:29:00.001-04:00

La música es una de las cosas que mejor hacen salir en mi esas ideas, las que escribo aquí.

Es raro… para mi la música es parte de la magia, la otra la pone uno. Las canciones no son mucho sin alguien que las escuche, y esa persona que la escucha la hace real.

Pues bien… hay una canción que me toca profundamente, y que parece magia, pero siempre me encuentra en el momento justo, yo escuchando música en la calle o en el trabajo, mi lista de canciones favoritas, que es de como 230, y en forma precisa llega y me hace sentir triste, y un poco conforme.

B.B. King… el blues es para mi algo casi vivo, que de una u otra forma sabe sacar en forma simple lo que hace de la vida de uno algo vivo. Se que no conozco mucho de este cantante, pero esta canción es especial, aquí va la letra (no creo en traducir canciones):

Sometimes I wonder
Just what am I fighting for?
I win some battles
But I always lose the war
I keep right on stumblin'
In this no-man's land out here

But I know
Mmmmm yes, I know
There must be a better world somewhere

Flying high
Some joker clips my wings
Just because he gets a kick
Out of doing those kind of things
I keep on fallin' in space
Or just hangin' in mid-air


But I know
Ohh yes, I know
There has just got to be a better world somewhere

Every woman I want
Only wants herself
Everybody I love
Seems to love somebody else
And every woman
Got a license to break my heart
And every love, oh it's over
Over before it gets a chance to start

If it ain't dead
Maybe in the year after
Instead of tears
I'll learn all about laughter
But meanwhile I'm stuck out here

It just ain't fair, but I know
I said I know
Oh yes, I know
There must be a better world somewhere
There's just gotta be
Gotta be a better world somewhere

Esta es la canción de la que quería hablar desde hace un buen tiempo. Me siento identificado… soy esa persona que solo sabe que vale la pena seguir por la esperanza de que todo tenga sentido, todos estos problemas, todo esto que he aguantado y todo lo que me queda por soportar… tiene sentido porque necesito que lo tenga.

Viernes… comienzo de la semana

2010-04-30T22:31:00.001-04:00

Hoy fue un día difícil, de esos que me recuerdan el porque las mañanas son complicadas, donde el salir de la cama es casi un salto de fe, donde no se que pasará, solo se que pasará algo.

Lo bueno… mucho trabajo, que al final tuvo sus frutos, logré mi objetivo y aprendí muchas cosas que no conocía. Lo malo… todo el resto.

Siento que vivo la vida que esperan los demás, y siento que eso ya no puede durar más. Mi capacidad de olvidar y no pensar en como toda mi vida es un asco está terminando.

Fue un viernes parecido a un lunes. Empieza el fin de semana, y este viernes parece lunes. Me parece que el descanso está en el trabajo, que es donde puedo ser más yo, donde lo que decido hacer es aceptado por personas que saben como hacerlo.

Amigos… estoy agotado, la cantidad rabia se está haciendo insoportable, la imposibilidad de sentir una vida me está matando.

Quiero terminar con todo esto, sea como sea.

Suerte

2010-04-30T00:44:00.001-04:00

Hoy tuve otra cita con la sicóloga, una cita algo mas larga, en la última no pudimos terminar, así que ahora tuvimos dos seguidas.

La idea era seguir con la discusión sobre mis padre y mi historia, un poco de como me he convertido en este personaje raro, que no entiende como ser parte de esta loca vida.

Pero… como siempre pasa conmigo, la conversación se fue a otro lado. Me preguntó si había pasado algo importante en este semana… “No, nada importante, salvo… esta semana fue el cumpleaños de mi amigo, el que quería cuando estaba en el colegio, y lo llame”.

Si… lo llame, y no puedo decir el porque. Hablando con ella me dijo que el 90% de las decisiones que tomamos son por instinto, y bien… yo le creo mucho al mío, así que lo hice.

La llamada fue rara, un poco… se siente distinto cuando hablo con él. Mientras hablábamos se escuchaban sus hijos en el fondo, y me sentía fuera de lugar, pero estaba haciendo algo que necesitaba.

Hablando con mi sicóloga… llegué al momento de la pregunta… “¿Le digo que lo quería mucho cuando estaba en el colegio?”, y cuando digo mucho… es mucho.

Su consejo… si se lo digo… arriesgaré mucho, puedo provocarlo y explotará, le dirá a todos, cambiará mi vida, puede pasar cualquier cosa, pero si estoy dispuesto a soportar y sobrellevar todo esto… lo más aconsejable es hacerlo, es terminar con esto y dejar de sentir esto… la sensación de que algo quedó sin terminar, que créanme… es difícil de sobrellevar.

Creo que aún me pasa algo con él, me siento distinto, soy yo otra vez, me cuesta menos encontrar las respuestas.

Mi sicóloga me habló de su teoría y de su experiencia… durante toda la vida, uno puede conocer a mucha gente, y de entre ellos, puedes encontrar a muchos que quieras, pero si tienes suerte, encontrarás a alguien a quien, pase el tiempo que pase, cambie lo que sea que cambie, siempre seguirá siendo ese alguien que hace que las cosas sean… únicas.

Quizás tuve mucha suerte.

Salen palabras inesperadas

2010-04-23T00:11:00.001-04:00

Ya llevo más de un mes en mi nuevo trabajo, un trabajo que esta resultando… interesante. Con personas que no conozco, otras que pensé no vería otra vez, personas muy distintas y que me ha costado mucho aceptar, y otras con las que he hecho buenas migas muy rápido. Un lugar donde soy nadie y puedo ser quien quiera.

Me hecho de un amigo, creo que ya puedo decirle amigo. Es un chico, que como siempre, o casi, tiene cerca de 10 años menos que yo, que no se porque… pero a las personas de mi edad les cuesta un poco parece relacionarse conmigo, quizás será por como me veo, que represento cerca de 7 años menos, o como pienso, que me río más que ellos.

Estos días han sido raros, por primera vez en mi vida siento que estoy haciendo una vida. Mis días son algo extraños, me parece que puede haber algo fuera. Sé que todos los que veo en el trabajo son muy distintos a mi, y que no se acercan a pensar las cosas de maneras tan radicales como yo, pero son personas, las tengo a mi alcancé y no es difícil esta con ellas.

Mi vida social y laboral está mejorando, ya que para mejorar la situación, no he perdido contacto con mis antiguos compañeros de trabajo, con los que probablemente realice un proyecto, como ven… mi vida está cambiando.

Lo único que no cambia es como se siente mi corazón, que si bien suena algo cursi, es realmente molesto sentir este vacío.

Como siempre, me faltó algo de suerte y la semana pasada no pude tener mi cita con la sicóloga, que mañana la tendré. Estoy esperando esta cita para volcar todo esto que tengo apretado en la garganta, todo este dolor anestesiado, dormido, callado.

Otro punto… se acerca una fecha en la que no se realmente que haré. Después del terremoto llamé a mis compañeros y amigos, entre ellos estaba este amigo especial del colegio, al menos especial de mi parte, que él nunca supo lo especial que era. Está de cumpleaños pronto, es uno de los pocos que se mostro algo molesto por no haberlo llamado antes, eso me dice que extrañó mi contacto, eso me deja esperanzado.

Estoy volviendo un poco a esta ceguera de pensar que hay esperanzas, solo por el hecho de encontrarlo, de verlo y de ser un poco como antes. Soy un tipo romántico, pero de verdad, de esos melancólicos y sufrientes, que hacen de su vida un largo caminar por el amor no correspondido (¿usé la palabra amor?).

Ayuda de un sicólogo

2010-04-14T22:04:00.001-04:00

Las cosas se están siendo más tranquilas. En mi trabajo está mejorando todo, a diferencia del anterior he hecho amigos rápido, y me siento dentro del juego, las cosas son como esperaba, y solo espero poder cumplir con los retos que me pongan, quiero aprender.

En lo demás… no se como evaluarlo. Estoy viendo a la sicóloga, me ha dicho cosas, que aunque ya sabía, me ha ayudado mucho escucharlas de alguien más. Es un poco romper esa soledad.

Me habló de lo que ella ve, y como he logrado soportar todo lo que me ha pasado. Definió mi vida como difícil, y cada vez que le cuento algo, anota en su dibujo de mi ambiente y veo en su cara una mueca de “como le ha pasado tanto”.

Muchos que han leído mis historias me han comentado lo difícil que ha sido mi vida, y que no comprenden como lo he soportado. Y la doctora me lo explicó, y en verdad lo suponía. Me he cerrado, alejado y protegido de todo lo que me rodea, apartándome del mundo, tanto que me acostumbré a no necesitar ayuda, a no pedirla, ni siquiera considerarla como una opción. No es que no quiera pedir ayuda, simplemente no pasa, no necesito, me las arreglo solo, y no es porque no quiera, que cuando me doy cuenta la pido, mi problema es que no se me ocurre pedirla.

Este blog es un poco esto de pedir ayuda, aunque en este caso debo admitir que solo la pido acá, que a los que están al lado mío, no se si puedan lidiar con mis problemas, que yo soy un poco fuente de su tranquilidad, y les sirvo sano.

Ese es otro punto que salió, yo vivo para ayudar a los demás, pero no tengo claro que puedo hacer por mi. No tengo nada que querer, y me explicó que eso es lógico, si después de todo me acostumbré a no necesitar nada.

Estoy algo vacío, sin muchas necesidades, sin mucha vida, sin ganas de pelear por mi, que todas estas intenciones que tengo de cambiar las cosas no es por que sepa que será una respuesta, es porque espero que cuando cambie, algo más cambie y finalmente… tenga una vida.

Dos meses

2010-04-11T16:10:00.001-04:00

Un fin de semana como cualquier otro. Mi hermana salió llevándose a mi sobrina, y haciendo lo que es secreto a voces, buscando donde irse. A mi cuñado, simplemente se puede ir donde quiera, es un idiota con un orgullo estúpido que solo sabe gastar el dinero en bebida y comida (más en el primero), y que cree que con sus ideas idiotas podrá mantener a la familia que le importa nada, que lo veo y lo leo, es una familia que nunca quiso, es un accidente, un poco como lo que pasó conmigo.

Mi mamá… con sus penas y su cara que las hacen evidentes. Mi papá… callado sabiendo que va a pasar y sin poder hacer nada al respecto, tuvo más de 30 años, así que ahora no se puede quejar, ni siquiera hacer un comentario, solo puede mirar callado como se quedó fuera de nuestras vidas.

Y está mi sobrina, la única persona en la que puedo confiar en esta casa, es la única cuyas risas me hacen reír, y la única que cuando me abraza y me dice te quiero me hace feliz.

Y yo… eso está más complejo. Esta semana fui a la segunda visita a mi sicóloga, y ya le digo “mi” porque seguiré yendo a verla, que no me hace mal un poco de ayuda. En la consulta salió el tema de lo que quiero, que estoy buscando, y lo que quiero y estoy buscando es algo mío, una cosa a la que llamar vida, un poco desear y necesitar solo por querer, solo por mi.

Estoy difícil, muy confundido, muy irritable, muy incómodo. Mis mañanas me pesan, mi cama es agradable, mis sueños… un lugar donde descansar, pero al abrir los ojos no tengo un lugar donde refugiarme.

Me siento muy mal, me siento perdido y sin muchas esperanzas en esta casa, me estoy muriendo aquí, y me ven y al parecer a nadie le importa mucho.

Mi mamá está haciendo planes para irse, pero conmigo, que sin mi no se va, y eso me pone más peso, al final soy el responsable de su ida, de su búsqueda, y al parecer no es solo que no es solo porque me quiere, es porque me necesita, que se quiere mudar cerca de la casa, pero no hay nada al alcance de su bolsillo… por lo que un compañero de piso no es mala idea. Como siempre soy útil.

Ya no se porque escribo en este blog, para que cuento esta historia una y otra vez, cuando sé que mi vida es la que necesitan que sea los demás, y donde escribiré lo que ya saben que será, como ayudo a mi mamá, a mi hermana, a mi sobrina, al tipo de la esquina, a todos menos a mi.

Con mi sicóloga sacamos en conclusión que esta casa, esta familia, me está ahogando, no me permite buscar o crecer, no me permite vivir, y mientras no me vaya de aquí, seguirá igual.

De aquí a dos meses necesito una vida. Es un plazo que me he impuesto porque… me parece un tiempo justo, pero principalmente, porque se que se aquí a dos meses, ya no podré aguantar en forma saludable, y volveré a ser ese tipo de antes de la encefalitis que tuve el 97, y volveré a no sonreír con nada, volveré a no buscar nada, a no sentir nada, solo… no sé que seré, pero no será bueno.

Necesidad

2010-04-03T15:57:00.001-03:00

Ya es sábado, una semana santa especial, una semana santa que quería estar solo, una semana santa donde la soledad hubiese sido un gran regalo.

Mi vida… sigue sin sentido, ya hice citas con una sicóloga para estas semanas que vienen, lo malo es que solo tenía horas en la tarde, así que me olvido del almuerzo los días viernes, pero bueno… es por mi bien.

No sé como serán estas sesiones. La primera fue algo rara, yo quería saber de que se trataba, que lo único similar fueron mis visitas a los siquiatras después de mi enfermedad, para controlar la depresión, pero en ese caso fueron pastillas, pero en este caso… no hay ayudas tan claras, estoy sella y yo frente a mi cabeza.

Esta segunda sesión quiero vomitar todo lo que me ha pasado, como veo las cosas, como siento que fueron. Pero se que va a pasar algo que no me gusta, que intento evitar, controlar, ocultar… no me gusta llorar, no es algo que me haga sentir bien, es algo raro, en mi caso lo siento como vomitar, se que suena raro, pero se debe a que si, me va a hacer bien, pero no me gusta como se siente, le tengo miedo.

Si… me di cuenta que le tengo miedo a llorar, pierdo el control y sale todo de golpe, y duele mucho. Cuando lloro exploto, salen recuerdos, sensaciones y penas que no recordaba tener, y es realmente doloroso.

No se bien que es lo que tengo dentro, no se cuanto tengo escondido ni como se sentirá el sacarlo. Estas primeras sesiones serán dolorosas, eso lo sé, pero no queda otra opción.

Esta semana santa… no se que pensar, he dormido mal, he tenido que soportar a personas que jamás esperé ver, que no me interesaba ver, que me incomodaron, pero no pude hacer nada al respecto. Ahora mismo, tenemos un invitado que ni conozco, bueno… si lo conozco, pero no me gustaría conocer, pero estoy obligado a esto.

Quiero otra vida, no es cosa de una elección, es una necesidad.

Lugares

2010-04-01T23:19:00.001-03:00

He estado peor, pero no ha sido en muchas ocasiones. Pues si, estoy mal, algo mareado por todo lo que me ha pasado, y un poco cansado porque sigue pasando.

Estoy en mi nuevo trabajo, un poco perdido aún, un poco mareado, un poco… cansado, soy alguien a quien conocer a nuevas personas se le hace difícil, y que en una empresa con tantas personas, es algo agotador.

Estoy trabajando en algo parecido a un proyecto junto a dos niños, porque no puedo decirles de otra forma. Nuevamente soy el mayor, el más “experimentado”, el que suponen debe saber más, el que no quiere eso y solo quiere ser… otro.

Estoy un poco incómodo con mis compañeros, hay uno de ellos que cree saberlo todo, que habla con palabras rebuscadas y que tiene un ego muy desarrollado, el otro es más simpático, con más facilidad de crear vínculos, pero con problemas para expresarse y algo tímido, me siento un poco identificado.

El “modesto” es complejo, no me agrada trabajar con él, es alguien que compite y que lo único que busca es hacer lo que él quiere y que se le reconozca como.. definitivamente hay un problema de autoestima ahí. El otro es un mejor compañero, alguien que discute, escucha, defiende lo que cree, pero si lo cree correcto, no tiene problemas en seguir lo que cree que es correcto, aunque no sea su idea.

De los dos, este nene acomplejado me está haciendo la vida de cuadritos, se me hacen largos los días con él, quien habla fuerte, grita (y no es broma) cada vez que logra algo y se dice cuán magnifico es, y… francamente es agotador el trabajar con él, aunque trata de ser simpático, pero sin mucho éxito.

Todo esto ocurre mientras… yo estoy cada vez más cerrado. Me está pasando lo de antes de enfermarme, estoy… casi igual. Al llegar a casa cambio, ya no soy el mismo, solo quiero no estar, que no me vean, no hablar, no tocar, no ser. La única persona que realmente logra que estar acá tenga algo de sentido es mi sobrina, y es la única que me permite respirar tranquilo.

Estoy a un paso de salir de casa, pero lo quiero hacer con calma, el problema es que tengo a alguien muy querido para mi que me quiere seguir y que quiere que lo haga pronto, si hasta me esta buscando lugar.

Mi problema… no se si quiero llevar a alguien. Estoy con una necesidad de que no me necesiten, de ser inútil, de ser no visto. No quiero que alguien dependa de mi, porque significa que mis decisiones serán por otros motivos que no serán los míos. Si ya es clara la forma en que manejan mi vida. De una u otra forma mi vida es parte de las personas que me rodean, soy alguien a quien la posibilidad de vivir una vida completa no existe.

Pero lo más difícil es que… me siento mejor en el trabajo.

Visita al doctor

2010-03-13T02:32:00.001-03:00

Hoy fui a mi primera sesión con una sicóloga, si… es cierto, fui a ver a una sicóloga para volver loco a alguien más que a quien me lee.

La sesión… interesante. No dije mucho, no mucho de lo que quería. La sicóloga comenzó a preguntarme por mis datos, que no estaban completos en la información de la clínica. Y bueno… me pareció interesante el seguir el hilo de la conversación y todo se fue a un tema algo difuso, no por culpa de ella, sino porque yo llevé la discusión a eso, no se bien el por que.

Quizás fue para ver que quería saber, o quizás porque no supe enfrentar a otra persona a quien yo quería contar toda la verdad. Le conté de todo, de mi orientación sexual, de la vez que tuve encefalitis y como pasé un susto cuando me decían que tenía esclerosis múltiple.

Ahora… viene otra sesión, pero esta vez tengo decidido llevar yo el volante. Creo que hablaré tal y cual escribo en este blog, quiero que me escuche y si quiere haga alguna pregunta.

No puedo negar que se sintió raro, y quizás no logré lo que quería. Esperaba algo como este blog, y creo que eso buscaré en la próxima sesión.

Esto al final pasó, desde hace tiempo que quería hacer esto, quería ver y hablar con alguien fuera de mi vida usual. Es difícil hablar con personas que hacen algo más que escucharte, y que tú puedes hacer algo más que hablarles, que con lo que digas puedes afectarlos o preocuparlos, que quiéranlo o no, terminar juzgando y eso no es lo que yo necesito por el momento.

En estos últimos días me la he pasado pensando mucho. Estoy en mi semana de “vacaciones”, ya salido de ese trabajo algo más que molesto, y a un pelo de entrar al que espero sea el trabajo que me muestre que va a ser lo que pase ahora, que sea algo más definitivo, y que me ayude a encontrar más cosas de mi y de lo que quiero.

En esta sesión quizás la pregunta que más me “emociono” fue… “¿por qué viniste a verme?”. Y me costó encontrar una respuesta. Cuando lo pensé… realmente, que puede hacer ella con mis líos. Esta próxima sesión literalmente le vomitaré mi vida encima, y veré que pasa, y decidiré que hacer.

Hace mucho que tenía este deseo y espero que resulte bien, si no… no se realmente que haré, me quedan pocas herramientas para sacar algo de esta vida. Una de las preguntas fue si tenía alguna intención de atentar contra mi vida, ya que le había contado las ideas que habían salido a relucir en mi cabeza en los peores momentos de mi tratamiento con carbamazepina, y el problema es que… si esto no funciona tengo algo de miedo.

Tengo a mi familia y a todos los que quiero, pero… no se bien si esto seguirá significando lo mismo. Quizás lo más fuerte que tengo es a mi sobrina, que me hace sentir vivo cuando juega conmigo, pero me duele cuando me doy cuenta que realmente… yo no tengo mucho que hacer en su vida, solo soy su tío.

Dios… no tango nada mío.

Soy… útil

2010-03-02T21:42:00.001-03:00

Estoy acá en casa, después de un terremoto, con mi mamá resfriada en cama, viendo una película de… la verdad es que no se, ya no me meto en las cosas que pasan.

Esta semana voy a terminar con muchas cosas, el trabajo es una de ellas, y mis relaciones acá en casa creo que serán las próximas.

Estoy acá en medio de esta casa, sin saber muy bien porque estoy en medio de estas cuatro paredes. Se está haciendo insoportable el pasar tiempo acá. Mi mamá me dijo como cambio cuando hablo con mis amigos, como me vuelvo otro, como estoy más contento, y cuando cuelgo el teléfono eso cambia, me vuelvo retraído y callado, sin muchas ganas de hacer cosas, salvo con mi sobrina.

Mañana voy a renunciar a mi trabajo y tomarme todos estos días antes de entrar al nuevo, que con este desastre, ya no quiero estar allá, para ver como me piden que haga cosas que no me interesa hacer. Suena frío, pero no me nace hacer cosa alguna por esa empresa, por mi… que se la trague la tierra.

Dios… ¿para qué hacer todo esto?. Estoy a un paso de cambiarlo todo, están todos los pasos dados para comenzar algo nuevo, y no puedo negar que me siento inquieto, pero es más que nada porque… no veo mucho sentido a todo este trabajo que va a significar este esfuerzo.

Veo a las personas, a mis amigos, buscando y peleando, pero yo me siento fuera de esa pelea, no soy parte de las cosas, y eso aún es un hecho.

Este terremoto me ha mostrado que lo único que tengo claro es que soy útil para las personas que quiero, no se si llego más allá que eso, probablemente me dirán que si, pero no es lo que yo veo.

Estoy escribiendo desde el comedor de mi casa, que mi pieza está ocupada por mi mamá, por motivos que no es necesario explicar, viendo una película que a mi no me interesa ver.

Este lugar, tan público de mi casa, es el único rincón que tengo para escribir en este lugar que considero tan mío.

Mi terremoto personal

2010-03-02T01:51:00.001-03:00

Este fue mi segundo terremoto, y como en el primero, gracias a Dios no tengo mucho que lamentar.

Es raro… pero esto, y se que suena algo más que egocéntrico, pasó justamente en el momento en que estoy dando por terminada otra etapa. Acabo de cambiar de trabajo, ya está hecho, solo me falta definir la fecha de partida. Y junto con este trabajo obligadamente se viene otra vida.

Este nuevo trabajo marca un cambio en como voy a enfrentar mis cosas, en lo que quiero y en como voy a lograrlo. Estoy dando por terminada la vida que llevaba, y toda esa cosa que arrastraba por los demás. Me está costando, porque es difícil dejar a esas personas, que quizás no sea así, pero sientes que te necesitan mucho.

Es difícil cortar estas ataduras, el tener que pelear por lo de uno y no por los demás. Es difícil encontrarle sentido a pelear por cosas que sientes que no te importan, finalmente lo difícil es encontrarle sentido a esto, a tratar de lograr estas cosas.

Este terremoto me hizo recordar muchas cosas del 85. De como yo era un niño que iba al colegio, recién en 5 básico, sin entender mucho, pero con una vida “normal”, no era muy distinto a los demás.

En este terremoto las cosas son distintas, yo me siento completamente distinto a los demás, casi completamente solo, pero con ganas de cambar.

No recuerdo como se siente el ser “normal”, como es el poder mirar a los demás sin sentirse fuera del juego, de no tener la posibilidad de entender ni hacer cosa alguna. Soy un ser fuera de foco, fuera de época, sin poder comprender mucho esto que pasa, y eso incluye a este terremoto.

Veo la televisión, y no puedo comprender lo morbosa que es la gente, que gusta ver y observar con tanto detenimiento el sufrimiento ajeno, como se llena todo el mundo con imágenes sin mucho sentido, una y otra vez, mostrando exactamente lo mismo.

Con esto no quiero decir que no quiera saber que pasa, solamente que no necesito que me muestren a la misma mujer, llorando frente a su casa, 10 veces en un día. Personalmente, me basta con una vez, pero acá en casa, las cosas son distintas.

Pero me he dado cuenta de que si, he comenzado a formar un grupo de amigos, que me llamaron y yo llamé, que se preocuparon por mi y yo me preocupe por ellos, tengo algo fuera de estas murallas.

El terremoto me mostró que el mundo que esta fuera de esta casa si me importa, y si me toca, que de una forma u otra, y sin darme cuenta, las cosas están cambiando.

El terremoto comenzó, en mi caso, hace más de un año, y creo que por fin están terminando las réplicas.

Se me están agotando las letras

2010-02-07T23:54:00.001-03:00

¿Cómo comenzar?… como siempre, estoy aburrido, mañana tengo un buen día con una segura discusión con mi jefe, y con la esperanza que me despida, que no sería malo, ya no aguanto estar allá, estoy a un pelo de entrar a otro trabajo, y espero hacerlo, que si me despide pronto, me tomaré hasta fin de febrero para descansar, no sería malo.

Fuera del trabajo, no hay mucho que contar. Estoy acá en casa, encerrado, y solamente acompañado por mi sobrina, que en el resto siento que no me ven.

Estoy un poco cansado, y a pesar que los quiero, y eso no lo puedo negar, estoy ahogado acá. Necesito algo distinto, algo mío (eso ya suena repetitivo).

No tengo algo parecido a una vida, no al menos como sale en el diccionario, y estoy complicado con esto. Me siento atrapado, y estoy apestado, me siento desesperanzado, estoy con ganas de lograr otra cosa, de encontrar algo que no se que es.

Este cambio del que he estado hablando creo que llegó, no se donde estoy, pero se que no me gusta. Quiero algo distinto, y más que quererlo puedo decir que lo necesito, que si no lo tengo, no tendré nada, y llegaré a ese estado que defino como gastar aire.

Tengo esperanza que este cambio de trabajo me lleve fuera de esta casa, de esta vida, de todo este mundo que me rodea. Necesito que todo esto acabe, que se vaya, que no me encuentre.

Lo único que me ata es mi sobrina, pero creo que ella estará mejor conmigo lejos, no soy una buena compañía, no soy un buen ejemplo, no soy apto para menores de 18 años.

¿Cuánto de todo esto debía pasar?… ojala que todo, que sino, estaré muy molesto. Como veo las cosas… si esto fuera algo que hubiese comprado, pediría la devolución de mi dinero.

Hace poco que escribí en un blog amigo, y boté algo de lo que pienso de la vida, de la que veo ahora, y veo que estoy en un descanso en medio del camino. Si hasta me cuesta escribir esto, es la tercera vez que lo intento, y parece que la tercera es la vencida, las anteriores no pasé del primer párrafo, cosa extraña en mi.

¿Qué voy a hacer ahora?, no se que puedo hacer, no se si quiero hacer algo, solo lo hago porque hay que hacerlo, porque los que están a mi lado quieren ver a ese personaje de antaño, que se reía y soportaba toda esa mierda que escuchaba, que no le importaba perder el tiempo.

Ya son las casi 12 de la noche, me levanto a las 6 de la mañana, y debo dejar de escribir, porque… bueno, esta es una buena escusa para dejar de escribir, porque no me queda mucho mas por hoy.

Buscando un rincón

2010-01-25T00:51:00.001-03:00

Estos han sido días interesantes, bueno… ya saben que estoy mintiendo, han sido días como todos, pero parece que vienen días que interesantes.

Estoy buscando un nuevo trabajo, después de trabajar tanto por lograr una relación de esas que siempre busco en un grupo, de lograr amigos, que es algo difícil para mi, decido irme, aunque debo decir que me “obligan” a renunciar, que la empresa ya no la aguanto.

Estos días, pensando en un cambio tan radical en mi vida, me han hecho sentir algo… perturbado. Estoy en una etapa donde sé que ya viene el cambio.

Estoy viendo unos departamentos que me gustaron mucho, y si logro un trabajo con el sueldo que pretendo, ya no tendré escusas para quedarme en esta casa, tendré que vivir una vida propia.

No puedo negar que es algo inquietante el hecho de ver una vida propia, única y definitiva, donde los errores los sufre uno, lo mismo que los aciertos, aunque ya saben que estas dos últimas cosas no me afectan mucho, no me interesan demasiado.

Con una casa… ¿qué me falta?… no lo sé, estoy algo inquieto por eso. Aún me siento fuera del juego y no me atrae mucho el entrar, no veo algo que me interese.

La vida cada vez se me muestra más definitiva y menos esperanzadora, me agota el sacar los pies de mi cama cada mañana, me estoy convirtiendo en parte del paisaje.

Acá en casa ni siquiera se dan cuenta, cada uno con sus problemas, esperando que yo me preocupe por ellos, yo (el idiota) preocupado, y ellos… con sus vidas. Quizás es por eso que me entristece tanto, yo soy el idiota.

La vida se me está haciendo plana y pesada, cada día es muy parecido al anterior, sintiendo que el tiempo no pasa, pero viendo como el día en el calendario corre muy rápido.

Tengo 35 años, y tengo… nada. Solo estoy gastando aire. Espero que con un departamento pueda tener algo más que hacer, un poco mío, algo más único, donde nadie tenga como entrar a menos que yo lo permita.

Perdido

2010-01-17T23:58:00.001-03:00

Estoy a un pelo de cambiar las cosas, tengo una entrevista para un nuevo trabajo, que si sale como quiero, me dará más ingresos y la posibilidad de tener una vida, pero de verdad, una vida mía, que ya me convencí que sin dinero, no puedes hacer mucho.

Estoy soñando con salir de esta pieza, de tener mi vida, mi departamento. Llevar a quien quiera, hacer lo que quiera, pasar días completos en la cama, dormir como Dios me trajo al mundo y no vestirme en todo el día, hacer lo que quiera.

Todo suena muy bien, pero se bien que aunque salga de esta casa, será algo complejo sacarme todas las cosas que me atan a esta casa.

Junto con la idea de una vida, has surgido las preguntas de que hacer con una vida. Lo primero veo un tiempo solo, por fin un tiempo para mi, algo de que sentirme parte.

Hoy también visité a algunos de mis amigos en facebook, y no me pude resistir y visité la página de mi “amigo”, y vi una foto de él con su mujer y sus tres hijos, e increíblemente… dolió mucho. No pensé que sería así, la idea de la visita era ver que pasaba, ahora que ya tengo la posibilidad de buscar nuevas cosas, pero aún duele.

Me doy cuenta de que lo que tengo encima es mucho más que simples decisiones sin solución, la verdad es que parece que sé que es lo que quiero, solo que sé que nunca podré tenerlo.

Ya no se si esperar a encontrar algo más, no creo tener más que hacer. Pero si de algo estoy seguro que mis deseos, mis sueños, mis sentimientos, todo eso que hizo de mi etapa en el colegio la más feliz e intensa aún estará allí, recordándome cuando tuve lo que quiero al lado, cuando podía tocarlo y soñar, cuando sentía una leve esperanza y poder soñar y llorar cuando me daba un ataque de realidad y veía como jamás podría tener eso que soñaba.

Con la foto y el dolor me di cuenta que se que de llegar él a mi puerta y ofrecerme un tiempo, aunque fueran meses… semanas… días… creo que dejaría lo que tengo por unos momentos de lo que jamás he tenido, de sentir un momento de completitud, de ser y estar tranquilo, de no necesitar pensar en otra cosa, de no importar nada.

Probablemente estos pensamientos solo sean una imagen de mi idealización de los años de mi adolescencia, que fueron muchos y sufridos, pero es lo que siento, y no creo poder cambiar eso.

Las cosas están perdiendo el dolor y la fuerza, estoy comenzando a sentirme como antes, cuando en verdad… ya no me importaban las cosas, antes de enfermarme, cuando me estaba convirtiendo en la persona que una infancia como la que tuve debió formar.

Me estoy acostumbrando al dolor, estoy volviendo a ese tipo que le costaba llorar y que no sufría. Aunque debo ser sincero y aceptar que el escribir en este blog me muestra que no he llegado aún a ese punto, y el día que me pierda de este blog, creo que me habré perdido, olvidado.

Ya las cosas son… casi nada.

Sin sentido

2010-01-10T00:29:00.001-03:00

Estoy en un momento complejo, si… aún más complejo. Me siento cada vez más solo y fuera de todo. No creo que pueda decir que estoy viviendo mi vida, estoy en la vida de los que quiero, y parece que ellos no se dan cuenta de esto, o quizás no les importa.

Lo cierto es que me siento como cuando comencé a escribir mi primer blog, cuando me dio nuevamente esta maldita infección en la cabeza y casi me quedo tirado en una cama, cuando me dijeron que no había mucho que hacer y yo sentía esa desesperación de no poder elegir, de estar a merced de otros, de la suerte, de otras cosas, pero no de lo que yo quisiera.

De mi trabajo mejor no hablo, que dejó de tener sentido, al menos el que me permitía soportar todas las estupideces que hacen en esa empresa, y creo que ya llegué al límite allí también.

Entonces… de mi trabajo… no tengo mucho, de mi casa… no tengo mucho, de una vida… no tengo mucho. Estoy cada vez más cansado, y se que siempre lo digo, pero es que ya no es solo estar cansado y aburrido, ahora las cosas están comenzando a perder sentido, ya no entiendo bien que hago, estoy perdiendo los “porque si”, esos que te permiten saber hacia donde caminar.

Creo que las cartas ya están jugadas, no tengo mucho que hacer, acá en casa no creo que vean lo que me ocurre, aún los que me dicen lo mucho que me quieren, no me ven, no se dan cuenta, no tienen idea cuanto daño me hacen, todos los días y a cada momento.

En estos momentos, solo tengo a mi sobrina, a esa niña que me ayuda a salir de la cama y que ha hecho de estas últimas semanas algo más llevadero.

No se si alguien pueda entender esto que siento, no se si alguien lee esto, y no se si me importa mucho que no ocurra. Esto es simplemente un registro de mis días, y cuando sea necesario le diré a alguien que me interese que lo lea donde se encuentra este relato de una vida sin mucho sentido.

Hay veces que no entiendo porque logré sobrellevar tanto que me ha pasado, si al final lo único que me ha quedado es ver como todo carece de sentido alguno, y como no puedo cambiar eso, sea lo que sea que haga.

Año nuevo

2009-12-31T14:04:00.001-03:00

Último día del año y estoy realmente agotado, hoy me he quedado en casa, me conseguí un día así que la semana llegó para mi hasta ayer. Pero… no ha sido mejor, creo que en el trabajo la paso mejor.

Estoy en un lugar donde entre yo y una planta no hay mucha diferencia. Todos por acá me preguntan y me piden cosas, lo que sea. No son cosas muy complicadas, en verdad son pequeñeces, pero yo estoy terminando mi año agotado, y estas pequeñeces me matan.

Mi vida ha caído en un hoyo, estoy apagado y detenido, no se bien hacia donde ir, siquiera se si quiero ir a otro lugar, me siento empantanado y cansado.

Mi propósito de año nuevo es romper todo esto, que ya es mucho el castigo. El primer paso es salir de esta casa, que necesito mi vida, y ya con mis cosas, yo solo, ver que pasa, ver si me molesta la soledad y ver como puedo terminar con ella. De todas formas se ve raro, ir a vivir solo para terminar con la soledad, pero es que aquí estoy totalmente solo, no tengo nada mío, día tras día es mas difícil y agotador.

Me pregunto… ¿qué fue lo que me pasó?, ¿lo pude evitar?. No se que fue, pero mi vida es algo complejo de soportar, y estoy cansado, lo repito.

Si no logro este propósito este año, no se que haré, me volveré loco, la desesperación será inaguantable, ya no tendrán sentido las cosas que puedo hacer y las que no, y será un desfilar de días inaguantables, cada día peor, hasta que ya no pueda más y simplemente no me importe nada.

Este debe ser mi año, debo salir, debo vivir para mi, y no para los demás, estoy cansado de eso.

Este año debe ser mío.

Blanca navidad

2009-12-13T13:28:00.001-03:00

Estoy en una época oscura, así me lo han hecho ver mis amigos. Estoy en unos momentos algo locos, muy rápidos, muchos cambios, y entre esos cambios estoy yo.

De mi trabajo, ya casi es historia, decidí dejarlo, ya era mucho el abuso y los problemas, mi médico me aconsejó dejarlo, no me estaba haciendo bien, a pesar de todo lo que me gustaba en un comienzo, y todo lo que aún me gusta.

Y junto con el trabajo vino alguien que me agrado mucho, aunque uno de mis problemas es la diferencia de edad con los “niños”, y me cuesta algo comprender como piensan (pero eso no es algo nuevo, siempre me cuesta comprender a los demás), hay uno que me cae muy bien.

¿Tienen idea de cuanto me cuesta hacer amigos?, en promedio 6 meses, es mucho trabajo, y me molesta perderlo. Y en este caso, ellos llegaron en un momento muy denso y me duele perderlos.

Y más encima… es navidad, una de las épocas más oscuras en el año para mi (si, soy de las personas depresivas), y me siento solo.

En estas navidades he estado pensando mucho, este es uno de esos años donde ocurren terremotos que lo cambian todo, y creo que la salida de este trabajo marca uno.

Este chico del que hablaba… comienza a agradarme… su poco, pero me pregunto el porque, y creo que es por mis deseos de tener una vida como él, de ser al menos un poco como él. Un tipo de 25 años, en una ciudad fuera de su hogar, algo solo pero contento de estarlo, no puedo negar algo de envidia, es atractivo y se ve que vive la vida a concho, que no espera nada, pero que no se queda con ganas, si quiere algo lo intenta.

Como me gustaría ser como él, pero lo miro y se bien que eso ya no va a ser, y eso me deja triste. Yo soy… alguien que quiere poco, que tiene fe de encontrarlo, aunque está algo cansado de tenerla. Soy una persona que no quiere mucho, que no supone, que no espera, que no tiene modelos o metas, que solo quiere algo que mate esta insoportable sensación de desperdicio, de no saber para que, de no saber por que simplemente no pasó lo que debía pasar, y sobreviví a todas estas cosas que si, me han enseñado mucho, pero también me han mostrado lo que jamás voy a tener.

Estoy oscuro, estoy solo y completo, estoy acostumbrado a no ser y no sentir, y lo único que me va quedando es el miedo de que esto sea así desde ahora.

Ira

2009-12-06T22:52:00.001-03:00

Hoy pasé por unos momentos muy… fuertes. ¿Saben como se siente la ira?, hoy lo aprendí, y no es grato.

He pasado días muy fuertes, sin muchas ganas de hacer algo productivo, solamente gastar aire, que es algo que no me gusta. Las horas se me han hecho eternas y no veo la salida a todo esto. Me siento atrapado dentro y fuera de la casa. El trabajo está mal, y la casa esta peor. Al menos en el trabajo me puedo reír.

Hoy planificaron una salida con mi sobrina, y después de mucho tiempo vi algo que no no parecía encontrar en ningún lugar, al parecer iba a pasar un día solo, tranquilo, sin problemas, pudiendo echarme en la cama, viendo televisión, durmiendo, comiendo si tenía hambre, en fin… haciendo lo que se me antojara.

Pues bien… no fui, les dije que estaba muy cansado y que no tenia más piernas esta semana, hasta allí todo bien. Después sale mi mamá diciendo lo mismo, que no quiere ir porque… ya ni me acuerdo porque, no se si haya sido justo o no, o si lo tenía que ser, pero se quedó. Yo me sentí… muy frustrado.

Era una oportunidad que no tenía desde hace mucho, una posibilidad rara, algo que no conozco mucho, casi nunca estoy solo, no tengo un lugar para mi, y siempre estoy acompañando a las personas que están mal y que quiero.

Durante este día me la pasé soportando cada momento, el no decir lo que sentía, las ganas de estar solo, todo cuanto me molesta lo que hacen los que están a mi alrededor, pero me callé, siempre callado, como siempre aguantando, y cada vez preguntándome por que me callaba, y cada vez era más difícil callar.

Ya terminó el día, nuevamente la casa está llena, otra vez estoy metido en mi pieza escribiendo toda esta ira que siento, porque ya es eso, siento ira, rabia, y no se cuantos otros nombres tiene. Estoy cada vez más ahogado.

Pero pienso, y lo que me ahoga es que no puedo desahogar esta ira con nadie, porque realmente nadie tiene la culpa de todo esto. Hay mucho que pude cortar hace un buen tiempo, y otro que he decidido soportar por motivos más poderosos, pero todo esto al final me ha dejado sin palabras, sin ese derecho humano de putear al mundo y vomitar algo de esta ira.

Hoy quise partir, irme de acá, estuve entretenido en ese programa “zona inmobiliaria” (creo que se llama así), y como vi a mis padres antes, esperando que pasara por la pantalla una oportunidad, esa foto, ese lugar, esos números seguidos de las letras UF que me dijeran… “esta es tu casa”.

Pero aún no pasa, aun siento esta ira, que cada vez es más pegajosa, cada vez me sujeta más fuerte, cada vez me duele más.

Aburrido

2009-12-03T00:25:00.001-03:00

Este ha sido un día que pintaba para bueno y terminó siendo malo. Me encontré con mi amigo de la U. Hace tiempo que no lo veía y bueno… nos llevamos muy bien.

El tiene una fijación por lograr que yo sea feliz, me insiste en que tenga una pareja, que encuentre a esa mujer que me haga feliz, y yo… por el momento no estoy en esa.

Hoy la conversación fue algo mas allá, y llegó al punto de una conversación del porque soy así. Él no entiende bien mi forma de ver las cosas, y no comprende que para mi el ser feliz no importa.

Estuve a un pelo de contarle lo que siento, un poco de toda la mierda que llevo dentro, realmente cerca.

En el trabajo también han sido días raros, mi relación con mis compañeros de trabajo cada vez es mejor, pero no puedo evitarlo… hay días en los que no estoy allí.

Soy el más viejo del equipo, me dicen tata, pero es un buen grupo sin malas intenciones, pero nada bueno dura. Parece que viene un corte de cabezas… hay gerentes que apestan.

El caso es que… si bien las cosas son buenas, me siento muy distinto a ellos, no siento lo que ellos, no veo lo que ellos, no tengo lo que ellos tienen, me siento fuera.

Muchos me dicen que sueno muy mal, algo depresivo, muy triste, y creo que es porque es así. Se vienen las fiestas y me matan.

Pero hay otro punto… he vuelto a sentir lo que sentía antes de enfermarme, quiero una vida solo, necesito una vida solo, pero la única diferencia es que conozco mejor lo que es la vida, y no tengo muchas esperanzas.

Cada día es solo tiempo perdido este último tiempo, son días sin mucho sentido, solo cuento con mis nuevos amigos para que valgan la pena.

No tengo ganas.

35 años

2009-11-15T20:45:00.001-03:00

Se me viene uno de esos veranos difíciles, estoy en un momento donde me cuesta comprender mi forma de vivir, creo que se viene un cambio fuerte, algo así como lo que me pasó el 2005.

El cambio de oficinas ocurrió esta semana, ya el miércoles estábamos allá, justo el día miércoles fue el movimiento de la oficina, justo el miércoles 11, justo en mi cumpleaños.

El viaje a la ciudad empresarial es agotador y aburrido, y hace difícil juntar fuerzas para levantarme en las mañanas. Tampoco ayuda el nuevo “ambiente de trabajo”, en el que nos cortaron todo eso que tan bien construimos en las antiguas oficinas, es que se nota que somos un equipo.

Y creo que este es mi problema… nuevamente soy parte de algo y lo más probable es que deba dejarlo. La vida es rara, y algo sádica, mostrándonos lo que no podemos tener.

Ya estoy consiente de lo que va a pasar, ya lo hablé con mi neurólogo y ya he sentido el cambio. Mi cuerpo no me permitirá tener la vida que acostumbro trabajando en un lugar tan complejo, donde me toma casi dos horas el llegar desde mi casa, y con eso me obliga a pasar menos tiempo con mi familia.

En verdad… no se como explicar lo que siento, ni siquiera entiendo bien porque escribo esto, lo que me molesta no es solo el nuevo trabajo, o los amigos que tengo y probablemente pierda, o cosas que no he mencionado como que esta persona que me importa tanto del colegio no me haya mandado ni un mensaje, o como… ya no se cuantos “comos” tengo.

Quizás la mejor forma de explicarlo es que tengo mucha rabia, muchos deseos de agarrar a puteadas a alguien que se lo merezca, a ver que las cosas sean algo mas… un poco más como quiero, como espero, como me harían feliz. Estoy algo agotado de esperar ese momento donde las cosas tomen sentido y que comprenda el porque ha pasado tanto y que me muestre que he hecho bien al soportarlo todo.

Este miércoles cumplí 35 años, y no los he sentido, tengo 35 años de vida… a la que aún no le encuentro sentido. Hay días en lo que siento que no se como vivir, y no me siento capaz de aprender. Me siento cansado y aburrido de esperar eso que me ayude a encontrar el sentido, eso que me haga desear algo que sea importante, valioso.

No soy como los demás, y no voy a ser como ellos nunca. En estos momentos tengo la sensación que no tendré la vida que tienen los demás, ni podré reír como ellos, ni trabajar como ellos, o desear lo que ellos quieren, siento que este no es mi lugar.

Cada día mi cabeza está más oscura, cada día me cuenta un poco más el tener fe, el sentir que tengo una opción de vivir sin pensar, de que en este mundo tengo un lugar, donde lo que siento y pienso es comprendido. En estos momentos me siento parte del paisaje.

Pocas ganas de dormir

2009-11-09T00:09:00.001-03:00

Es raro… un fin de semana raro, me la pasé en casa de mis tíos, que hace tiempo no veía y que igual, me necesitan para estar bien. Se que es algo… fuera de lo que siempre digo, y que está lejos de lo que siempre busco, los quiero mucho y es lo que tengo.

Pero de todas formas, fue raro, y como no pasaba hace mucho, no hice nada de la pega, ni la mire, me aparté de este tarro y no supe de nada, separado totalmente del mundo (al menos del mundo que tiene un computador).

Esta bendita soledad se sintió bien, después de una semana algo extrema, y con problemas que se que vienen esta semana. Ahora estoy en estos últimos momentos de soledad y… no quiero que llegue mañana, es aburrido.

Ya fui a ver las famosas nuevas oficinas que tendremos en el trabajo, algo anunciado hace mucho, pero como con Pedro y el lobo… no pasaba nada. Y que puedo decir… las oficinas son tan fomes como me lo habían dicho, además de quedar muy lejos de mi casa, me tomó dos horas llegar desde allá a la hora del taco, creo que no me va a gustar.

Esta semana va a ser una semana de decisiones, esta semana voy a cambiar varias cosas y me voy a comprometer en otras, esta semana… cumplo 35 años, y se siente raro, porque no me siento de 35, no se como me siento, ni me lo pregunto, pero la verdad es que ya son 35.

Quizás haga una locura y llame a alguien de mi pasado, solamente para hablar, y quizás para hacer cosas tontas, pero es una semana rara, que viene después de un fin de semana raro.

Estas son las semanas que te quitan el sueño.

¿Cómo me enamoro?

2009-11-01T01:06:00.001-03:00

Hay cosas que nunca he experimentado, y son bastantes. En mi vida de ermitaño no he tenido posibilidades siquiera de saber que cosas me estoy perdiendo. Pero de estas cosas, la que siempre he visto, y la que probablemente me llamé más la atención, es la capacidad casi inagotable de enamorarse de las personas.

Siempre he escuchado a mis familiares, a mis amigos, he visto en las películas,he leído en los libros, esta sensación extraña de encontrar a alguien que cambia tu mundo.

Yo no se si me ha pasado, la única vez que puedo suponer que estuve enamorado fue a las 15, de mi compañero del colegio. Pero a esa edad… todo son sentimientos, sensaciones, emociones fuertes, la alegría, la pena, la rabia… todo es fuerte, todo es impresionante.

Después de dejar el colegio… no he vuelto a sentir algo así, algo como lo que me describen mis amigos, esa sensación inequívoca de haber encontrado a esa persona, la que le da sentido a las cosas, y completa lo que se puede considerar una vida.

Pero yo… no tengo tanta suerte, no lo he sentido ni se como acercarme siquiera a eso, no tengo como saber que se siente, porque es poco lo que siento.

Esto de sentir poco es algo extremo, lo sé, es por esto que comenzaré pronto a ver un sicólogo, para ver si puedo encontrar una forma de encontrar una respuesta, algún método por el cual deje de sentir esta sensación de desperdicio cuando recuerdo como fue mi día.

Me gustaría mucho el sentir lo que ustedes, me gustaría poder encontrar eso que hace de la vida algo con sentido y con los motivos suficientes para soportar lo que sea que pasé, que no hayan dudas, que no existan quejas.

¿Es eso lo que debo buscar?, o como siempre estoy exagerando y eso que me hablan, que me describen, eso que me dicen que existe, es otra visión romántica que permite hacer de la vida algo con un poco de sentido… buscando una meta que no se puede alcanzar, suena loco, pero me da la impresión que es la mejor forma de describir como veo la vida de algunas personas que conozco.

Espero que el sicólogo sea bueno y me ayude a madurar estas sensaciones, porque saben una cosa… es realmente agotador caminar cuando no sabes hacia donde ir.

Hora tras hora

2009-10-25T22:00:00.001-03:00

Semana… como todas las semanas. No lo se… fue como inexistente. Es raro como pasa el tiempo a veces, me he sentido algo perdido.

Hace algún tiempo gané unos pases para un fin de semana en unas termas, los pases aún los tengo, y no tengo con quien usarlos, pensé en venderlos pero… no me di cuenta como pasó el tiempo, y ya no se si pueda, quizás vaya solo.

El tiempo se me está escapando otra vez. Es sencillo el no sentir el tiempo, es una cosa que no notas, solo te das cuenta cuando ves que… no ha pasado nada.

Mi mamá es mucho de ir a brujas, y siempre que va pregunta por mi, y siempre le dicen que a mi me va a ir bien, que tengo un buen futuro y que tendré un muy buen porvenir, me ven con hijos y con una buena vida… y realmente no se como podría pasar eso.

Lo único que sigue marcando el como pasa el tiempo es mi sobrina, es una cosa increíble el ver esos ojos llenos de esperanza, esa sonrisa que lo dice todo, que ve solamente lo que ve, que no espera nada, que no teme nada, que solo está para crecer y aprender.

Aún no se que hacer, aún tengo este mismo sentimiento, aún me refugio en los demás, aún peleo más por los demás que por mi.

No se como voy a lograr tener algo, como voy a tener una vida propia, no se me ocurre, no lo se.

Este post creo que no se diferencia mucho al anterior, y digo creo porque en general no vuelvo a leer mis post, a menos que sean de cosas que realmente me han marcado mucho, o que hayan salido cosas que no conocía y que me sirven, pero eso… hace bastante tiempo que no pasa.

Fuera de juego

2009-10-17T15:42:00.001-03:00

Hola, siempre escribo en este blog cuando ando algo denso, y desde hace un buen tiempo que no lo hago, eso creo… no soy bueno con el tiempo. Hoy no se la excepción, estoy algo denso, un poco aburrido, un poco decepcionado después de algunas conversaciones con amigos, que me hacen ver como un tipo que no quiere hacer mucho, lo malo es que a ellos no puedo contarles todo… pero no se si están equivocados, soy un tipo que creo le gusta ser miserable.

He estado pensando mucho en el por qué, y no se bien como contestar a esta pregunta, como poder justificar estas cosas que siento, o como justificar el no hacer mucho para cambiarlas.

Quizás esto es lo que soy y lo que seré para el resto de la vida, quizás no se como cambiar porque no se ser otra cosa. Cada vez que trato de romper esto, cuando me junto con persona, converso con personas, no puedo sentirme parte de ellos. Ni en el trabajo ni con amigos, la historia no es distinta, no se rompe esta sensación de no pertenencia, de no encontrar un sitio, de no ser igual, ni lograr que ellos me entiendan.

¿Qué tan lógico es querer cambiar?, no se bien si esto tiene sentido, no se siquiera debo intentarlo, no estoy en una posición donde pueda decidir, donde la respuesta sea al menos un poco convincente.

Voy a buscar este nuevo trabajo, la idea que tenía del trabajo, y de ser una oportunidad de poner orden y de ser algo que me incentive ya se murió, en el trabajo… solamente trabajas, y lo motivo es para recibir unos billetes a fin de mes, para poder pagar todas las cosas que compramos para ser un poco más como debemos ser, y así poder trabajar otra vez.

Cada vez que converso con las personas, el tema del trabajo, del dinero y de lo que puedo hacer sale a flote, siempre pasa. Esto ya me está enseñando que no tengo que pensar en el trabajo como el ideal que de sentido para soportar los días.

Mi otra esperanza, una familia, cada vez se hace más difícil. Este 11 de noviembre cumplo 35 años, y no me di ni cuenta. He perdido mucho tiempo, hay mucho que no tengo y que no voy a tener, y entre esas cosas parece que está una familia.

Tengo 35 años, pero no se como ser parte de algo. Tengo amigos, se ser amable, confiable y honesto, se lo que siento y lo hago, pero no logro sentir a los demás parte de mi mundo, si ellos desapareciesen, no se cuanto me importaría, o si lo sentiría siquiera como una pérdida.

A mis 35, no se cuanto he perdido, pero se que me duele mucho, siempre me dicen que puedo hace mucho de ahora en adelante, que no debo mirar atrás… pero no puedo evitar el sentir ese malestar de saber que no tendré eso que me cuentan, esas locuras que hicieron, esos días valientes donde uno con los 20 y algo se llenaba la cabeza con ideas locas y se perdía el tiempo con cosas que después se convertirían en recuerdos que sacarían risas en las reuniones con tus amigos, con sus esposas y sus hijos, como recordarían como la vida puede ser tan loca que puede convertirte en un niño de 20 años.

Hay días en lo que no me siento como una persona, me siento como algo que mira como viven las personas, como pasa el tiempo y solo miro, como no me atrae el ser parte de esto que miro, como no me gusta lo que veo.

De todas formas, con la cabeza dura que tengo, y después del día de hoy, lo más probable es que siga tratando, y mañana no trataré de pensar en el “¿para qué?”, solo lo intentaré.

Sin título 2

2009-10-10T23:48:00.001-04:00

Este fin de semana ha partido raro, un poco extraño, que provocado por eventos inmanejable ha mostrado lo que sospechaba, y ha hecho innegable sentirme… vacío.

Este fin de semana, durante dos días la pasé sin mi sobrina, y realmente fue extraño, complejo, y no pude comprender bien que es lo que sentía.

Hoy ha llegado esta niña que me tiene amarrado, y lleno de sentido, la niña que ha hecho de los días algo soportable, y que me ha mostrado como sin ella… no hay mucho.

No se bien como manejar esto, me siento inútil, completamente fuera de lugar, no se como tener esto para mi. Mi hermana salió con su familia y vivió fuera de lo que es la mía, y eso es algo más que comprensible, podría decir que necesario para ella. Yo… desecho, sintiendo como realmente el tiempo perdió su sentido y como era una tortura soportar los problema de mi viejos, soportar sus discusiones, sentirme parte de algo que no es mi vida.

Hace unas hora llegó ella, esa niña, que me buscó y me abrazó, y que me dio cariño todo el tiempo que estuvo despierta. Pero para mi quedó algo claro… esa niña no es algo que pertenezca a mi vida.

No tengo algo mío, y no se si alguna vez lo tendré. Cada vez me queda más claro que mi condición sexual no es problema, mi problema real es no saber ser persona, el no poder compartir y el no tener nada claro.

Este miércoles tendremos en la oficina un asado, para los que quieren solamente, y adivinen… yo quiero. pero como enfrentar esto… me da algo de miedo. Se siente bien, es muy bueno el sentirse parte de algo, y a pesar de pensar mucho el dejar este trabajo, que la jefatura me ha dejado con mucha hambre, mis compañeros están cambiando algo que no había encontrado antes, ser parte de algo que… creció conmigo, que se ha formado por mi.

Este fin de semana, este comienzo de fin de semana, esta señal de tener cosas que amo tanto pero que realmente no son mías, que no puedo proteger, que no puedo guiar, que no tengo derechos, me ha mostrado una verdad… no se tener cosas mías.

Sin título

2009-10-04T22:35:00.001-04:00

Esta es la tercera vez que intento escribir en el blog este fin de semana, las veces anteriores comencé… pero no supe como seguir. Estoy un poco estancado, me siento vacío.

Como siempre uso este espacio para botar algo de esto que me ahoga, un poco de esto que hace de vivir una aventura agotadora, muy agotadora, y a veces desesperanzadora.

He intentado estos días entender lo que me pasa, un poco esta sensación de ahogo, de desesperación. Mi vida se encierra en estas cuatro paredes, y parece que es así porque así lo permito. No se como salir de esto, estoy… algo perdido.

Hay tanto que no comprendo que es largo de enumerar, pero es una verdad que no se ser una persona normal, ya no lo fui.

He visto a mis amigos, veo a mis compañeros de trabajo, veo a mi familia, y realmente no puedo entender su vida, no puedo sentir lo que ellos, no puedo pelear por lo que ellos pelean.

Solo hay una cosa que ha roto esto, y es mi sobrina, esa niña me busca, me llama, golpea mi puerta, solo para estar conmigo, solo para jugar, solamente porque me quiere.

Se que los demás me quieren, pero junto con ellos vienen tantas cosas que no comprendo, que no entiendo y que hasta me molestan, que se me hace difícil, me la paso encerrado en mi pieza.

Aunque hoy, debo aclarar, ni con la niña tenía ganas de estar, hoy quería estar solo, un lujo que no me puedo dar.

Mañana comienza otra semana de trabajo, una semana más gastando mi tiempo con un grupo de personas agradables, trabajando para personas que no provocan en mi más que molestia.

Hoy he estado pensando mucho, y pensé en las llamadas que quería hacer esta semana pero que finalmente no hice. Saben… si tengo amigos, solo que no se como puedo actuar con ellos. No me resulta fácil la vida social, me siento fuera de foco, me siento incomodo y termina por agotarme.

Al final… no se como vivir con los demás, no los entiendo, no comprendo sus motivaciones y sus deseos. Ayer chateaba con un amigo, con el que converso desde hace tiempo, pero que llegué a comprender que no veo las cosas como los demás.

Me cuesta un poco encontrar un título para este post, siento que no dice mucho, mejor dicho nada, solo vomito unas sensaciones vagas y vacías, que me molestan pero no se como evitar. Ni siquiera se como terminar esto.

Fuera de lugar

2009-09-29T01:32:00.001-04:00

Aquí estoy otra vez, unos días más viejo, pero algo más tranquilo. Desde mi último post las cosas se han calmado, al menos para mi. Ya las cosas no me molestan tanto, ya la vida no es tan… cerrada, estoy más cómodo.

Igual… esto es raro, ya que no es que las cosas estén mejor, solo estoy más acostumbrado… parece. Sin ir más lejos, hoy no me di ni cuenta como es que pasó el tiempo en el trabajo, sin notarlo ya era hora de almorzar, y después del almuerzo… ya había que salir. Es raro como el tiempo puede hacerse tan liviano.

Acá en casa… las cosas no han mejorado, pero me siento más lejos, me siento menos comprometido, menos responsable. Quizás ya estoy dejando esta necesidad de que todos estén bien.

Y en cuanto a mi… ha pasado menos aún. Esto es algo que sigue sin cambio, quizás es lo único que ha hecho de esta semana similar a las anteriores.

Sin mentir… cada vez estoy más cerca de tirarlo todo por la borda y buscar alguna cosa, lo que sea. Ayer converse con mi sensei y me recordó lo tonto que es esperar por una respuesta en vez de buscarla.

Las cosas… cada vez están más fuera de mi control, mis sueños se ven cada vez más imposibles y no se si tengo oportunidad de tener eso que tanto anhelo, eso que siento puede hacer de todo esto algo con un poco de sentido, algo que me haga sentir que vale la pena pasar por todo esto, haber superado tantos problemas y seguir buscando a pesar de todos los que me esperan.

Como casi siempre escribo en mis post… me siento cansado, estoy agotado de buscar eso que haga de este juego algo divertido, estoy algo cansado de ver como para los demás esto tiene sentido, estoy algo cansado de sentirme tan fuera de lugar.

Es difícil vivir cuando la vida te ha pegado tantos golpes, siento esa rabia que se siente cuando hay algo que realmente quieres saber, pero nadie te puede responder, siento rabia de ver como los demás puedes sonreír tan fácilmente, es desesperante el ver que no puedo hacerlo.

Es un hecho, no se reír, no se disfrutar de esos momentos donde los sacrificios tienen sentido, aún tengo este vacío de no saber que hacer con los putos días que hay entre lunes y domingo.

Todos los días son de esperanza. Esperanza de poder cambiar todo esto, y de aprender a sentir como los demás. He pensado en mis posibilidades de tener una familia, pero las veo bajas, no se si realmente pueda hacer algo así, no se si pueda soportar el no saber como es vivir esto que soy, que si bien he tenido suerte al conocer a las personas que he encontrado, no puedo llamar a esto la experiencia que esperaba para poder sentirme tranquilo, aún me siento como un niño.

Es complejo esto de vivir cuando no hay mucho que seguir. Como envidio a los demás, a esos que saben que es lo que se espera, que es lo que viene, que es lo que deben encontrar, que es lo que pueden obtener.

Como siempre me estoy complicando mucho, pero es lo que soy, un tipo con muchas ideas, casi todas algo locas, pero que no puede abandonar. Esto soy yo, alguien completamente complicado, enredado como solo yo puedo estar, un soñador algo depresivo, un tipo… algo fuera de lugar.

Las fiestas y la familia

2009-09-19T03:26:00.001-04:00

Este ha sido un dieciocho para no olvidar, me la pasé en mi pieza, realmente convertido en todo un ermitaño, con invitados en “mi casa” que yo no conocía y no creo tener alguna vez las ganas de conocer. Viendo como todo se transformaba en esas escenas de familias disfuncionales tan populares en sus tiempos.

Me la pasé aquí, encerrado, con mi oído atento a cualquier problema que pudiera tener mi sobrina, y con el puño preparado para solucionarlo. Fue un dieciocho sin familia, porque mis tíos no vinieron, fueron a ver a la “hermana” de mi tío, quien aparece cada vez que necesita algo de él, y como buen idiota, al igual que yo, no hace preguntas y la ayuda, y en general es dinero el problema.

Así que aquí, en mi pieza, el mismo lugar donde me quedo despierto hasta estas horas tratando de encontrarle un sentido a la vida, me doy cuenta que este debe ser una de las peores fiestas en las que he estado, y también, una de las fiestas donde mi parecer ha sido altamente irrelevante.

No tuve a nadie conmigo, solo llego uno de mis tíos, el taxista, quien se molesto por la presencia de estas personas, pero ahí fue donde me salió lo de siempre, lo que no me espero. Comencé a recordarle como eran las fiestas en casa cuando yo era niño, y como te tocó ver escenas similares, solo que los protagonistas tenían un grado sanguíneo más cercano. Le recordé como él mismo, muchas veces, arruinó mis días, y como lo olvida tan fácil.

Finalmente… me la pasé acá, encerrado y buscando que otra cosa hacer con este computador. Y pensar que rechacé una oferta de salida, uno de mis amigos del colegio, con el que me he encontrado desde hace poco, me invitó a la casa de su familia, que está en Temuco creo, era por el día y sin necesitar un “aporte”, iba a ver a una de mis mejores amigas y creo que lo hubiese pasado bien, pero mi respuesta fue ”perdóname, pero las fiestas me gusta pasarlas con mi familia”, ahora me pregunto si realmente esa familia existe.

Hoy apenas hubo un llamado… creo, y eso fue toda la familia que vi en estas fiestas, y creo que esto me ha mostrado que mi concepto de familia puede ser algo utópico, y que realmente no tengo una familia que se acerque siquiera un poco a este ideal.

Creo que ya la familia que me “ataba” tanto desapareció, y lo quiera o no, ya comenzó mi salida de mi vida actual, ya que esta vida ya no existe.

Corazón de abuelita

2009-09-18T01:55:00.001-04:00

Estas fiestas han sido las primeras donde me siento realmente un adulto que puede elegir que hacer. Antes me sentía adulto… pero sin la capacidad de hacer alguna cosa.

En estas fiestas ya se esta haciendo claro que mi familia no es lo que era, y eso que me cobijaba antes ya no existe, ya no es lo que era, y me pone en la necesidad de hacer algo mío.

Hoy fue mi primer 17 en un trabajo, ya que cuando trabajaba con mi amigo… eran días de fiesta, donde el trabajo no duraba y se descansaba para poder soportar la noche del 18. En este ocasión fui “invitado” a una comida en la empresa, comida que si era rechazada… tenías que salir al horario de siempre.

Cuando lo supe… me quedé con la boca abierta, converse con mi jefe y con la boca de tarro que tengo le conté lo que pensaba y como sentía que con esto ponían en problemas a las personas y hacían una obligación algo que debe nacer solo. Me pareció increíble como al final resultó en una reunión desagradable, donde todo fue frío y sin ganas, y de donde escapé apenas pude.

No se bien si se dieron cuenta de mi salida, el hecho es que… no aguantaba mucho más. En mi unidad de trabajo la relación es cada vez mejor, y la sensación de equipo de muy fuerte, ya todos están dentro, todos nos tiramos tallas y hablamos de cualquier tema, se está formando un buen equipo de trabajo, pero estas cosas son las que rompen todo esto, lo que nos separa del resto y hace que nuestro trabajo pierda un poco el sentido.

En la empresa, la que presta servicios a través de internet, la unidad de computación es la más vapuleada. Somos quienes llevan el peso del negocio, los que damos realmente el servicio, pero a mi jefe hasta le pidieron que se encargara de revisar la red eléctrica de las nuevas oficinas a las que nos vamos a cambiar, que ese es un tema aparte. A mi jefe le exigen que cumpla con los requerimientos que tenemos desde principio de año, pero le agregan tonteras como esta y además agregan nuevos requerimientos sin dar la posibilidad de cambiar la planificación.

Estoy algo desilusionado de la empresa, y de la forma en que trabajan algunas personas. Me sorprende la poca capacidad para administrar los recursos de nuestra gerente general, que ahora entiendo bien la sensación que sentí al momento de entrevistarme, y esa sensación de inseguridad en sus palabras, en la forma de hablar y de mirar.

Estoy algo complicado con lo que voy a hacer ahora, me costó el tiempo que supuse me iba a costar, unos 6 meses, el formar un buen grupo de trabajo, y casi amigos. Pero este cambio a estas nuevas oficinas, que implica que mi tiempo sentado (si tengo suerte) en una micro se duplique, y que transforme nuestro ambiente de trabajo en una constante paranoia de lo que ven que hacemos, y como todas esas viejas mañosas con enormes bocas y lenguas viperinas, harán de nuestro trabajo un continuo miedo a no ser juzgados como merecemos. Además, en el desarrollo de software no se puede trabajar en forma continua, ni se pueden manejar plazos, pero eso no le importa mucho a los demás.

Al parecer, se viene un cambio de pega otra vez, es una lata, pero es lo más lógico. Esto me pone en la disyuntiva de ser lógico o ser el hueón corazón de abuelita que aguanta cosas como esta. Creo que es mi oportunidad de romper esto, y entender que este corazón de abuelita es solo para algunos. Me estoy acercando a ser “adulto”.

Rompecabezas

2009-09-13T14:32:00.001-04:00

Hoy estoy más oscuro que la última vez. Ayer visité a uno de mis mejores amigos, uno que compartió algunos años en la U, y que conversamos mucho de temas más interesantes que el partido del domingo.

Ayer conversamos mientras estábamos solos, antes de que llegara su mujer, y de todo un poco. Él estuvo muy mal cuando tuvo que dejar la U y cuando murió su padre de cáncer, y yo fui con el que conversó. Ayer me contó como mis palabras lo llevó a cambiar y a encontrar lo que tiene, y lo curioso es que yo ahora hablo como él lo hacía en ese entonces.

Me vi hablando y el me escuchaba con algo de sorpresa como yo recitaba las palabras que siempre escribo aquí, como había cambiado, y como al final de todo llegué a estar igual que él en ese entonces.

Estoy muy perdido, estoy muy lejos de encontrar todo eso que quiero tanto, y que no se bien que es. Estoy muy perdido, estoy lejos de cualquier forma de vida, estoy fuera de tener una vida, de tener algo mío, de ser alguien.

Mi principal problema es que realmente no se que hacer, no se como enfrentar este despertar de todo esos años de moler sesos y estar drogado con las pastillas que me tenía mi neurólogo.

Ayer, después de la conversación, me quedaron algo menos de esperanzas de lograr algo, llegué a mi casa y vi lo poco que tengo y como no creo poder cambiar mucho eso, al menos a mediano plazo, y es ahí cuando me duele el tener 34 años, y veo como realmente no voy a poder tener lo que quiero, como no tengo muchas opciones, solo buscar… no se bien que cosa.

Creo que si no cambio pronto seré un muerto en vida, algo que parece un hombre, pero que no es más que parte del paisaje, que mi vida no tendrá ni intención ni sentido, y como la razón de gastar aire será estúpida.

Esta semana, me costará mucho trabajar, me costará mucho conversar con mis amigos, y con los que se están convirtiendo en mis amigos. Esta semana será muy larga, y sin mucho sentido, creo que será para recoger algunos pedazos y tratar de armar algo, como un rompecabezas… como si me faltara tenerla rota.

Necesidad

2009-09-12T14:22:00.001-04:00

La vida es rara, al menos para mi. Me estoy dando cuenta, por no decir que estoy seguro, que mi vida nunca será como la de los demás, que no tendré lo que ellos tienen ni ellos tendrán lo que yo tengo.

Realmente me siento solo, intento relacionarme, meterme en un grupo, compartir, y todo eso lo logro, pero lo que no puedo hacer es necesitarlos. Me siento fuera de lugar, creo que no soy de este sitio.

En esta casa me siento cada vez más atrapado, ahogándome en caras que me miran con sentimientos y rabias que se leer, me lastiman, pero no son para mi. Esta cosa de la empatía puede ser muy molesta.

Los veo hundirse en pura mierda, y sonreír mientras lo hacen, y pelear sin darse cuenta que eso los hunde más rápido, y ver como pierden el tiempo, como es que no tienden la mano para ayudar y ayudarse a ellos mismos.

Me estoy agotando, necesitando tanto de esos momentos de soledad que tantas veces deseo. Necesito encontrar un rincón para descansar.

Había una serie, six feet under, que siempre me pareció muy buena, y en ella, el padre de la familia, el que inicia la serie con su muerte, tenía un lugar secreto. Ese lugar lo encontró su hijo, y encontró una cama, un televisor, revistas y nada más. No tenía nada allí, salvo un refugio donde escapar de todo eso que era su vida y ya no podía dejar de serlo.

Me siento igual, ahora lo comprendo, ahora entiendo cuán difícil es arrastrar tanta mierda.

Otra vez me siento cansado, como casi siempre cuando escribo aquí. Estoy atrapado sin poder salir, porque lo peor es que quiero a estos que viven conmigo, son de antes que me volviera lo que soy ahora, son parte de mi.

La vida es… no lo se, ya no es sencillo responder eso, no tengo como describirla, no la conozco. Estoy ciego.

Un premio sorpresa

2009-08-30T18:46:00.001-04:00

Estoy ya más metido en mi trabajo, las cosas se han asentado y… se han hecho algo rutinarias, bueno… entre comillas.

El objetivo que tenía con este trabajo era encontrar algo en lo que pudiera “gastar” mi tiempo, en hacer algo entretenido, algo que matara la rutina, si se… es algo más que ambicioso.

¿Qué encontré?… lo que todos suponen, un trabajo típico, como cualquier trabajo, con un jefe que a pesar de ser buena personas, el también tiene jefes que no lo son. Estoy en una empresa desordenada, sin muchos incentivos, de ningún tipo, salvo el de querer hacer las cosas bien, lo malo es que eso ya no funciona para mi.

Mi grupo de trabajo es bueno, me llevo bien con todos, y ahora estoy comprendiendo mejor el ambiente que sentí en los que ya estaban en la empresa cuando yo llegué. Soy un ermitaño, que como dice mi apodo… soy solitario. Soy un tipo que se mete a trabajar al llegar, y termina de trabajar cuando es el horario de salida, si ni en el almuerzo descanso, siempre pensando en el trabajo, que al final veo es lo que me entretiene. Ahora me siento como un tonto, trabajando para sacar adelante algo que… no tiene la menor importancia.

Bueno… creo que me doy cuenta, al escribir esto, que esta experiencia está llegando a su fin y no es bueno seguir en ella. He conversado con algunos amigos, y ni el sueldo que gano justifica el estar acá.

Creo que se murió otro poco del tonto de antes, y un poco de la esperanza que tenía de encontrar algo… de importancia, ahora solo me importa ganar el dinero, creo que ya no me importa mucho el porque. De todas formas… con mi profesión siempre puedo hacer cosas personales.

Ahora… tengo que terminar un trabajo, el último trabajo al que le pondré empeño, el último que me importa que sea un esfuerzo para lograr algo bueno, y ahora haré cosas… que funcionen.

La cabeza sigue funcionando, haciendo que todo vuelva a dar giros, que me dejan algo confundido, creo que aún no salgo de mi cabeza, estoy algo encerrado.

Ayer fui a la cena de celebración de la empresa, con mis compañeros de trabajo, intentando ser algo más normal, algo más sociable, parte del grupo. No puedo negar que en un principio me sentí bien, algo funcionó, comenzaron a nacer esas conversaciones algo mas… personales, que no son solo una conversación de saludos, por obligación, diplomáticas.

La noche avanzó y me fue pasando la cuenta, a cada momento el estar allí me costaba más, cada vez tenía menos sentido y me sentía como pez fuera del agua. Mi relación con mis compañeros… creo que estamos por llegar al comienzo de lo que se llama amistad, pero aún no pasa. Pero esta noche… me mostró que no he cambiado nada.

En la cena hasta me gané uno de los premios que sorteaban, que eran dos fin de semanas para dos personas en una termas, con todos los gastos pagados. Me dirán tonto, pero algo presentía, hasta le di mi boleto a la persona con la que he hecho más amistas, está recién casado y un viaje a las termas… era muy bueno. Pero cuando salió mi número, el me devolvió el boleto, exigió que yo tomara el premio.

Ahora tengo un boleto para estas termas, que estuve viendo y son muy buenas al parecer, pero… estoy solo y no se con quien ir. Y es aquí donde veo lo distinto que soy, como realmente no tengo mucho.

Este fin de semana me ha molestado bastante esto, el no tener con quien ir, como no poder aprovechar lo que tengo, lo que la suerte me da de vez en cuando.

Soy un bicho raro… aún no se bien que haré, me aconsejaron que lo cambiara por dos fin de semana, y que encontrara a alguien por allá, que buscara a alguna amiga para ir (no se si se podría llevar a un amigo), pero no veo la cosa simple.

Este post lo comencé a escribir la semana pasada, me doy cuenta como no es mucho lo que me ocurre, como me estoy tapando con escusas para no intentarlo, y ahora la suerte me pone una opción para matar esto, para cortarlo, y es difícil, me cuesta mucho.

Don Harry Haller… un solitario que no podía dejar de serlo, y yo… soy igual al parecer.

Vientos de cambio

2009-08-14T23:20:00.001-04:00

Esta semana me he reventado trabajando pero nada más que eso, y ahora espero cambiar esta condición disfrutar un poco de la lluvia, que me encanta.

El invierno siempre se me ha hecho algo… importante. De niño no podía salir a la calle, y después eran los días “más largos”, donde no se veía como avanzaba el tiempo y el pensar y arreglar el mundo parecía algo continuo, no pasaba nada más.

En este tiempo no ha sido distinto, solo el trabajo ha impedido el hacer del tiempo algo plano. Mi vida fuera de la casa ha roto los esquemas definidos, mi relación con mis compañeros de trabajo ha cambiado la forma en que veo las relaciones con los demás, mi autoestima ha crecido, al ver que lo que hago, lo hago bien, y que mi forma de enfrentar al trabajo es diferente a la de los demás, es cierto que soy algo más obsesivo, pero me entretiene hacerlo, me entretiene el enfrentar los problemas, hay veces que me siento parecido a House, solo que no estoy cojo.

Ahora vienen tiempos más personales, ahora mi cuñado consiguió trabajo, así que la ayuda que necesitan ya no es tanta, y debería ser nula, pero no soy tan inocente como para suponer esto. Mi mamá está saliendo de los problemas y necesitará menos ayuda. Ahora voy a poder seguir mis decisiones.

Esto ya suena raro, el seguir mis decisiones no es algo que haya hecho antes, ni siquiera se como hacerlo. Pero pasó en un momento donde la promesa de sacar de encima de mi esta vida aún está caliente.

Es difícil esta cosa… decidir es difícil. He estado hablando con algunos compañeros de mi colegio, y ganas tengo de encontrarlos. Tengo ganas de juntarme con él, pero eso es cosa que tomará algo más de tiempo, y otra percepción del mundo, que por el momento aún está borrosa. Ya hice la locura de comprar este notebook (estoy en computador nuevo), y no fui tacaño.

Mi sensación en casa ya es definitivamente contraria a mi permanencia acá, mis sensaciones de necesidades cada vez son más fuertes.

Soplan vientos de cambio, creo que voy a hacer algunas locuras, espero que no salgan en los diarios.

A romper huevos

2009-08-07T00:00:00.001-04:00

Finalmente las cosas se están volviendo… distintas. En el trabajo las cosas se vuelven más tranquilas, me estoy sintiendo parte, en menos tiempo del que requiero usualmente. Estoy teniendo más amigos, no “muy amigos” pero amigos, en especial uno, con el que puedo conversar temas más serios, los demás… puro hueveo.

Fuera de esto… estoy en más contacto con algunos de mis amigos del colegio, hasta con la que fue una vez mi “polola”, realmente la cague con ella, fui algo más que egoísta.

En el asunto corazón, aún no está claro para donde voy, pero se que tengo que ir a algún lado. Hace unos días me junté con alguien que me conoce mucho, y me mostró lo cómodo que es estar donde estoy, y lo poco que he hecho para salir de allí.

Mi vida está errada, no estoy viendo lo que debo ver, no me quiero lo suficiente, me entrego demasiado a los que quiero, y olvido hacer algo por este tonto que cree que eso es algo bueno.

Aún no se como lo voy a hacer, pero siento que ya están naciendo en mi esas necesidades típicas, “normales”, esas que te hacen soportar despegarte de la cama los lunes para ir a trabajar.

Hasta hice una locura, algo poco habitual, me compré un notebook, un gusto que me di, algo que pueden pensar tonto o sin significado, pero yo jamás me doy esos gustos, soy alguien que espera “sorpresas desagradables” y no quiere ser sorprendido. Lo raro de esta compra es que el notebook no fue barato, no me controlé mucho, gasté más de lo necesario, y me sentí bien haciéndolo.

Esto me recuerda un poco cuando volví por primera vez del colegio a la casa solo. Yo vivía muy cerca del colegio, caminando a unos 5 minutos, ese día mi mamá estaba atrasada, y yo quería estar en casa pronto. Esperé su poco, pero después de un momento decidí ir a casa solo, ya no era un niñito y podía hacerlo. Pero sentía miedo, y no era por lo que me podía pasar, sino por lo que pasaría si mi mamá llegará al colegio y no me encontrara, si ella se asustara por esto y pasara un mal rato. Realmente estaba asustado por ella, y eso era lo que me detenía. Después de eso ya no necesito ir a buscarme nunca más al colegio.

Hay muchas cosas que he dejado de hacer por los demás, hay mucho de mi vida que ha pasado por no querer lastimar a alguien, por no quebrar algunos huevos, y ahora se me antoja una tortilla, así que no me queda otra.

Una meta obligada

2009-07-29T21:26:00.001-04:00

Hoy es un día en el que estoy muy cansado, me ha tocado bastante trabajo y parece que he conseguido lo que buscaba. Terminé un sistema en forma apurada, pero tratando de hacerlo bien, cuidando que esté bien hecho, algo obsesivo, pero con la tranquilidad de haber conseguido algo que me gusta como quedó, y que me servirá después.

Otra cosa… por fin terminé el bendito curso de inglés en el que me metió el jefe, algo aburrido y fome, no se por que lo hice.

En otros aspectos, me junté con mi amigo, probablemente uno de los mejores y uno de los que mejor me conoce. Y en la conversación salió lo típico que sale cuando converso, mis típicos temas depresivos, y mis típicos pensamientos que no llegan a nada.

Al final su consejo fue… deja a un lado lo que haces, los motivos por que lo haces y trata de encontrar lo que tú quieres. Me mostró de una forma clara que no hago más que vivir para otros, que será muy loable el pelear por los que quiero, pero no pelear por mi es algo… tonto, si no lo hago no tiene sentido hacer cualquier cosa.

Ahora estoy pensando en como hacerlo, en como dejar toda esta mierda que me rodea, como dejar a estas personas que me importan tanto. Me cuesta mucho pensar en dejarlas, me duele mucho que sufran, que necesiten y no tengan.

Pero no puedo negar una verdad que no puedo negar, que cuando conversaba con él no pude rebatir, tengo que salir de aquí.

Si me ha pasado

2009-06-29T21:49:00.001-04:00

Siempre he pensado que soy algo raro, para ser amable… especial. No he tenido muchas relaciones cercanas, por no decir ninguna, porque siempre ha sido lo mismo.

Mis relaciones, sean del tipo que sean amigos, familia, “personales”, siempre han sido algo distantes, lejanas. Si bien soy una persona bastante amable y que comprende bien a las personas, no soy alguien que pueda dar de si.

Nunca he pasado de una buena amistad, y la verdad es que… si, son mis amigos y eso es bueno, pero si no lo son yo quedo bien igual. Soy alguien “independiente”.

El problema es que esto ya esta quedando fuera de mi control, soy alguien que ya no esta necesitando a nadie por que así es mi naturaleza, ya casi no es una elección, y tengo algo de miedo con eso, no se que pasará si no cambio.

Pero ayer estuve viendo un programa en ya no me acuerdo que canal, estaba la Liliana Roz, la Pamela Díaz y dos más que ya no me acuerdo. Al parecer es un programa donde traen a una “victima” y es entrevistado por estas mujeres. En esta ocasión era José Miguel Villouta, y estaba “entretenido” viendo esta conversación, donde contaba como había salido de las drogas y un montón de otras cosas.

Llegaron hasta el punto inexcusable, le preguntaron por su orientación sexual, que cuando se había dado cuenta y como lo había pasado. No pude evitar recordar mi experiencia y ver cuán parecido fue. Al igual que yo, se dio cuenta cerca de los doce, y como yo… lo primero fue negarlo, y pasó por casi todo lo que me pasó a mi. hasta que llegó al momento de la aceptación, que en mi caso se demoró gracias a mis problemas de salud (ver el blog anterior) y mis problemas de memoria.

Pues bien… después le preguntaron como llegó a sus problemas de drogas, y la respuesta fue “el amor”, le tocó mala suerte. Y me puse a pensar cuando me pasaría eso a mi, al menos eso.

Pues bien… pensé y pensé, y me di cuenta que como estoy no me va a pasar. Pero… ¿entonces cómo voy a reconocer cuando me pase?. Y comencé a escuchar lo que el contaba y lo que le pasaba, como es que sentía y como es que todo eso tuvo sentido en ese momento.

Pues… me di cuenta que si me ha pasado. Me puse a recordar el colegio y lo largos que eran los recreos, recordé como me la pasaba realmente mal cuando me preguntaba “¿por qué a mi?”. Cuando la pasaba tan mal por este compañero que me gustaba. Y bueno… creo que si me pasó una vez.

Trato de recordar como fue, pasó hace tanto tiempo que me cuesta mucho, no se cuan doloroso, no se como lo soporte, pero se que si me pasó.

¿Cómo pasó mi cambio?, ¿es que realmente ya no me pasa o no dejo que me pase?. La respuesta es difícil… pero tengo algunos datos. Me sentí distinto cuando lo volví a ver cuando nos juntamos gracias a san facebook. Quizás aún siento algo, quizás trato de encontrar algo parecido, quizás tengo miedo de encontrarlo.

No se como buscar, no soy alguien social, no se bien que quiero. Ya tengo 34 años y aún no tengo respuestas. Ya me han hecho comentarios que se me está pasando la micro, y tienen razón, eso me esta pasando.

De todas formas tengo esperanzas, se bien que me puede pasar, ya me pasó una vez y no puedo tener tanta mala suerte. Ahora con trabajo y tratando de armar una vida propia, es algo que tiene que pasar. Tengo algo de miedo.

Asentando la tierra

2009-06-21T18:25:00.001-04:00

Hace unos días iba a postear algo bastante depresivo, algo bastante denso, algo sobre lo que no tengo, pero fui interrumpido por lo que quedó pendiente.

Hoy… ya las cosas están más calmadas, estoy terminando muchas cosas, la tierra se está asentando y no se como, pero se está formando un ritmo, una rutina, que no me molesta.

Es difícil para mi entender como ha pasado esto, pero creo que se debe a que, como siempre me estoy mirando el ombligo, no me di cuenta de lo que estaba pasando.

Aún no tengo amigos de esos que uno llama para no estar en casa, pero al menos tengo amigos en el trabajo, de esos con los que reírse y comentar las noticias, aunque a mi poco o nada me importan. En casa, las cosas aún son como siempre, pero al menos ya están más calmadas, las cosas se están definiendo, y yo definitivamente di un paso al lado, ya no juego por los demás, estoy cansado.

La posibilidad de tomar decisiones es relajante, es muy grato poder elegir y saber a lo que uno se está enfrentando, aunque sea algo complicado y difícil, al menos sabes que es y lo que puede pasar, y lo mejor es que sabes que es lo que elegiste.

De mis planes… la compra de un LCD, o de una PS3, planes bastante tontos, ya quedaron atrás, como siempre por motivos de necesidades más importantes. Ahora tengo el plan de comprarme un laptop, pero en serio, un laptop “top”, pero también está cayendo en algunos problemas, siempre pasan cosas que no se esperan.

Pero las cosas no me molestan, siempre que sea algo que valga la pena, no me molesta, puedo patear el sueño que sea por conseguir lo que encuentro que necesito. Las metas solo me sirven para saber hacia donde caminar, nada más que eso, no necesito alcanzarlas, no son estáticas, no son tan importantes como lo que estoy haciendo “ahora”.

En cuanto a “ahora”, creo que tengo que comenzar a encontrar algunas respuestas. He estado pensando seriamente en visitar a un sicólogo, dada mi imposibilidad de tomar medicamentos lo uno que me queda son terapias. Estoy tratando de imaginar como seguir, que quiero, que a pesar de estar más calmado, aún no quiero nada, y es muy difícil aceptar algunas cosas cuando no tienes un motivo claro para hacerlo.

Estoy algo asustado en cuanto a ese tema, siento que ya no tengo tiempo para perder, en la oficina soy el más viejo después del jefe, y de eso me doy cuenta cuando escucho hablar a los “niños” que trabajan conmigo. Pero tengo menos que ellos, que hay algunos con familia, casa, planes…, muchos vienen de regiones, han tomado decisiones difíciles y se la han jugado.

Se que yo también tengo mi historia, y no ha sido simple (si quieres saber de que hablo, mira mi otro blog), pero eso no me da un justificativo para no tener algo como ellos.

Este mes se acaban los tres meses a prueba, no se si me quedaré, no quiero pensarlo y no quiero sentirme seguro. Pero si quedo fijo… las cosas estarán cada vez más fijas, habrá menos que elegir, todo debe ser “más simple”, ojala sea así.

Sin la venda en los ojos

2009-06-11T21:37:00.001-04:00

Estoy mal, no creo que sea una sorpresa escuchar eso de mi boca, o en este caso, de mis dedos. Han sido días donde las cosas han pasado, y no me han importando.

Tuve mi visita médica este lunes, hace tiempo que no iba a ver a mi neurólogo. Al final mis visitas se transforman en conversaciones entre dos personas que hablan mucho. Me cuenta un poco de su familia, yo de la mía, de lo que pienso y siento, y él me aconseja. La secretaria me contó que después que sale un paciente los descuera, hablando de todo lo que conversaron, pero eso no me importó, me da lo mismo.

Y ese es el problema, todo me da lo mismo. En el trabajo, las cosas van, he cometido algunos errores, y otros aciertos. Aún no se si me quedo, y me importa quedarme porque… acá en casa es necesario que me quede.

¿Por qué no siento nada?, ¿por qué las cosas pasan sin que yo las sienta?

Hablando con mi neurólogo me contó un poco de lo que me pasó. Le pregunté que tan malo fue lo que me pasó, y me contó cuan cerca quede de que pasara algo realmente malo, me contó como lo que me quedó como recuerdo es algo que me podía llevar a una epilepsia como la conocen todos, perdida de conciencia y convulsiones, u otro tipo, donde una tiene ataques donde la desesperación va en aumento, llevándote a una situación de neurosis o paranoia, y me comentó que yo iba derecho a una camisa de fuerza.

Bueno, le pedí que me recomendara un sicólogo. Me di cuenta que yo no voy a ser normal, que esta sensación de estar fuera es porque estoy fuera, y que esto no va a cambiar, siempre voy a tener estos días tan dolorosos que me dejan con muchas preguntas.

Ayer venía del supermercado, había comprado un par de helados, siempre me hace sentir mejor comer helado y ver como mi familia también lo hace. Pero en el camino a casa, no pude seguir caminando.

Iba por la plaza de la villa y simplemente los pasos se hicieron más pesados y… me costó dar otro, hasta tal punto que quede parado en medio de la calle. Estoy cansado, estoy con poca fuerza estos días, estoy con mucho peso en los pies.

En el trabajo, siento días donde estoy siendo observado y juzgado, pero probablemente sea uno de mis ataques de paranoia, que jamás paso, que no puedo entenderlos. No se si algún día pueda.

No soy normal, no voy a serlo, y ya no se si eso me importa.

Estoy solo

2009-05-26T20:39:00.001-04:00

Es un día difícil, el trabajo se esta poniendo más exigente y aún no tengo ayuda para mi trabajo, pero bueno… eso aún lo puedo aguantar. Lo que está complejo es aguantar las ideas que me salen de vez en cuando a la cabeza.

Me he sentido raro, y no es precisamente por mi problema de salud. He sentido miedo, es una sensación rara, un escalofrío que viene a veces.

Me ha pasado cuando espero el metro y lo veo vacío, cuando pienso en la casa, cuando estoy viendo tele, cuando he ido a visitar a mi familia, en general, cuando puedo pensar.

La vida está siendo como la imaginaba. Soy raro, una persona extraña, me cuesta romper ese frío que se siente cuando se esta solo. Me siento fuera de foco, estoy fuera de foco.

Mi vida se ve normal, se ve como la de los demás, ellos no me miran raro. Camino entre la gente y parece que no me veo distinto, hablo con las personas y no me preguntan nada, no pasa nada extraño. Nadie se da cuenta que no estoy completamente ahí.

Salvo acá en casa, no encuentro algo distinto a eso, y acá en casa las cosas no están de lo mejor. Como siempre en mi familia hay “pequeños problemas” que hacen los días difíciles.

No se bien que voy a hacer, hablaba ayer con una chica que conocí por la red, no conocemos de un foro del lobo estepario en facebook (si, aún estoy ahí, solo por curiosear) y me contó su historia, una vida difícil y con mucho drama, pero era alguien a quien eso no le importaba, y creo que hasta es posible que lo disfrutara, como un “porque” al momento de sentirse fuerte. Mucho “jajaja” cuando chateábamos, pero no lo se… difícil de comprender.

Lo que si me di cuenta es que yo… no me siento ya tan desdichado, ni maldecido por el destino, ya no me pasa eso. He dejado atrás mi vida de penas y ahora estoy buscando y avanzando, y está resultando parece, está pasando lo que debe pasar, pero… eso no me emociona.

Hay días que no se para que peleo, es difícil comprender, me cuesta mucho comprender, no veo nada, y eso me deja afuera.

No lo entiendo

2009-05-19T23:52:00.001-04:00

Otro buen día de trabajo, eso creo yo. Todos los días me parece que aporto un poco, y que se nota, y eso me deja satisfecho.

Satisfecho… ¿por qué eso me suena a premio de consuelo?, si al final era algo que iba a pasar.

Hoy hable con uno de mis amigos del colegio, en estos días he llamado a algunos, me nació hacerlo, fue necesario. Me siento parte del juego, bueno… parte es algo exagerado, solo siento que puedo jugarlo.

¿Cómo hacen ustedes para vivir?, para aguantar las ganas de mandar todo a la cresta. Cuando miro a mis compañeros de trabajo, me río y lo paso bien, pero creo que es solamente por dejar de sentirme solo, o quizás por la obligación de dejar de pensar tanto. El caso es que las cosas siguen cambiando, y cada día tengo más claro que estoy fuera de mi elemento, no se sentir como ellos.

Una vez vi un documental sobre personas que de nacimiento no pueden sentir o entender lo que les pasa a los demás, algo así como el autismo, quizás sea eso pero muy suave. Cuando lo vi me hice la pregunta inevitable… “¿quizás sea uno de ellos?”.

Ahora debo ir a dormir, que mañana será otro día frente a una pantalla, haciendo algo que me pone un reto y que me entretiene, pero que cuando levanto mi trasero de esa silla, siento que me perdido algunas horas.

El tiempo vuela

2009-05-18T23:40:00.001-04:00

Las cosas cada vez son más simples, cada día es un nuevo paso para no darme cuenta como pasan los días.

He tenido suerte, mi ambiente laboral es muy agradable, no hay problemas, no hay nada que moleste. Me la paso trabajando, y no es porque deba, me gusta lo que hago, por primera vez me siento tranquilo y satisfecho.

Pero los días pasan cada vez más rápido, cada día veo como mi sobrina está más grande, como me saluda con los ojos riendo, pero no he estado allí para ver como crecen. Cada día veo como no veo nada, como se me pasa todo.

Creo que estoy exagerando, que me estoy pasando al otro extremo. Estoy haciendo algo distinto que se está convirtiendo en rutina, y estoy cayendo en ella.

Ya se van a cumplir dos meses desde que empecé en este trabajo, y parece que me quedo, solo parece, que no me confío de nada. Pero cada día las cosas son más extrañas, cada día veo las cosas distintas.

Recuerdo esa parte de la historia, en Siddharta de Hesse, cuando el se convierte en un “empresario”, con dinero y con la comodidad de tenerlo, con su afición de apostar y así demostrar que no le importaba su riqueza, pero como con el tiempo perder ya no era una opción, las cosas habían cambiado y ya no era un juego. No quiero eso, no tiene sentido, pero parece que no me queda otra cosa que hacer.

Me he dado cuenta que llevo mucho atrasado, y pensé que no importaría tanto, pero si importa. Todos mis amigos tienen algo que les llena la vida, yo tengo… deseos de llenar mi vida, pero no tengo mucho más.

Es difícil ser yo, y no puedo elegir no serlo. Estoy cansado de soñar cosas que no tendré, no soy una persona común, eso ya no pasó. Soy una persona disfuncional que aprendió a pasar desapercibida, no se me nota.

En mi otro blog una persona sabia me recomendó visitar a un sicólogo, y creo que lo voy a hacer, aunque no creo que pueda ayudarme mucho, lo bueno es que podré contarle a alguien todo esto, vomitar un poco de rabia y tristeza.

Las cosas no tienen mucho sentido, ya no entiendo bien lo que pasa.

Al menos tengo esperanza

2009-05-13T21:18:00.001-04:00

Dios… si que estoy cansado. Ya llevo mes y medio en mi trabajo, y ha sido bueno, era lo que esperaba y he trabajado con el tipo de persona que esperaba encontrar. Me he dado cuenta que la visión que tengo de mi es bastante… pesimista, siempre siento que no aporto mucho, que no ayudo, pero parece que me equivoco.

Si, es cierto, ha comenzado a nacer en mi ese orgullo algo peligroso, que si no se cuida puede dejarte ciego. Cada vez me siento más seguro en lo que hago y en mi relación con las personas, cada vez es menos difícil relacionarme con los demás, aunque aún no logro ser abierto con lo que pienso, eso aún no pasa.

Igual… esa es la cara bonita del trabajo, la llegada de todos nosotros, los nuevos, al parecer movió las aguas, y el más viejo del equipo de trabajo esta buscando otra pega. Me es difícil comprender esa forma de pensar, esa reacción tan extrema ante los cambios, el negarse a afrontarlos y dar un paso al lado, pero bueno, esa es una elección, no es necesario defenderla.

Acá en casa… está de invitada mi tía, por lo que mi cada vez más vulnerada intimidad desapareció completamente. Igual con ella me llevo muy bien, nos entendemos y creo que somos las dos personas más cercanas a mi hermano (en verdad mi primo, pero es más mi hermano, esa es otra historia, esta relatada en el blog anterior). Pero lo molesto son el resto de los individuos que pululan por acá.

Salvo mi sobrina, y mi mamá y mi hermana a veces, las personas me dejan muy mal. El ambiente es tenso, es de ver malas caras, se puede cortar con un cuchillo. A mi lo que me preocupa es que la niña no sienta esto, y a los demás les preocupa… tener la razón, parecen niños.

Los escucho hablar, opinando de cuanto pase, tratando de verse mejor que el resto, pero eso no ocurre, solo gastan aire.

Al resto de mi familia no los he visto, ni a mis amigos, que ahora se que tengo buenos amigos. El tiempo se me pasa en la oficina.

Es algo raro lo que ocurre en la oficina. Cuando llego a ella me siento frente a la pantalla y a trabajar, que se que me falta por aprender y me gusta estar seguro y tener nuevas ideas, pero miro a mis compañeros y… unos leen las noticias por internet, otros están en facebook, otros jugando estos juegos en línea, estos donde crean un personaje, un estilo de juego de roles.

Hoy me pasó esto, llegué a un momento donde me costó tener ganas de seguir trabajando, un poco por cansancio, un poco por no tener muy claro que hacer hasta mañana, un poco por ver que se viene mucho trabajo los próximos meses y cuentan con lo que yo pueda hacer, un poco de todo.

Y bueno… hay algo que aún está quieto, detenido, casi petrificado. Aún estoy solo y sin expectativas de dejar de estarlo pronto. Estoy con la vida a la que siempre le tuve miedo, “de la casa al trabajo, del trabajo a la casa”, estoy esperando poder cambiar esto, pero aún no veo como.

Está saliendo de mi convulsionada cabeza nuevamente la inquietud de hacia donde ir, la disyuntiva que siempre ha estado, que es lo que quiero más, como vivo mi vida, ser o no ser.

De todas formas, la situación es algo distinta. Ya no tengo miedo, y el ser gay no me molesta, creo que ni siquiera es lo principal, ahora solo es una parte del todo. Y con mi sobrina cerca, viendo lo que es ver crecer un niño, es difícil no tentarse, no tener deseos increíbles de tener un niño, acostarlo en la noche, darle un beso en la frente y que te diga “buenas noches papá”.

Como me gustaría ser padre, y las personas que conozco… ¿cómo ellos pueden ser padres?. La vida es rara, no puedo catalogarla de injusta, cuando no creo en la justicia, pero es algo irritante como te enrostra todo lo que quieres y hace tan difícil que lo consigas.

Tengo la esperanza que para mi hayan acabado las malas experiencias, que ya no me encuentre con un amor imposible, una enfermedad en el cerebro o una depresión sádica. Tengo fe en que ya pagué lo que sea que haya tenido que pagar, ahora solo espero cosas buenas, me juego mis cartas y voy para adelante, enfrento los problemas, en una forma algo temeraria a veces, pero es mejor que nada.

Me gustaría saber como estaré en un año más, ¿tendré una vida como todos mis amigos?, ¿o seguiré viendo con ganas lo que no puedo tener?. Creo que estoy algo cansado.

El poder del dinero

2009-04-25T01:12:00.001-04:00

Hoy ha sido un día bueno, no excelente, pero aceptable. Bien en el trabajo, y juntándome con amigos. Las relaciones en el trabajo mejor y sintiéndome cada vez más cómodo, salvo un pequeño detalle en el contrato que debía firmar hoy, todo bueno.

Ahora estoy acá, solo en mi pieza, pensando un poco, pero no mucho, que como hace mucho tiempo no me pasaba, estoy con mucho sueño, se me cierran los ojos. Pero ya saben que me pasa cuando estoy solo… me pongo a pensar, y si tengo mala suerte, comienzo a recordar.

Hoy no tuve buena suerte, estaba viendo mi cada vez más solitario facebook, he hice lo que siempre hago, me puse a mirar algunos perfiles con historia.

Saben… esas fotos no me hacen bien, pero las necesito. Es raro, pero verlas me ayuda a recordar lo que he pasado y no quiero volver a pasar. Me ayuda a juntar fuerza para decir lo que quiero cuando quiero, y me recuerda lo que he hecho y me siento arrepentido, me ayuda a no olvidar.

Una de las cosas que siempre veo es un perfil en particular de facebook, de mi persona especial, pensando como está, que hace… soñando en estar ahí.

Es un hecho, al menos este mes pasé, ya complete un mes de los de prueba y siento bastante contento a mi jefe. Llega el momento de hacer lo que quiero y ufff… se van a enterar por las noticias lo que hice.

Tengo tantos sueños, deseos y remordimientos, que me va a faltar año para llegar al 31 de diciembre satisfecho.

Una de las cosas que me gustaría hacer es hablar con esta persona especial del colegio, y contarle la verdad, lo que me pasó, y esta idea obedece a una necesidad totalmente egoísta. No es que espere algo a cambio, quizás un golpe o simplemente silencio y si te he visto no me acuerdo.

Si lo hago no se cuanto voy a perder, pasé tanto tiempo sin saber de él, recordándolo a veces, soñando con encontrarlo y hablar con él, pero la cosa ha sido mucho más compleja. Creo que el es el único en estos momentos que me puede hacer sentir con ganas de callar y dejar pasar el tiempo.

Con dinero en el bolsillo, no se que pasara. Como me gustaría decirle todo, poder decir cuanto lo quise y cuanto lo quiero aún, tal como hizo mi ex del colegio la última vez que nos juntamos (le hice mucho daño).

Dios… esto si que da miedo.

Camino al suelo

2009-04-22T20:44:00.001-04:00

Va bien la pega, la relación con mis compañeros de trabajo cada vez es más cercana, hasta del personaje un poco arisco que no tiene fuerza al dar la mano. Las cosas mejoran, he visto el trabajo que tengo por delante y… realmente es mucho. Me toca mucha pega, pero pega que me gusta.

Pero… aún no me siento muy dentro del juego y solamente veo como pasan las cosas, y no me siento dentro de ellas. Los almuerzos son más gratos ahora, aunque los temas que salen a la mesa siguen siendo de lo más aburridos, aunque ya no tengo mucha tolerancia y abro la boca, pero fuera de algunos comentarios, la conversación vuelve a su curso “natural”.

Aunque debo reconocer que hay algunos que si han escuchado y han discutido un poco, al menos un poco, y ha valido la pena.

Fuera del trabajo… estoy aprendiendo que se hace fuera del trabajo, ya que nunca había tenido algo que considerara realmente un trabajo. Me siento un poco ya fuera de mi casa, con mi tiempo y dinero para malgastarlo, siento que las cosas toman rumbos desconocidos.

He pensado mucho en lo que pasará ahora, en como enfrentaré todas las posibilidades con las que me voy a topar, como es que disfrutaré todo esto, como las cosas comienzan a tomar un tono más común, algo más sencillo, algo ordinario, aunque sigue Harry, dentro de mi, haciéndome sentir que todo esto no tiene sentido.

Siento que estoy forzando mi espíritu a ser algo más común, a evitar el sentir lo que me falta y buscar llenar el espacio con futbol, compras o cine, pero no me está saliendo bien.

Mi primer sueldo

2009-04-17T00:30:00.001-04:00

Mi tercera semana de trabajo, las cosas van bien, a pesar que hay uno, el más viejo de equipo, que me mira con cara rara.

No se ustedes, pero yo me fijo en mucho detalles cuando estoy con una persona, y uno de los principales es cuando comienza el encuentro, cuando nos saludamos, cuando nos damos la mano. Un apretón fuerte me dice mucho, que no está incómodo, que no tiene líos, que es seguro, alguien que vale la pena conocer, pero un apretón desganado, suave y hasta con la sensación que quiere soltar tu mano en cuanto pueda, dice mucho.

Pero bueno, igual las cosas van bien, me llevo bien con mi jefe, hablamos siempre, y no solo de la pega, es un poco la relación que tuve con mi jefe en la primera práctica. Ahora estoy tranquilo, y es raro, no es algo que me haga sentir cómodo aún, me siento… fuera de lugar, es tonto pero es cierto.

Y fuera del trabajo, no ha pasado mucho. Bueno… mis tíos están cada vez más juntos y limando asperezas, ya cumplí con lo que quería, ya parecen familia otra vez. Y con el resto… no hay mucho que contar.

No tengo mucho mío, ahora se aproxima mi primer pago, y voy a poder lo que desee, mientras pueda pagarlo (san libre mercado), y aún no es algo que sienta normal, está fuera de lo que espero, es raro.

Lo que si me golpeó y fuerte fue una conversación que tuve con mi única ex, del colegio, que me contó todas las cosas que le hicieron cuando terminamos, que debo confesar… fui un miserable.

Quedé con la boca abierta cuando me contó todo lo que le dijeron “mis amigos”, como la trataron, como le “aclararon” que ella no era para mi, que no estaba “a mi altura”, que no valía y que debía alejarse, y es raro esto, sobre todo recordando como ellos me hacían sentir, algo inferior.

Me contó que después de terminar siguió intentándolo, cosa a lo que no le di mucha importancia, una vez tomada una decisión, soy algo extremista, esta hecho y ya no es lío, y en ese tiempo era mucho peor. Me contó como la hice sentir tonta, como nunca vi lo que me trataba de decir. La razón por la cual terminé con ella fue que comencé a quererla, pero sabía que no podía quererla como ella quería, que no estaba preparado para algo así, habían muchas preguntas, me sentía muy solo, estaba muy confundido, pero no le podía contar el porque, desde los 12 años sabía que era distinto, que estaba enamorado de mi amigo, y que las cosas no eran igual para mi.

El problema principal es que no recuerdo mucho que fue lo que pasó entonces, no se si lo que ellos le dijeron fue por algo que yo dije, fue por alguna escusa que inventé por el inesperado final, no lo recuerdo. En ese tiempo yo era muy distinto, que aparte de esta confundido, era bastante más frío, algo insensible.

Yo ahora estaba tratando de juntarme con mis amigos del colegio, ya me quedó claro el porque ella no ha querido nunca ir a estas reuniones, pero ahora… creo que las cosas han cambiado.

Quiero juntarme con ellos, pero quiero hacerles algunas preguntas, quiero saber que pasó, y si pasó lo que temo, ¿por qué creyeron que podían hacer eso con las personas que me importaban?.

Ella me importaba mucho, y la quería, y me dolió mucho saber lo que le habían hecho, y sentí mucha rabia. Ella trataba de tranquilizarme después de habérmelo contado, después de haberme dicho todo lo que me quería, lo enamorada que estaba de mi, y una vez más me di cuenta de mi incapacidad de ver eso.

Soy un caso clínico, mi historia ha marcado mucho de lo que no puedo hacer ahora, porque debo aclarar que me he dado cuenta que soy incapaz de querer como se supone que se “debe” querer, de eso ya me di cuenta.

Creo que quizás lo primero que compre con mi sueldo, además de un LCD, será una visita a un sicólogo, lo necesito.

Cambios

2009-04-11T13:02:00.001-04:00

Parece que los vientos soplan a mi favor, al menos por ahora. Es una situación extraña, se siente raro, y siento algo de miedo.

Es una sensación extraña, ¿vieron “As good has it gets”?, es un poco como la sensación que tenía Helen Hunt cuando su hijo estaba saliendo de sus problemas de salud, un poco “¿y ahora qué?”. Por primera vez estoy… decidiendo por mi, por lo que va a pasar, y tengo como hacerlo.

Estoy pensando en que hacer ahora, muchos me dicen que ahorre para una casa, que compre un auto, que ahorre para tener un “seguro” en caso de problemas. Yo… no tengo claro aún que hacer con esto, es que realmente me pasé tanto tiempo viviendo y decidiendo por otros, que no se bien como hacer esto.

No se cuantas veces en estos días he sentido ganas de… recibir mi dinero y salir a probar, ser tonto y descuidado y ver que pasa. He pensado mucho en terminar con temas pendientes, en esos que te hacen pensar en “¿por qué no lo hice?”, he pensado en hablar con mis compañeros de colegio, los que me importan, y acercarme más a ellos, quizás contarle casi todo, quizás hablar con ese tipo especial, el que me tenía loco y terminar con esta sensación, contarle todo y dar vuelta la página.

Da miedo esto, da miedo el no encontrar motivos por los que pelear, es difícil caminar cuando no sabes a donde llegar.

Acá en casa ya me está pasando, no aguanto más tener que estar acá, con todos al lado mío, con esta incapacidad de estar solo, con esta sensación de que me necesitan, pero me da algo de miedo que dejen de hacerlo o dejarlos solos. Es una tontera, lo se, pero es lo que me pasa.

Ya llevo dos semanas en el trabajo y siento que me ha ido bien, las cosas avanzan, he encontrado soluciones a los problemas que he encontrado, me llevo bien con mi jefe, y mis habilidades sociales están más desarrolladas de lo que pensaba.

Cambios… una necesidad dolorosa. cuando leo mi antiguo blog me siento algo perdido en lo que escribo en este. Recuerdo lo sencillo que era escribir en el otro, que tenía un tinte mas de pañuelo de lágrimas que este, lo leo y siento que esas lágrimas eran más fáciles, aunque este post no se aleja mucho.

Ayer hablaba con mi tía, a la que también le digo mamá. Le conté lo que sentía, lo que me pasaba, cuanto de todo esto me molestaba y el porque. Tengo 34 años y aún no tengo nada, y es difícil aguantar esta vida cuando ya te apesta. Pero igual siento ese frío en la espalda, esa sensación de… miedo.

Como me gustaría tener mi rinconcito en este mundo, pero se bien que me la pasaría encerrado, acostado, descansando y viendo el cielo de mi pieza. Disfrutaría la soledad, esa que uno busca, que uno elige.

Pero… ¿después qué?, ahí las cosas se ponen oscuras. Me pongo a soñar con encontrar a alguien, comprar una casa, endeudarme como loco, tener esos amigos porque… son tus vecinos, compañeros de trabajo, amigos de tu “peor es nada”, el momento en que encuentras motivos para que la vida vuelva a convertirse en un molesto conjunto de rutinas y que el valor de esos momentos de soledad y tranquilidad vuelva a subir.

Como me gustaría tener 24, con esa necesidad de probar, con esa calentura por encontrar a alguien y “entretenerse”, con esa irresponsabilidad de no sopesar mis acciones, ni a quien condeno, con esa valentía que te da el no sentir el tiempo.

En el trabajo se sorprendieron cuando les dije mi edad, me dijeron que parecía de 25, y quizás aún los tenga. La vida se me ha hecho tan corta, me siento algo cansado en las mañanas, los días tienen cada vez más sabor a granos de arena, y uno tras otro caen sin importar cuanto hiere que pase eso.

Voy a recibir mi primer sueldo este fin de mes, que es bastante bueno, lo que quería que fuera, aunque tengo una gran cantidad de deudas que pagar, que punto a parte me van a salir muy dolorosas, mi amigo no pago mis retenciones, así que no tendré la devolución de impuestos.

Pasará este mes, quedará algo de dinero en mi bolsillo, no tanto como quería, pero algo es algo, podré elegir que hacer. Probablemente haga algo que hace tiempo quiero hacer, encontrarme con mis viejos amigos, y si tengo los huevos, hablar con él y contarle lo que me pasó, y creo que aún me pasa con él.

Ojala la frase “vendrán tiempos mejores” no se equivoque.

Amigos y dinero

2009-04-07T00:33:00.001-04:00

Hoy fue un buen día, aprendí algo nuevo, algo que me ayudará para hacer mi trabajo, tengo soluciones que no tienen problema, que serán suaves para que las personas que ya están no se sientas “presionados”, pero con la posibilidad de ir mejorando las cosas.

Si, creo que soy mejor de lo que pensaba, una muestra más de mis problemas de autoestima, pero ya va pasando.

Pero hay algo que me dejó mal ahora, hace poco. Hablé con mi amigo, con el que trabajé hasta mediados del año pasado, y de donde me fui porque ya no aguantaba y si me quedaba… ya no íbamos a ser amigos.

Estamos en el período de devolución de impuestos, me viene un cheque, no tan gordo, pero suficiente para comprar mi LCD, estoy contento. Pero estaba hablando con otro amigo, que aún está trabajando allá, y que me cuenta como van las cosas, es mi agente secreto.

Mi viejo amigo que dijo, “no se bien como estará la cosa de la contabilidad, que ahora tenemos nuevo contador”, pero mi espía me contó que nuevo contador no ha visto, solo ha visto al mismo de siempre, y eso me deja mal.

Ahora vi mi devolución de impuestos, la propuesta por el sistema web del SII, y los pagos que hizo la empresa de mi amigo salen con reparos. Mañana me va a tocar revisar con cuidado que pasa.

Lo que me duele no es el dinero, que si es necesario… me aguanto, después de todo es mi amigo. Lo que me duele es que no me lo haya podido decir.

Puta… el dinero es algo que solo complica la vida, y no es tanto porque lo necesites, es porque muestra cosas que preferirías no ver.

Que pena.

Laborando

2009-04-05T01:11:00.001-04:00

Primera semana de trabajo, y bueno… se siente raro, eso es cierto. Están hablando con alguien que nunca, por uno u otro motivo, dejo de trabajar con amigos.

La situación en la oficina… muy agradable. Con el jefe me llevo muy bien, si hasta estudiamos donde mismo, así que entiende bastante bien mis diferencias con el resto del equipo, ambos estamos medios locos.

He participado en interesantes exposiciones de distintos temas, he estado en reuniones donde han discutido distintos puntos del proyecto en el que estoy, si hasta a una reunión con los “señores importantes” fui, callado, pero anotando, y al final de la reunión dando mi opinión de lo que nos dijeron, de las posibilidades, de que hacer ahora. En fin… un cambio de vida total.

Me he sentido raro esta semana, un poco movido, algo metido en lo que siempre miré con tanto recelo, con esa sensación de… “¿será eso tan importante como dicen?”

Me he dado cuenta de algo que no había visto, me costó matar el miedo los primeros días. Me sentía presionado, con la mirada sobre mi, juzgándome y observando cada acción, lo que sabía y lo que no, cuán útil soy.

Ahora… me doy cuenta que como siempre, exageré un poco en como es el asunto en un grupo de trabajo. A pesar de solo ser una semana, me he dado cuenta que las cosas son bastante más simples de lo que imaginaba, y el que ponía esa mascara de “esto se ve complicado” era yo.

Estoy dando la talla parece, están contentos con lo que he hecho en mi primera semana, parece que tengo más talentos de los que creía, soy alguien que tiene algo que entregar.

Esta persona, mi jefe, es alguien que me recuerda a mi primer jefe, al que tuve en mi primera práctica, esa en la que estaba cuando tuve la encefalitis (si hay preguntas… pregunten) y las cosas cambiaron. Lo siento como el fin de un ciclo, llegué donde había quedado, supere mis problemas y logré volver al juego, aunque no me guste mucho.

Igual… a pesar de lograr una buena relación con todos, sigo con problemas para entregar algo más personal, aunque soy abierto a discutir cualquier tema, excepto política o religión, y no tengo problemas al conversar con personas que no conozco y se manejar situaciones algo… agresivas, yo no soy el que ven.

El viernes, cuando salimos al casino, me fui conversando con otro de los que llegaron junto a mi, el también está en un nuevo ambiente. Y conversamos tranquilos mientras caminábamos. Todo iba bien hasta que… me pasó lo de siempre, salió un tema de conversación por ahí y me puse denso, mostrando un poco el molinillo que tengo en los sesos para desarmar ideas, y me volé.

Yo, cuando converso así, soy de lo más honesto que hay, pero también soy alguien muy empático para ver que es lo que pasa con lo que digo. Su cara me mostró algo de… incomodidad, al sacarlo de la intención de la conversación, que era hacer más corto el camino al casino.

Igual… no fue tan malo, ahora conversa conmigo sin problemas, de algo sirvió la volada, pero sigo viendo que tengo escapadas que me hacen ver raro.

Pronto recibiré mi primer suelto, pagaré mis deudas, me haré algunos cariños, pero creo que hay algo que necesito y que ya en un blog me aconsejaron, creo que voy a buscar un sicólogo para contarle todo esto que me pasa. Es útil tener a alguien que está ahí para escucharte, sobre todo cuando te cuesta tanto sentir la necesidad de hablar, aunque esto sea por dinero.

Entretenida semana, comunicándome con mis amigos, uno de ellos con problemas por un sistema que hice y que tiene que arreglar, lo ayudo pero no exagero, después de todo me pidieron que no fuera más, siendo que yo estaba allá en caso de que tuvieran problemas con lo que había hecho, no soy muy bueno para documentar. Todos me felicitan y espero poder encontrarme con ellos pronto.

Aunque no me deje satisfecho, ayuda el tener lo que lo que se supone debo querer.

Visión de rayos X

2009-03-26T01:42:00.001-04:00

Pues he vuelto al mundanal ruido, conseguí trabajo, pensé que iba a ser más complicado, pero encontré un trabajo que me gusta, quizás podía encontrar otro donde me pagaran más, pero este me gusta más, y eso es una condición indispensable.

Estoy juntando los últimos papeles para comenzar a trabajar, certificados e informes… de todo lo que la burocracia laboral nos exige, aunque si lo comparamos con otros… es menos estricto.

Así que… esto definitivamente marca un fin, he pasado por mucho y esto cierra todo lo que pasó, estoy llegando a algo parecido a lo que supuestamente debía buscar, aunque ya saben que no me interesa mucho lo típico que se puede encontrar. Estoy comenzando a vagar solo, sin tantas exigencias de los demás y buscando que hacer, como hacerlo, y… hacerlo obviamente.

Mañana, hasta donde tengo planificado, tendré los papeles que me piden para firmar el contrato, y comenzar mi… aventura. Igual ha sido algo distinto a lo que esperaba, parece que mis habilidades sociales están más desarrolladas de lo que pensaba, aunque no fue mi intención, parece que la impresión que dejé en las personas que me entrevistaron fue buena, quizás es porque… soy excesivamente honesto, hablando de lo que me pregunten, y el otro punto es que puedo ver claro lo que está pasando por la cabeza de la personas al mirarlas.

Se que el último punto suena a X-Files pero me pasa, no se bien como, soy muy detallista y mi honestidad parece liberar de las trabas a la persona que tengo frente a mi. Quizás soy más empático de lo que pensaba.

Pero pensando en esto… no se si es tan bueno tener esta gracia. Es algo agotador mirar caras y leer lo que pasa, y esto pasa sin que lo quiera. Por ejemplo, en una situación tensa, donde hay cosas que no se quieren decir y que están molestos, yo me siento muy mal, y me pongo a hacer de payaso para suavizar el ambiente. Y cuando la situación es la opuesta… miro y leo, pero no participo mucho, es algo confuso y un poco agotador, después de una tiempo me aburre y termino saliendo de la sala.

Me pregunto si algunos de mis amigos, que me mira cuando nos juntamos, puede ver lo que me pasa y lo que siento, por lo que me han dicho no, pero no se bien si es porque lo escondo muy bien y merezco un Oscar, o no les interesa mucho.

Cuando converso con otras personas, me llama la atención lo poco que miran a los demás, cuanto de lo que dicen es tan… personal. No se bien si es porque son muchos sus problemas, o simplemente no ven más allá de su nariz.

Cuando voy por la calle o viajo en un microbús o en el metro, tengo que usar gafas. se preguntarán “esté está loco, ¿usa gafas para pasar de incognito?”, pero las uso por otro motivo. En mis viajes necesito imperiosamente unos audífonos con la música que me gusta para hacer el viaje más corto, pero lo otro es entretener mi vista mirando a las personas que van junto a mi. Y no se si como dicen, pero parece que mi mirada “pesa mucho”, siempre se dan cuenta que los miro, y se ponen algo… nerviosos parece´, así que las gafas son una muy buena herramienta.

Cuando miro a los demás… siempre trato de saber que piensan. Hay quienes la estática les sale por los ojos, están los que hablan solo temas… intrascendentes, están los que están intentando no mirar, están leyendo un libro o mirando el suelo, se ven distintos a los que no piensan, sus ojos muestran sensaciones, problemas, alegrías. También están los que van en grupo, que parecen sentir que todo el vagón les pertenece al hablar fuerte y contar cosas que preferiría no saber. Y también me he encontrado con personas que también miran, no son muchos, pero hay.

Es interesante encontrar a estas personas, muchas veces se dan cuenta y bajan la mirada, pero después las encuentras mirando otra vez. Yo pocas veces he hecho algo cuando me doy cuenta que me miran, al igual que los otros, aunque he sonreído y he recibido de vuelta una mirada a los ojos.

Quizás que cosas me esperen en este nuevo trabajo, siempre que he trabajado en un grupo, he hecho amigos, y se han comunicado mucho conmigo, y creo que mi brutal honestidad junto a mis comentarios densos han contribuido a que cambien un poco (dos de mis nuevos amigos han terminado sus relaciones después de que tenemos conversaciones habituales). Espero encontrar algo parecido ahora, un ambiente grato donde hacer un trabajo agradable con personas agradables, y quizás encontrar amigos.

Compro bicicleta…

2009-03-21T13:25:00.001-04:00

Hace algunas noches ya que vengo pensando mucho, y como pueden imaginar, no exagero. Estoy frente al computador esperando que los ojos me pesen para acostarme, y a pesar de esto… no puedo evitarlo.

No se porque, pero hace noches que recuerdo mi bicicleta, era un bicicleta muy rica, no era de las entonces populares BMX, pero era distinta, con un manubrio alto, estilo moto californiana pero sin el estilo en las ruedas, ahí se parecía más a una mini (otro recuerdo).

Esta bicicleta era perfecta, yo tenía unos 10 años creo, quizás más, no soy bueno con las fechas, y me quedaba justo la talla. Los pedales, el manubrio, la altura del asiento, era muy buena.

Con mis amigos andábamos corriendo por la cuadra y por los pasajes, si hasta atropellé a una vieja (no se preocupen, no le pasó nada, que yo salí más lastimado al tratar de esquivarla), eran buenos veranos.

Pero como siempre un problema, yo crecí, al igual que mis amigos, pero mi bicicleta no. Mis amigos compraron nuevas bicicletas, pero en casa, con el historial, que no era tan extenso, si además del asunto de la vieja no pasó más, pero con esto en casa no quisieron comprarme otra.

Pues bien, pensé que de todas formas habían muchas otras cosas que hacer para divertirse, así que no me molestó mucho la falta de ruedas, lo malo era el detalle, ese detalle que me hizo distinto al resto, los demás tenían bicicleta, y se entretenían en ellas.

Los veranos se me hicieron largos, pocas veces podía jugar con mis amigos, no les interesaba mucho perder el tiempo, y yo… me quedaba ahí mirando.

Por como soy yo, jamás le pedí a alguien la bicicleta, primero me corto una pierna, así que me quedé solo. Después de esto, mis amigos de la cuadra quedaron atrás, pero gracias a Dios tenía a los del colegio, y las vacaciones se transformaron en tiempo de descanso más que de juego.

Y estaba pensando, otra vez me volvió a pasar lo mismo, perdí cerca de 10 años por culpa de una enfermedad (si alguien no sabe de que hablo, pregunte nomas, no hay lío), y mis amigos no. Ahora todos tienen familia y poco tiempo.

Hace algún tiempo, como ya saben por el post anterior, fui a un intento fallido de reunión gracias a facebook, a todos les salió otro compromiso, otro olvido, o simplemente les pareció aburrido y buscaron otra cosa, pero yo llegué, junto con otro de mis amigos, el más viejo que tengo, el que viene desde gringolandia y esta buscando hacer amistades.

Ahora entiendo mi rabia, me sentí otra vez sin bicicleta, estoy atrasado, no tengo lo de los demás, y no creo que quieran dejar lo que tienen por estar conmigo, lo cual es más que lógico. Y al igual que antes, esto no lo puedo comprar, no hay donde comprar 10 años.

Sigo siendo duro de cabeza, no pido nada, no quiero que me den porque lo pido, sino porque me lo quieren dar, pero eso no pasa. De mi amigo, el que me acompañó, al parecer está formando su grupo, no me había llamado desde hace tiempo, pero en estos días me había llamado. Yo con la búsqueda de trabajo había olvidado llamarlo, hasta que hoy me llamó.

¿Qué no adivinan?… “Hola como estás, hace tiempo que no nos vemos, ¿tienes algo que hacer hoy?… me gustaría que vinieras a almorzar, o a tomar once… TENGO UN PROBLEMA EN EL COMPUTADOR Y NECESITO ALGO DE AYUDA”. No se porque, pero no me tomó por sorpresa, nuevamente soy útil, pero solo eso.

Y seguí pensando… ¿qué me pasa?, se bien que ellos no me llaman, pero yo tampoco lo hago.

Creo que todo esto dejó su marca, ahora estoy acostumbrado a no necesitar, y eso incluye amigos. Y no los llamo porque… no me sirven. No soy mucho mejor que ellos, la diferencia es que ellos tienen algo que los entretiene, tienen “su bicicleta” y yo aún tengo que comprarla.

¿Sabrán ellos lo que tienen?, o es de esos casos donde la envidia viene creada por la rabia de ver como se desperdician las cosas.

Tengo un diario (se que suena raro), donde escribo lo que considero demasiado denso como para ponerlo acá (si, escribo cosas más densas) o que son demasiado personales. En mi diario, página tras página puedo ver como me falta tener algo, poder “perder” este tiempo en algo que me sirva, aunque sea tonto.

Hace un tiempo escribí en un grupo de discusión de facebook, al cual ya no pertenezco, como mi mayor deseo es tener un lugar donde llegar y poder estar en paz, tranquilo, tener una casa y una familia. La respuesta de todos fue “¿cómo puedes tener una meta tan baja?, ¿qué sacas con tener eso?, ¿por qué eres tan conformista?, eres una oveja en la sociedad”, puede que exagere, pero eso es lo que leí.

Después de dejar un buen texto donde les explicaba como eso no es una meta sino un motivo por el cual vivir, dejé el grupo sin antes decirles que ojala estén bien (de esto también hablé en el post anterior).

¿Cómo son las bicicletas hoy en día? (espero que entiendan la pregunta), no logro ver alguna que me guste mucho, la que me gustaría no la veo, quizás estoy pidiendo mucho o la venden solamente fuera de Chile.

¿Alguna sugerencia?.

¿El fin de facebook?

2009-03-09T23:42:00.001-03:00

Ya han pasado los momentos movidos de la llegada de mi tía, todo ha salido bien, muy buenos encuentros muy buenas conversaciones. Como desde hace años no ocurría, los seis hijos de mi abuela se juntaron en la casa en la que crecieron, y conversaron de cuanta cosa de les ocurrió.

Debo admitir que de lo que hablaron, un 50% lo encontré tonto, y el otro 50% no le escuché, jejeje. Es increíble cuan distintas son las cosas para las generaciones, como ven lo que pasa y como deciden que es lo que importa… ¿yo también soy así?

Como suponen y creo que ya dije, tengo mi espacio en facebook, interesado por esta comunidad donde encontré muchos de mis viejos amigos, aunque solo para darme cuenta que yo los consideraba más amigos a ellos que ellos a mi. El otro punto interesante son los grupos de discusión que se forman, como hay tantos temas que pensé, quizás valía la pena ver de que se trataba.

Me metí en un sitio de tono político, donde lo único que se hablaba era de lo que habían hecho, de los resentimientos sociales, de las actividades de tus familiares… como el trabajo de tu mamá (“hijo de put…”), en fin, no tenía sentido el quedarme a discutir en un sitio donde solo se grita y nadie quiere escuchar, así que busqué otro tema.

Encontré algunos grupos hablando de Hesse y del libro “El lobo estepario”, y como supondrán me interesó de inmediato. Comencé a leer lo que había en las discusiones, lo que decían los otros miembros, pero quedé un poco desilusionado, no había mucho, así comencé a seguir las discusiones y escribir como ustedes ya saben que escribo.

En un comienzo puse todas mis ideas, todo lo que siempre pienso, porque en temas como estos, no me guardo mucho, lo digo todo, con lo complejo o enredado que salga, que muchas veces intento decir mucho, y las ideas se cruzan y no queda algo digerible.

Bueno, terminé de escribir y esperé a ver que pasaba. Hace bastante tiempo que alguien no escribía en los foros, no sabía si alguien iba a leer lo que yo escribí, pero no tomo mucho tiempo, comenzaron las respuestas y una conversación… interesante aunque aún me dejaba con hambre.

Y pues, yo comencé a escribir respuestas a las cosas que leía, una tras otra, pero a cada comentario que hacía, encontraba una respuesta cada vez más desconcertante. Me hablaban de la vida, del destino y de cosas así, temas que me agradan, pero que sus escritos no dejaban claros. Una y otra vez leía como sus respuestas salían de ideas salidas de un folleto, hablando de la vida, del mundo, de los errores del hombre, de… bueno, no se si me entienden. El asunto es que a pesar de contestar con lo que yo pensaba, ellos seguían repitiéndome el mismo recital de oraciones.

Las discusiones de hacían cada vez más… aburridas, donde no encontraba mucho, donde no sentía que hubieran ideas propias, y me parecía extraño, aunque después leí lo que estaba escrito en el muro del grupo y saqué una foto del tipo de personas que lo formaban, eran de un tinte medio esotérico, místico y… que se yo que otras cosas, eso no es lo que más me interesa.

Pues llegó el momento donde las cosas se volvieron algo más que molestas, y en una discusión pregunté a una chica, que se notaba joven por su foto, su edad. Con sus 17 puedo decir que me recordaba mucho a mi a su edad, con preguntas algo complicadas, que más que respuestas uno encuentra decisiones.

Seguí discutiendo en otros foros, pero ya con la sensación de conocer la respuesta al misterio. Una y otra vez intenté que entendieran lo que yo pensaba, pero solo me respondía con sus visiones metafísicas de la vida y de lo equivocado que estaba, ¿y en que estaba equivocado?, no me lo decían, solo me decían que no los entendía y que estaba equivocado. Finalmente escribí una respuesta, escribiendo todo lo que pensaba, respuestas a sus preguntas y un adiós porque yo ya no encontraba el sentido de esas discusiones.

Uno de ellos respondió mi último mensaje, contándome toda su vida, tan difícil, tan esforzada, y como a sus 19 años sabía tanto. Dios… 19 años, no se si soy demasiado prejuicioso, pero he conversado con otros “niños” de 19, y tienen sus semejanzas, aún les falta un poco para organizar las ideas, y entre esos ejemplos me incluyo.

Pues… me puse a pensar, para variar, el porque yo los veía realmente tan… limitados. Realmente les falta o es tanta ya la diferencia de edad que la visión del mundo es distinta.

Tenía un amigo en la U que tenía sus buenos años más que yo, y que junto a un amigo nos decía que le sorprendía lo fríos y poco apasionados que éramos con los problemas “sociales” que veíamos, o con las posibilidades de “entretención saludable” que se dan en la U, ¿es que era lo mismo?.

Con mi amigo pertenecemos a una generación crecida en un gobierno militar, que si bien no fuimos tan afectados como otros que si pueden mandarle mensajes allá abajo al viejo, si fuimos “víctimas” de no tener esa necesidad de un mundo perfecto, de que no nos importara mucho luchar por la justicia (no soy superman), porque no la conocíamos, solo sabíamos que era buena, aunque yo ya no creo mucho en ella. Somos una generación marcada por un evento que nos hace muy distintos de los demás.

Y pensando… cuantas cosas similares puedo tener yo con un niño de 19 años, parece que no hay muchas, sobre todo por mi historial de accidentes y problemas, que si quieren un detalle de el, escribo otro post, que este quedaría muy largo.

¿Seré tan distinto a los demás?, porque de mi amigo también me siento muy lejos, no me entiende, ¿es esto malo?, ¿es solucionable?.

Cuando pensé en el nombre para mi perfil justo había terminado el libro de Hesse, y me marcó mucho por ver muchas respuestas, pero ahora me siento mucho más pegado al protagonista, tanto así que soy capaz de cambiarme el nombre a Harry.

Esto me ha llevado a pensar dos cosas… siempre fui un lobo estepario, y no creo que pueda dejar de serlo, y no se que puedo hacer ahora. Me siento como el protagonista, persiguiendo esas cosas que me hagan levantar mi cabeza y sonreír por unos momentos, y condenado a no poder salir de ahí, no poder encontrar algo que me ayude a mantener la cabeza arriba. Parece que necesito ayuda profesional, que en cuanto pueda iré a volver loco a un sicólogo, soy algo sádico.

Puedo cambiar las cosas que hago, forzarme a evitar esta soledad y encontrar algo que sea grato a mi ser, pero… ¿podré encontrar algo así?. Realmente no se si pueda dejar de ser esto, no se cuan lejos estoy de los otros, es un poco frustrante pelear por algo que no vas a encontrar, pero al menos cuento con este blog para llorar un poco y que alguien me limpie la nariz.

Sé que voy a encontrar trabajo, porque soy un cabeza dura que no se rinde muy fácilmente, pero no se si vaya a cambiar esta sensación de sentir todo esto como algo inútil. Necesito un sicólogo, necesito una familia, necesito a alguien al lado mío, eso ya lo tengo claro, aunque no se bien como lo voy a hacer.

El otro punto es que… parece que voy a cerrar mi cuenta en facebook, cada vez es más inútil.

Visita de Francia

2009-03-05T22:17:00.001-03:00

Otro día liviano. Ayer fui a ver a una amigo que no veía hace años (san facebook), fue una tarde entretenida y muy grata, y hoy no paso mucho, me sentía bien y no pasaba mucho por mi cabeza.

Mañana llega una tía, ella vive en Francia, y viene por un buen tiempo acá. Como supondrán, las cosas han estado algo alteradas, ordenando, buscando, arreglando todo lo que no quieren que ella vea. Ha sido bastante tiempo y la quieren mucho. Yo también la quiero mucho, claro que no me interesa el ordenar, limpiar o siquiera peinarme, la quiero igual (jejeje).

Pero fuera de eso… no puedo evitar el sentir un poco de ahogo cuando pasan cosas como esta. Yo estoy acá, aún en casa de mis padres, aún sin lo mío y sin poder elegir mucho, estoy medio atrapado. Por el momento estoy sin trabajo, pero cuando tuve, acá habían líos así que… toda la carne a la parrilla, había que mantener el barco a flote. Igual, lo que da un poco de rabia es que los demás no se preocupan si estás en el bote, o si por tu lado está entrando agua. Bueno… cuando ayudo no espero nada a cambio, solo que me da un poco de desilusión, si me preguntaran les diría que no hay problemas, pero si es que preguntaran, espero aprender.

Igual, quiero decir antes que me digan llorón que no me arrepiento el haber ayudado cuando las vacas estaban flacas, que lo hice porque quería hacerlo, para mi… mi familia es importantísima, aunque yo no lo sea tanto para ellos.

Mañana con mi tía acá, con ella que es un caso de estudio, que me tiene cariño y confianza, será otra persona más que tendré en mi círculo. Estoy algo cansado, espero poder hacerlo bien.

Antes tuve otro blog, en el que bote… casi todo lo que arrastraba desde niño, pero que al final terminé porque ya no me quedaba que botar. Y había algo que no me agradaba en ese blog, yo escribía bastante, pero no encontraba muchos comentarios. Cuando visito un blog, en general dejo un testamento como comentario, tratando de expresar todo lo que siento y que creo puede aportar algo, y si alguien lee este blog, le agradecería mucho que lo hiciera así, aunque piense que no tiene mucho que decir, aunque crea que lo que piensa esta muy lejos de lo que soy yo, el principal motivo para escribir este blog es encontrar esas cosas que no veo.

Así que… espero escribir más y pronto, y espero escuchar más y pronto.

Poniéndome al día

2009-03-04T11:11:00.001-03:00

Hola, acá hablando, hace mucho tiempo que no escribía, estoy un poco oxidado en estos juegos, y puedo decir que se siente algo raro.

Este es mi segundo blog, y en el primero… cambie mucho. El título del blog nació del libro, que el encontrarlo cambió casi todo, es de esas cosas que llegan en su justo momento, es como un palo en la cabeza, que te deja medio aturdido.

En estos momentos me considero un lobo, una persona algo apartada y quizás algo agresiva con todo lo que ve. Un poco desilusionada y algo cansada, pero que disfruta mucho cuando encuentra algo distinto, es por eso que camino.

Estos últimos días han sido algo lentos, he estado buscando trabajo, y es algo aburrido, buscar algo que te gustaría encontrar, y que probablemente termines aceptando algo que detestas, por necesidad, es… decepcionante.

Cuando niño esperaba que las cosas fueran distintas, pero me equivoque. Esto es algo que parece pasar siempre, equivocarse casi es una constante universal. He leído muchos otros blogs, y tarde o temprano lees algo con este aroma en las letras, la decepción es algo a lo que uno se acostumbra. Bueno, es por esto que me convertí en lobo, porque soy un lobo, y así es más sencillo, aunque signifique problemas, pero al menos no debes pensar tanto en lo que hacer, solo lo haces.

Estos días también han sido marcados por facebook, ¿quién no fue tocado por la varita mágica del pasado?. Me encontré con mis amigos del colegio, bueno… los que suponía mis amigos, pero el golpe fue algo duro. Cuando los encontré esperaba un poco de respuesta a las típicas preguntas de una persona media loca que siempre hago, pero no fue así, y al parecer ellos no veían el colegio como yo, que para mi fue muy importante, al parecer para ellos fueron solo tiempo, que paso y ahora olvidaron.

La reunión fue interesante, una serie de preguntas de “¿cómo te ha ido?” pero nada más que eso. Desde la reunión mantengo contacto con tres de mis amigos, y yo pensaba que tenía al menos 10, pero bueno… las cosas como son, parece que el lobo tenía razón.

Hace poco me vi las cartas (si, soy algo ingenuo, pero es un juego entretenido), y fueron dos veces, y en ambas me dijeron que encontraba trabajo y pronto, y que iba a estar bien, sin líos, pero la otra típica pregunta, el corazón, no tuvo una respuesta tan grata. Parece que falta algo de tiempo para que pueda encontrar algo importante, y ya tengo 34, no se cuanto más tendré que esperar.

Me he metido en los grupos de discusión en el facebook, con mucho interés en un comienzo, y después algo triste por lo poco que encontré allí. Definitivamente es mucho más probable encontrar lo que busco acá, en los blogs, donde las personas si quieren hablar, y se pueden escribir estas largas “opiniones” de la vida, que yo soy de esos que les cuesta escribir poco. Y es raro, siempre pensé que tenía líos para hablar.

De mi salud no pregunte a la bruja, estoy mejor y es casi un tema del pasado, he sufrido muchos líos de salud antes. Pero me di cuenta de algo, estos líos de salud me han servido de escondite, que ahora al enfrentarme a algo más típico, como buscar trabajo y relacionarme con más gente, el no tener el tema salud me hace ver que no hay mucho más que yo quiera compartir.

Ufff… las cosas son complejas, lo quiera uno o no.

Primeros pasos

2009-02-21T22:27:00.001-03:00

Saludos a todos, este es el comienzo del libro de mis aventuras, espero que pueda escribir cosas que los sorprendan, espero no aburrirlos con historias algo densas, pero es el precio a pagar en estos días, la vida no es simple.

De todas formas, una vida sencilla sería realmente aburrida, sin motivos.

Bueno, muchos saludos y nos vemos pronto.